少年，奔跑吧！

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这些天心情颇不平静，时而高兴，时而阴郁，时而快乐，时而悲伤。知乐从何起，更知悲由何生，却不愿把这些深沉剖开。就这样在心情的波澜中度过了几十天。

高兴的时候就大声地和着音乐高歌几曲，也不管室友的无奈和报怨，就这样唱着唱着唱到自己也觉得无力为止。然后舒舒服服地躺着继续聆听音乐，一般这个时候喜欢听bandari的音乐，喜欢那种远离尘世亲近自然的感觉，喜欢在此处寻找灵魂的共鸣和归宿。抑或在寂静的夜晚独自一人在学校的大操场上奔跑，倾听脚步声，一步一步，向前或许向后，我无从知晓。只知道脚在运动，心脏在跳动，血液在流转沸腾，生命在继续。不曾停止，不敢停止，也不想就此停止。

其实自己以前很少奔跑，特别是在寂静的夜晚。想想大一大二的时候倒是有过一段时间经常可以在夜晚的操场上看到我的背影，一般旁边还有一个稍微比我强壮点的身影。那时候也不知道为何去奔跑，从何跑起，终点在何处？只知道一天好友对我说：“有没有兴趣一起去跑步，锻炼身体，我想减肥！”我看了看自己瘦弱的身体，心想这个建议不错，于是就爽快的答应了，开始了不知目的的奔跑。不过奔跑这个建议就像许多自我人生规划的建议一样，没有坚持多久就夭折了。夭折在无尽的黑夜中，夭折在彩色的银幕前，夭折在愈走愈远的背影后。而我最后依旧是那样的瘦弱，或者说更加的瘦弱并多了几分颓废。而他也依旧有点肥胖，并多了几分世俗的臃肿和无奈。

我想，如果当年那个我和他划破了时空的洪流，窥见现在我和他，会带着何等眼神？兴奋或无趣？高兴或悲哀？崇拜或无奈？这一切都无从而知！知道的是现今的我依旧喜爱当年那个单纯却不可爱、善良却固执、爱憎分明以及不敢表达爱的心声的我。时间可以改变很多，岩石的棱角、眼角的纹路以及双手的温度，却难于削短灵魂的尺度。时间只会让灵魂变得更宽广，包罗并珍惜自己的过去，微笑并珍爱自己的当下，膨胀并珍重自己的未来。

至从从新校区搬到老校区后几乎没有怎么奔跑过，只是偶尔心情不好的时候或者觉得体力实在是无处发泄时才会想到奔跑。其实还有另外个原因，老校区的生活条件实在有点跟不上这个时代了，如果想在挥洒一身热血之后冲个舒舒服服的热水澡是不可能的，有的只有冰冷刺骨的冷水。还好我从小就习惯了冷水澡，所以也不是很介意，不过这对大多数人来说实在是无法忍受。可是我还是把这个当成了自己不想奔跑的原因。其实自己是知道的，这不过是自己懒惰的借口。一个跑者奔跑的理由也许并不能找到几个，而不想奔跑的理由却多的连一辆大卡车都装不下。而跑者却靠着自己那残留的几点信念硬生生地扛起了那一卡车的分量。

前些日子看到了高中挚友金飞的一些心情状态，让我产生了一丝的好奇和不解。状态大致如下：“我，叫宝马。我能跑到30脉！我，要制造风暴！ ”于是我带着好奇问他，知晓了原来他最近一直在奔跑，而且是较长距离的那种，而且他现在已经可以一次性奔跑15公里，甚至毫无疲惫感，觉得自己可以继续跑上很长一段距离，只是往往时间不允许他继续往下奔跑。当时我听了又佩服又兴奋。佩服他一直以来的执着和勇气，佩服他对自己人生的不懈探索，佩服他对待人生的豁达。兴奋自己有这样一个挚友，兴奋自己找到了奔跑的感觉，兴奋自己也突然有了勇气。

回想下金飞的人生还真是各种波折。高中本来考上了一所还不错的大学，自己却选择放弃就这样赤手空拳地走向了这个他一无所知的社会。被骗过，失败过；被骂过，绝望过；被伤过，后悔过。但是他还是一如既往地向着自己想要的奔跑，不曾畏惧地向着自己的心灵狂奔，像英勇的骑士一样继续寻找他公主。有一天他突然和我说：“我想一直往北漂流，想到处看看到处流浪。”我只默默地说：“年轻时做自己想做的事情，遵循自己的内心的法度就好！我会一直支持你的。”就这样他带着自己的肉体和灵魂开始向北、向着未知的天堂寻找梦想的天使。不知他是否找到了天使，但是至少知道他是带着快乐度过的，尽管悲痛难免！

知道金飞开始奔跑后自己也开始奔跑，伴着音乐的节奏在这宁静的夜晚开始奔跑。清风为我铺路，月光替我明路，音乐替我鼓舞，就这样开始了奔跑，灵魂的奔跑。

夜晚的跑道总是很安静，往往只有几个人影在奔跑，有像我一样独自奔跑的，也有伴侣或者友人结伴而跑的。大家都在一起奔跑，沿着跑道有条不紊地奔跑，累了就微微歇息，然后继续奔跑。再累了就在草坪上躺下，一边聆听音乐一边欣赏夜空一边和自己说说话，灵魂的对话。每次这个时候是我思绪最澄清的时段。清楚自己内心的想法，清楚自己为何奔跑，清楚自己生命的意义。然而也是我最为混乱的时刻。自己内心真的是如此想的嘛？自己真的是为此奔跑嘛？自己的生命的意义真的是我想的那样嘛？人总是会想这些问题，而且特别喜欢想这种问题。如果哪一天人不想这些的话，可能这世界就不需要“人”这个存在了。

每每处在这种澄清和浑浊的边际时，我只对自己说：“少年，奔跑吧！”脚步声继续，音乐继续，心跳继续，生命继续！