碎语。

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2011.9.23

关心的或陌路的。

当看到这些字的时候。

不要用可怜的表情来安慰我。

不要用这种看戏的心情在点评我。

我觉得我就是这样了，没办法改掉了。

脾气坏到底。脆弱的时候然后就会胡思乱想。

脑子的细条全部都搭在一块，就是平时说的神经病。

正常的时候不喜欢说话，表情太多看的出难过的又有多少。

家里也总是这样三番五次的被偷被盗被说，凌乱一片狼藉不堪。

我就是这样的吧，没办法了，只有在一个人面前，才是真正的项雯雯

不过一切都不重要，我会哭，然后眼泪鼻涕都混在一块，默默的抽泣

不过这样的场景总是很少很少很少，过多的时候的我，总是在压抑。

我不喜欢这个大学的，一点都不喜欢，我说过讨厌的，因为我很孤独。

我好像觉得我没有朋友，因为太少可以有人走进来，我怕有些人随意进出。

很多时候我对朋友，很随便，很淡然。无所谓，其实有时候较真的人很多。

因为，他们不是你真的朋友，她们没必要为我的任性买单，没必要真的了解

今天董买的晚饭，电话里还在说着要不要放辣放醋，可是她还没说完，我就按掉了电话

我想我真的是无心的，没鱼说了，你很多次都是这样的。我的心突然

原来我一直都是这样的，我不知道应该说什么，我应该道歉 的

可是我好想随意了我这样的性格，再好的朋友都会有一天因为我的随意而走掉吧

有人说，也只有谢慧芳可以忍受你。是的，也只有她了，可以忍受

我不知道我对我所真心对待的人是不是也这样冷淡或者更加的爆脾气。

也许是的，上个周末周杰他们没来唱歌，一直也没说话，QQ也懒的上线。

我知道自己错了，一直想说句对不起的，可是开不了口。

我想我所相敬如宾的朋友那一定一定是泛泛之交。

我会发脾气的，那定是忘年之交。

那天去唱歌，我竟然是如此的落寞，凄凉。

在世导小玲请我们去唱歌，那时候10多个人，最后竟只剩下她和一个朋友在唱歌了

我突然感觉很荒凉，我说我的生日我也要请我的朋友，肯定会很热闹

可是，那天我发现我错了，原来一模一样的场景只是时间不同。

燕子也没有来，短信也没有回。我想我也不知道说什么。

最后肯定不会有多少的人会留着。

我承认我输了。其实我一直都是输家。什么都输。

而且不知道什么时候开始，我自卑了

很自卑很自卑。我沉溺了

我说一个人的世界里很好的

没有过多的掌声也没有过多的责骂

有时候我自甘堕落我说我就是这样笨的

我没有办法改变我的智商。

我很难过却用不到好的形容词来表达

因为有很多人看戏，很多人假关心，很多人凑热闹

我不知道算不算又不小心的冲动了，我想好了

有些人是朋友是情人还是陌生人

看得起我的，嘲笑我的。出卖我。同情我的，

很多。很多。

或许你也是吧，我不在乎的？怎么可能。我很敏感的

我脆弱的神经一直在呼喊着，对我好一点。

我没有脾气了。我没有奢求了。我没有期盼了。

我不想劳累的去守候。我不想费劲心思的去找

手机里很多很多假设性的朋友都在还是都应该删了。

存几个还是朋友的朋友吧。或好或坏，不要对任何人耍脾气

因为没有人会是我的谁的谁，生活的伴。

一直走下去的少了少了。剩下一两个，够了。

我也累了。不想说话了