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而言

**** 这是2009年的Y地，从下汽车的那一刻起，我来到了9月初的川南小城。这一年，我大二。

空气不好，来了之后，脸上开始长痘，手脚开始每个季节轮回性脱皮，没有明显的心情，似乎在趋于淡定，却还没能够学来从容。所以，我需要找许多事情来做，来填充这空洞得堂而皇之和无可奈何的大学生活。

猪流感肆虐，校医务室的白大褂阿姨戴起了厚厚的棉布口罩，昨天身体不舒服，有发烧的迹象，冒雨去测了体温，医生阿姨很是嫌弃，用下巴示意我自己取了温度计，又用下巴示意我自己测体温，然后就出去了，我安静的坐在角落的木椅上，一阵阵想笑。10分钟之后阿姨回来，在她的下巴没来得及示意我的时候，取出体温计给她，没到37度。终于听到棉布口罩过滤后瓮声瓮气的声音：“没有发烧，嗯”。

我，一个从小到大抽奖只中过5角钱的人，怎么可能有运气感染猪流感。

上课没有多大意思，老师陪着我们一起混当时光，我看着他们饱满的脸，觉得自己年轻得很苍白。没有理由听课，没有理由不听课。时光大把大把，我却感到有点惨。

每一天，日光照着的每一天，阴雨连绵的每一天，都要慢慢走过的那么些：女生寝室8舍、寝室对面的食堂、一汪死水的荷花池、锈迹斑驳的报刊栏、斜斜的长坡、108梯、第一教学楼。从高跟鞋凌乱响起的宿舍走到一片耀眼的日光下，从人声鼎沸的篮球场走到有恶臭气息的小后山，从窄窄的小石板走进教室冗长黑暗的走廊。光晕那么强，这里一片黑。

天空很耀眼，天空很耀眼，天空一直很耀眼。

我们站在日光下，被晒得面容暗淡。

常常烦躁地想要出去走走，我克制了许久的体内毒素又要迸发，譬如暴躁、譬如吸烟、譬如游荡和想要狂欢。我陷入一种精神的莫名紧张中，找不到一个安静角落可以好好呼吸。这些无法表述的，混乱的东西纠缠着我的心智，我不停不停地说着话，一直到我身心疲惫再沉沉睡去，我终于发现成长之后的无能为力，和一无所有的悲哀。

在我美好年华的20岁，能力的稚嫩和想要独立困扰着我的整个世界。。如你所见，我的世界。这般狭隘。

遭遇了一个“诗人”一样的同学，他几乎追遍了本班的所有女生，他告诉我说:“人有三急”“年龄大了会很急”“因为有需要”，于是我说:“因为这样找妹妹你很坏”“出去找职业炮友也不过几百块钱”。然后，被这位“纯情"的少年好好地教育了一番“你想到哪里去了，我要的是心与心的共鸣”“我要的是情感和灵魂的交汇”“我要的是。”

对，我想要说的是，大凡诗人，都该去死。。

列侬为什么爱处女，因为在他没开始爱那个姑娘的时候，那姑娘还真是处女。。

我和姐们儿在学校2688网购传单上看到了10.5元的避孕套。出去吃饭的时候，B区对面医院大幅的无痛人流海报。厕所里光洁白瓷砖上贴的小广告。上街回来人手一本被硬塞的《都市女人》，扉页规整地粘贴着一张妇科检查优惠卡。高中老师看见情侣手牵着手就会脸红。大学，还真是，***一片璀璨。

可惜列侬却的确不是诗人。

一大把的光阴，抓起来，一大把。

有人夸我是好姑娘，我觉得浅浅地幸福。

和扬娃儿、秀，每天一起上课下课，我觉得浅浅地幸福。

有那么些人请我吃饭，虽然我没有去，我觉得浅浅地幸福。

老师和宿管的阿姨待我不错，我觉得浅浅地幸福。

背水的阿姨会对我笑，我也觉得浅浅地幸福。

其实都还有。

世界不坏，真的。又温和又可爱。