我笑不死你.笑不笑。笑不笑。。。
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| ### 2008-04-14 18:17:00 来自:h223492759 |
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| 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… |
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| 一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……. |
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| 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！” |
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| 执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ |
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| 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ |
| 悟空：坐飞机比骑马快！ |
| 八戒：神六更快！ |
| 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 |
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| 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 |
| 警员赶到后... |
| 警员甲：好严重的车祸。 |
| 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 |
| 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 |
| 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。 |
| 警员甲：嗯，没有呼吸了...... |
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| 问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? |
| 答: 机器猫 |
| 为什么: 因为他伸手不见五指 |
| 问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？ |
| 答: 还是机器猫 |
| 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 ! |
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| 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！” |
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| 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。 |
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| 一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。 |
| 很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 |
| 男孩说：「我姓魏。」 |
| 母亲又问：「魏什么？」 |
| 这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」 |
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| 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 |
| 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” |
| 人：“我要老婆……” |
| 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 |
| 人：“……饼。” |
| （老婆饼是一种糕点） |
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| 小米粒：“妈妈，我饿！” |
| 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” |
| 小米粒：“可是我饿~~~” |
| 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” |
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| 有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” |
| 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” |
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| 一个伐木工人去应征工作 |
| 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... |
| 过了一分钟.... |
| 工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? |
| 工人:撒哈拉森林...... |
| 工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... |
| 工人:对啊.....后来改名字啦 |
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| 警察：“说，你叫什么？” |
| 犯人：“我叫成龙。” |
| 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？” |
| 犯人：“我叫陈真。” |
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| 王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会， |
| 被他个性急躁的妈妈痛骂。 |
| 王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨， |
| 心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。 |
| 儿子被骂完，垮着一张脸出了书房， |
| 为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」 |
| 只见儿子用哀怨的眼神看着他说： |
| 「你为什么要娶她？」 |
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| 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 |
| 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 |
| 店员说：「Can...you...speak...chinese？」 |
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| 西班牙跳舞 |
| ???饶澄蝗耸浚?有一次因公至西班牙。 |
| 某天晚上有一?鑫???，?@位人士?е?夫人去?⒓樱?可是到?_?????r，舞??已???_始了，於是他拉著夫人往空?o一人的舞池，?扇吮泗骠嫫鹞瑁∫??方Y束後，?s?l?X全?龅娜硕荚谖璩嘏裕?瞪大了眼睛看他???z人.... |
| 他就??他的西班牙朋友：「?槭颤N你??不一起跳舞呢？」 |
| 他的西班牙朋友?f：「...????是西班牙??歌耶！！」 |
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| 电影院里。 |
| 女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ |
| 男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？ |
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| 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 |
| 看热闹的中年邻居问老生先说： |
| 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」 |
| 老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月**行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。 |
| 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。 |
| 我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』 |
| 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』 |
| 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 |
| 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」 |
| 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」 |
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| 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。 |
| 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生站了起来。< |
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