离家前奏

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大三开始后就基本上很少正经写些东西，写了自己觉得碎碎叨叨，就删掉了。不知为什么，人越长大，就越惮于说话。所有人都在说，就是没有人在听，这种感觉在最初上网的那时就开始了。

作家虹影写作，把自己关在书房里，习惯音响开到震耳的效果。而我从初中起，看书，写日志或者博客耳边必定是要有音乐的，无论什么时候，音乐最能让我安静下来。犬夜叉里那首《穿越时空的思念》的曲子，是我这个时候的最好的安魂良药。

我是个极度恋家的女孩，不知什么时候变得近乡情却，因年华的增长，渐增了一些对家乡的恐慌，对岁月的恐慌。我感念母亲一直很辛苦，却不知如何才能减轻她长年累月形成的焦虑，尤其是到过年最忙碌的时候。随着自己也懂得女人持家的不易，感觉到身为传统的中国女人，有些家务琐事一旦陷入其中，便万劫不复。

今年的两个同学聚会，只参加了一个，高中聚会的安排显得分外隆重，可惜人虽广众，到底还是几年前彼此熟悉的人坐在一起拉话，男生和女生忌讳的不减当年。我在人群里端详着那个少年的影子，晚上，浓黑的眉毛的他对我的敬酒打趣，礼貌的报以淡淡回笑，我端起酒杯仰头喝掉这几年的时光，眼睛瞟见窗外的霓虹如此暗淡。

岁月，总是在过年期间便显出它的无情，一晃七年过去，许多人张罗着初中同学再聚首，我淡然的推掉了，放不下的事情太多，一旦回忆起，心中便又添了太多感念，我已背负太久，只知道他现今安好亦足。高中同校，他认真的邀我来到柳畔荷塘的石桥，对我说，“对不起，有件事一直没有给你回复，初三你写给我的纸条，我当时看到了，可是考虑到要中考了，我不想我旁边坐有女生惹同学说闲话，所以就没有给你回复。但我真的是没有故意伤害你的意思。”那张纸条是我，一个坐在教室最后一排的小个子，对第一排独坐的他写的，我说“我想搬到你旁边靠窗的位子，即使看黑板很偏，吃粉笔灰，我也愿意，我不想自己被放置在一个大部分被老师潜意识认为“没戏”的最后面。因为我不想放弃。“，我亲自将纸条放置在他的课本里，静静等候他的回音，然而晚自习下课后，他昂着头装作无事的和站在校门前的我擦身而过，兀自离开。我便不再奢望，安静的在原位熬过最后几个月的日子，即使是在物理课上睡觉，一个初二以前成绩优秀从未被老师砸过粉笔头，踢过桌腿，当面对峙的女生，在初二那年遇见的物理班主任，遭受到了青春期最压抑最为黑暗的时刻，她的心里该留下多大的创伤，从此记忆便永久的不再开启，只怕又会遇见可怜的自己。那年的毕业照，留名薄我一律销毁的灰迹难寻。直到现在，初中那段往事也不肯释怀，回忆让人的心隐隐作疼。为此，大学我换掉自己的师范专业，因为心里慈悲，怕自己成为教师，忘记给一个孩子带来爱的希望，让他脆弱的心灵背负一辈子的伤痕。

我很少出门，只和二三挚友相约逛逛大街，或者淘些旧书。文字能让人安静，音乐让人养神，书本的世界是思想遨游的时刻，那种畅愉发自心底，时而欢笑时而流泪，时而捧腹，时而低眉，真真切切的自我宣泄。安静看书，一杯香茗，或者苦咖啡，在温暖干净的小房间里，像猫咪一样乖顺的舔舐自己灵魂，不分昼夜。我已迷上这种自足的生活。和文字为生的女人，我能感应到她们现实的孤寂，即使故事里有毫不掩盖的才气。会文的人，素净冷淡，比如张爱玲，比如安妮，比如杜拉斯。

如今到了进入婚姻的年况，爱情还没开始就进入衰老的境地，不太向往婚姻，太近的距离会扎到彼此，会受伤。我想我以后一定要拥有很多情人，我会像老了以后的杜拉斯一样写关于情人的回忆录。诗人的心向往漂泊，我是一个游荡在心灵之海的人，一颗自由的灵魂，对爱情的渴望从未停止过，只是卡农的曲子再唯美动听，梁祝再凄美决绝，也只是幻构理想世界的一部分而已。心中的完美恋人是一个挥之不去的幻影，之于志摩的徽音，吴宓的彦文。

情人节就要到来，我选择在这个时候离家奔赴远方，心里很是介意的日子。晏殊《浣溪沙》里写思念远方情人时用了反话“满目山河空念远，落花风雨更伤春，不如怜取眼前人”，人生短暂，不如及时行乐，将“眼前人”怜而取之。这是晏殊的反话，却很多时候被拿来当作劝诫，有多少爱经得起时间和空间的考验的？即便最后我没有得到所爱的人，我也不愿意成为被别人怜惜的人。玫瑰芬芳红艳，火车声更能带我感受对他的思念。

相信爱，做一个好看的女子，并相信海誓山盟，没有爱毋宁死，爱恨因果，随缘。