不羁地活着

来源: U148 原始链接: http://www.u148.net:80/article/37261.html 存档链接: https://web.archive.org/web/20110619025207/http://www.u148.net:80/article/37261.html 存档时间: 2011-06-19 02:52:07

001 其实没什么好说的，这已经不是第一次了。只是没想到付出了那么多，到头来还是回到十字路口，故事的开头我想问个问题，倘若知道结果还是这样，当初还会那么选择吗？

002 我想你。开始要习惯没有你的日子。我主动删除了和你的一切媒介。（然而忘记根本就没有那么简单，哪有按下删除键的简单，因为那些数字都早已深深刻入脑海。005后加）只是这一次不想再犯贱，转身虽谈不上华丽丽的，但是至少也不想再次卷入同样的漩涡。我是个矛盾体，很矛盾的矛盾体，很纠结的纠结体。但是我要慢慢改变。Make a change.

这几天加上阴雨的那几天心情被搅浑了，但是我努力使自己维持着平常的心态。努力地让一切都维持着原样，我不应该给自己任何堕落的机会。似乎也不应该。心智成熟了，也没必要那样，不是吗！话说回来，我亮着头像说明着什么，我是有在期待（期待他来q我，我怕自己在偶某个瞬间软弱犯贱去q他，因此我把他删了，可又为什么如此期待他），但是几天后我想会慢慢灰下去，毕竟something gone ,it really gone,never come back ,right?也许这是我蜕变的时候了，一个人，坚强的走下去。

003 我还是想你。手机短讯提示声响起的时候我为什么总是迫不及待的想要看到是他发来的问候。——这是第三天了。对我而言多少有些tough,but everything is gonna be ok. 又是一天过去了，期待似乎还是存在的，你知道，有些东西可以有，有些东西不可以有。关于不羁的活下去，要学的还有很多。我们，会渐渐的疏远，然后陌生，然后就好像从来没有认识过。每一段新的关系其实就好像是初恋的翻版，或许吧。Whatever,一个人混迹在一个城市，每天都会充满惊奇的。有时候安逸的生活会削弱我们的斗志。外面雨很大，就像那些个回忆，然后待到雨水渗透进泥土，明天太阳出来，又是新的一天。

004 我强迫自己不去想你。这是第四天了。每天都进步一点点。我不知道自己写这些东西是为什么。是为了铭记，是为了怀念，还是为了日后佐证。我不清楚。但是这样感觉也挺不错。至少每一天都感觉自己有所进步。也许是为了不羁的活着，也许是为了日后更深刻的明白，也许是为了更幸福的活下去。今天，坐在去wsi的路上，差一点又忍不住给他发信息了。脑子里总有那么刹那很想很想与他说话。但是，还是松手吧。如果不想再受伤害。至于其他的，我还能左右什么呢。珍惜和被珍惜都是两个人的事。如果有人插进来，只是因为其中一个动摇了。谁说过，能被抢走的爱人便不是爱人，但是当事人总不会那么轻易说出口，除非像微博上说的那样，如果你刚被郭德纲踢开随后又被玄彬接住，或许这样你能轻易地挥挥手跟你的前一段感情说拜拜。

005 今天雨很大。我从华尔街回来。拖鞋打滑了。于是我赤着脚走到公交总公司乘坐B1.。我当时想你一定会说我在折腾自己吧。为什么我会反复的想象你的腔调。那种无敌习惯的味道。可是，我们的确背驰了，不是吗？我只想好好睡一觉，没有你，没有睡梦。

006 我坐在自修教室。我忍不住了。我不想头痛，我不想写论文，我不想一个人不自觉的想你。我不想的，我不想的。可是，为什么，为什么。我恨，我开始恨，我恨自己的软弱，我恨一切的开始，我恨所有的过程，我恨所有的结局。我不知道怎么度过这个暑假。我不知道怎么一个人坚定顽强的走下去。六月，悲剧的六月。我终于忍不住按下发送键，也许是我期待你的回音，但是没有，几个小时候还是没有，我一直在等待，没有，没有，我只能再次按下发送键：我想我又犯贱了，你不要理我。天知道，那一刻，一切都成为我颓废的理由，在期末周的时刻，我还在哪里纠结。我恨。恨。

007 雨彻夜地大。不明白一些东西，一些人，一些事。昨晚睡梦中出现宝宝，是个男孩，我在逗他玩吗是？呵呵，但是害怕还是萦绕在心底。今天，按常规活着。活下去。

傍晚那会雨愈加下地大了，我想去物美。但是没人陪我。于是，一人前行。坐在公车上的时候，我一直在想，有时候阻碍我们前行的不是自己的心，而是别人的话，有些时候我们需要风雨无阻的勇气和胆量，如果你想做，那就大胆去做吧。我拽拽的走过那些路，然后我发现自己始终忘不了，原来忘记不是那么轻易能够做到的。发生过的任凭你如何加以掩饰，都还是在那里，某个角落里他一直都在。那么，或许某一天，另一个他的出现会慢慢抚平那段心绪吧。我还是想知道，我们为什么会走到这一步？或许，我还是不想看到你们在一起的现实。