胖胖，食物，快乐

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昨天晚上吃了一包“祖名”豆干，自己喜欢的肉汁味。吃到第一口，觉得好像味道有些不对，但是没有在意，觉得可能是自己用漱口水漱了口有关系。所以一直吃，但是最后发现那味道确实不太对，闻了下，酸味很重。哦，我几乎吃完了一包了。恩，我的味觉可能失去了。我这样一个对美食小有研究的人，竟然失去味觉了，对一包酸了的豆干全无味觉。竟然生吞式的吃了大部分。忽然想起高一时小不成那包过期了的牛肉干以及那时他追某人不成功的郁闷心情。

感觉自己是越来越胖了，不知道为什么。最近一直想寻找让自己可以感觉到沁心的东西，一直在寻找。以前我有句名言:吃东西可以让人找到自己的灵魂。真的，我以前一直都是这样的。到现在才发现这句自己一直津津乐道的名言错了，以前的我能在食物里找到自己的灵魂那是因为我还没有丢了自己的灵魂。现在我一直在寻找，可是我找不到。我现在觉得自己心情不爽就不会亏待自己，去寻找我的灵魂，但是，很多的但是，我找不回来。每次给自己准备很多的食物，但是我发现那原来是在机械的让自己达到撑的感觉，除了我的体重，我什么都没有得到。每次很胀的感觉，然后很难过。哦，这可能才是我内心的真实感觉。

在今天终于发现自己的悲哀了，食物于我来说就是桌子和茶杯。一个上面放满了悲剧，一个本身就是悲剧。其实有故事的人，讲得出故事的人那是幸福的吧，至少他们还能叙述，至少他们还有人能懂他们。所以，我的朋友，当你们一次次的向我叙述你们的开心与快乐的时候，我真的是一心的希望你们好，我也在竭尽我的所能倾听，理解，虽然有时候看到你们难过我也无能为力，但是我希望我表现出来的对你的理解能给你些力量（也许我有时候可能不太会明白你）。我希望你们能幸福，真的，从自己的内心讲我没那么伟大，但是作为我的朋友你们悲伤于我来说也会让我觉得难过。但是就像我自己对自己的描述，其实我的心是寂寞的。源自一个胖子从小的内心的自卑。我一直不敢以我真的脆弱的内心示人吧。这辈子想做个开心果，别人不说我的胖我先自嘲，一直是话最多的人，一直都想看到每个人的快乐。不是我不想去描述，其实很多话不必说给每个人听，很多话，只能说给懂的人听，因为只有懂的人，才可以明白话里的真正意思。就像这篇日志，希望看到的你能明白我话里的意思。

小就想做个乖孩子，做到别人眼中的善良与完美，希望旁边的亲友都能快乐。只是，发现自己入戏太深，只顾及观众的感受快乐与否，原本的模样是什么样子，竟渐渐忘却，竟然丢了原来的自己。等我发现时，觉得自己原来对什么都是没有兴趣的，就算是口里最称道的美食原来也是一直为了自嘲，取悦他人而自己杜撰出来的。原来觉得自己用心的对一个人好，一直都为了她转，她就会明白的，为了她的快乐而快乐，我以为那样我就找到自己快乐的源泉了。后来发现错了，错的无可药救。自己的想法在一个一个的被自己否定。

现在才发现自己的快乐丢了，想着也许是我的生活太幸福了，所以领悟不到罢了。佛家有句话的意思好象是人本来就是苦的，但是有苦才会有乐。等历经千辛万苦达到成功那时候是最快乐的吧。想着自己现在有着外人看起来的名牌大学，能够自给自足，还有足够的余钱，在大家眼中做人也不错，似乎是没有什么苦难了。恩，但是我不知道快乐是否一定要靠比较得来，这可能每个人的快乐心态都不一样吧。至少，现在的我，一个死胖子的内心是不快乐的。前几天自行车在路上散架了，电脑摔了，但是觉得也没那么悲伤，觉得一切至少我还能控制。只也许太多时候感受了那些无力的时候，所以反而觉得这些小事是自己可以去把握的，还是值得庆幸的。

也许减肥了我能找到那些快乐，但是那是痛苦的，很痛苦。要以现在的巨大痛苦去换未来的未知的快乐我可能不会去做。恩，到必要时我会的，但是我也说到必要时。现在，我想给自己些简单的快乐。所以，我会减的，但是我真的想把自己的人生过得更完美些，所以等我哪天减肥时也不那么痛苦了，我会的。

快乐的本质在于我们敢做出决定，而不是只做出正确决定。那些一永远不敢做决定的人一辈子都不会错，但是他们越来越不快乐。我不知道，自己现在那么多的决定是不是对的，但是我知道我的内心是向往快乐的。所以我会再一次定义我的快乐的，我一定会做下我的决定的。胖胖会回来的。