还是要幸福

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我曾与一个人相恋一年。其实认识不久就在一起，某天晚上我说木木，之前说的吃麻辣烫要不要去？欣然前往，吃完绕着学校外围散步一圈，你唱着《有何不可》，那时候我发现居然有人跟我一样喜欢这首歌。回宿舍的路上用婉转的语言我们便在一起了。

这一年，过得很快。我还记得做的很多件让我感动也让我愧疚的事情，只是我只善于婉转表达不善于直接说出。实习结束的最后一天，在浦东与同学散开，手机却没有电，让同学转告你会晚点到学校。我等公交没想到那得是末班车，没有手机没有手表不知道时间。当我到校门，我们经常吃东西的那家老板告诉我你找了我三四遍了，都找不到，很着急。我用老板的手机打你电话第一时间让你知道我回来了。买了吃的走到我们经常坐得地方我听到你在给我室友她们打电话告诉她们我回来了。我很感动，因为你是如此担心我，可是话出口时却便是责怪你不用这么担心，末班车比较晚，如果再没回来再去打扰我那些朋友也不急，然后我们吃东西，放下心，回宿舍。那时我嘴硬，没有对你说谢谢。

还有一次，我在图书馆写周报，规定下午五点前要提交，无线网却是很卡，若是没有准时提交会有后果。五点将近，下课你打我电话，我连挂五次，有点生气，因为之前跟你说过如果我连按两个电话就说明我现在有事不方便接电话。下楼吃饭你发火，说连按五个电话以为我出了什么事，很生气。我觉得很奇怪，我之前有跟你说过下午在图书馆写周报，在学校能出什么事，觉得你杞人忧天，那天我们没有在一起吃饭。后来我打电话给我朋友，她说我不对，我也知道我不对，工作于恋情那时候我选择了工作。我以为就此我改过便可，谁知从那以后你渐渐不会给我主动打电话，理由便是反正我打了你也会挂掉的。我难过很久，恋人间需要如此记仇如此报复么？

暑假回家前我跟你说要分开，因为面临毕业实在有很多不确定，你晚了一年，我不想以后因为毕业的事情工作的事情对你发火。在家你给我短信，回来后我们又在一起。回学校前，我一直在说我很想你，可是你那天回来我们一起吃完晚饭坐了一会我便跟你说我想回去洗澡，下班回来很脏很累的了。彼此回宿舍，在QQ上你指责我你有好多话想对我说，可是我只顾着自己开心上楼不听你讲话。我只是想汗涔涔的拥抱不舒服洗了干净舒服我们慢慢聊，可以待会再下楼。你觉得我欺骗，短信里说的那些想念都是假的。可是当我看到跑着过去抱你的时候你觉得那也是假的么？你说我任性，喜欢在中午休息时间给你电话，而那会你要当着家人的面接电话，我便故意说些话来调戏，可是某天我在家妈妈上楼时我只说了句妈妈来了便挂了电话。这对你不公，对你不好。我也知道。当我想学着在长辈面前接电话的时候，没有这个机会了。

我还想着有很多对不起你的地方。可是你在我最需要你的时候离开，而且那么决绝。我试图挽回，你说你再打电话就拉黑名单，你很烦，你很无聊，我要和学妹吃夜宵不要打扰这类的话来跟我说。我以为我都忘记了，因为某天在家早晨晾衣服的时候我突然难过地想掉眼泪，因为我想起你陪我买衣服的时候，我还是很想你。我给你短信，是我手贱发了这些，你对我说不管怎样，我都爱你，只是我们不适合在一起。惹得我一阵哭泣。

我没有工作，选择读研，在你离开的这一年里发生了很多事情，偶尔在学校看到你都会不好意思不敢看你。拍毕业照时候我怯怯地对她们说我想叫木木跟我一起拍毕业照好不好？我不敢给你打电话，朋友说你想就把他叫出来吧，我鼓足勇气给你拨了电话，我以为你会拒绝没想你答应了，只是带了你的好朋友一起。我不介意，反正我们都认识。我们仨拍了照，轮到我们俩了，起哄的她们要我们亲密一点，你揽着我的肩膀，我突然不知所措，那时候我多想抱抱你。你祝我毕业快乐，愿我找个好人共度一生。只是我执拗，我隐去追求者的存在，对你说，可是，我只想和你在一起。你不知道一向不善表达感情的我对这些话的自然流露有多惊讶，原来情到深处人自然会说。

后来你知道追求者的存在，是他找你，因为他不懂我为什么一再拒绝，以各种理由。后来他知道你的存在，你们聊天。我不知他的意图或是你的意图，你对他说我的长相你看不上我的家境你也看不上，长得很笨，若不是当初我追你怎么会跟我在一起。还好跟我在一起的时候吃饭逛街都是AA制，不用你掏钱，有什么事情你也不需要理我。我很难过，我还是哭，我不明白你说这些话时候是报复还是如何，为什么你会说出这些话，难道从开始到现在你一直都抱着不用在乎不用在意的心情在恋爱么？那那一年你过得很辛苦吧？直到最后你才说出你的真实想法，就连我问你最好的兄弟也不知道你的这些想法，或是他不敢告诉我真相。

过去一年了，我执着了一年，尽管可能在很多人眼里一年并不算长，但是大起大落的心情折磨着我。我以为淡然，某个时刻又会沉渣泛起。一个人若以从来不在乎的心态跟你恋爱，那你还有什么放不下？

我到你寝室搬东西，放在小杰那里，刚好他跟你一寝室。我是有私心，你可以看到我的那些东西想起我吧。我给小杰电话说我到你楼下了，小杰在电话里喊，木木帮忙一起拿下去。可是下来的是你的两个室友，不是你，小杰跟我说你在忙着写社会实践报告，我知道你很忙，不怪你。其实你跟别人说是你懒得理我。好，那等待落空的两分钟是我该死心的时候。

我答应回来给你过生日，只是我一直没记清你过的是农历生日还是阳历生日，似乎每年都在变换日子，我又不敢问你。小杰说暑假的时候你们就吃过饭我不在学校也就罢了。没想你在开学又过一次生日，我忘了，那天恰好杭州的朋友过来玩，陪玩去了。你说我骗了你，连你的生日都记不清。我错了，我应该问问你，或是问问小杰，可是我不敢问。可是你没看到我的手机屏幕上一直写着要记得给你买钱包当礼物。

有那么多不理解，直到现在的不信任。没关系，我不想与你对质，我不想听到残忍的词眼。

你若真爱一个人，会不忍心TA受伤，也不会因为你受伤。即使分开很久也不会用难听的词眼来说TA的坏话，何况你知道迟早TA会知道。

你若不爱TA，请你早早说出来，不离不弃的执着不知道有多残忍。

我与你，若没有下文，便到此为止。

世界这么大，或许前世欠了你一身债，今生你用这种方式让我偿还。

我不想为你祝福。离开我，是你的选择，我做不了主。淡忘我，是我的选择，是我的必选。很久不见，我想我可以淡忘的，不用为我担心，恐怕你也不会为我担心。

我很好，还是要幸福。谢谢。