失我，寻我。

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我所经历的事情，好像电视剧一样。我抽离而麻木的演出着，伤而不自知。直到一个人的时候，坐在床边，环抱自己，才意识到，我原来是这些残酷故事的主角，才发现，我的心已经血肉模糊，我捧着破碎的自己，失声痛哭。

他把我毁了。那个曾经的我。

我内心有着一大片的孤独，无助，我因为自责和害怕，紧紧的蜷缩起了自己。我所喜欢的我，她去了哪里？只看到现在的我，残缺，黑暗，绝望。

夜晚，走过校园，橘色的路灯安静的直立着，那样的画面如此熟悉，朦胧的夜色中，女孩狂奔在深夜的校园里，去追赶最后一班车，想起那份竭尽全力，泪流不止。

我痛苦，我为何如此轻易的被取代，被忘记，被遗弃。我对自己的定位出现了严重的偏离，我怀抱自己，却对自己厌恶不已。那个残缺的，敏感伤痛，日夜反复的我，那个用眼泪乞求却仍不被爱的我，憎恶不已。

小丑一样，直到最后还在竭尽全力的演出，因为深爱紧紧抱着不舍，完全却失去了自尊自爱。

整出戏，他始终爱的是他自己。夜晚洗漱间镜子里的他自己，在情爱世界里自认骁勇善战的他自己，在道德理想面里自塑的虚假高尚的他自己。

我，不过他这出自恋剧目里的戏子，与很多的主角配角，轮番对抗，疲惫不堪，终于在戏落幕的那一刻，我的世界轰然倒地。

最后的那一通电话，我哭得声嘶力竭，却听见那头的他，嘴角微微上扬，声音轻挑，居高临下的安慰。我才知道，他把我的爱，变成了一场掠夺，我被迫输了，输的一塌糊涂。轻佻的说话声，是他作为战胜者难以掩饰的喜悦，所谓的淡然也如此的趾高气昂。

这一幕，成了我反复流泪的界点。

也因为这样，突然惊觉，他不过是个凡人，甚至于还缺失了平凡人最基本的道德界限。

我终于找到悲伤的出口，决意在时光的隧道里，不再背负他上路了。

所谓深爱，不过是我曾经如此用力的，爱过一个陌生人。

悲伤多日，精疲力竭。无意看起十七岁不哭，突然怀念那份简单和纯净。

我的世界，此刻支离破碎。于是，我开始去清扫碎片，日夜清扫。

清扫干净的这个世界，不会再有他，不会再有欺骗，狡诈，算计，自私和逃避。

打扫干净后的心，空无一物，重新放入，爱，梦想，相信。

我不想，在我无能为力的时候去看我少年的理想。

我只想，在我可以的时候，奋力一跃，指尖亦能触碰到阳光。

午后走过图书馆的回廊，仰视蓝天，闭上双眼，认真的听耳边的风声。脑海里往事和虚幻的他们还在翻腾，我深深的呼吸，极力撇去那些画面，内心触底的冰凉。

我，一个人，在丢失自我的世界，寻找自我，我的世界其实一片寂静。

自由，原来胜过所有。

“人活得太苦 有太多深刻感触只能领悟 不能信服” 但愿有一天，我终于能领悟。