我和你，两个人

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两个人并不等于我们，我和你也不等于我们。

我们认识了7年多了，我们在一起却是连3个月都没有完整。

一直想静下心来，回忆一下这7年多的日子，却总被自己各种各样的理由打断。其实，总归是有时间，只是私心里并不想。因为我知道，细数这些年之后，我必将会自我矫情一段时光。那是一种歉疚和酸楚。

我已经忘记了我们当年的第一次见面的场景了。初中同学，你是我的后桌。在那样子的天真烂漫的年华里，在周围人的蠢蠢欲动的氛围里，有着优异成绩和体贴性子的你，再加上还过得去的长相，总会有人注意的。

我必须得承认那个年纪的我有心动的感觉，就像是满足一种虚荣感和异性相吸的膨胀的自我满足感。我该是幸运的，经历过朦朦胧胧的暧昧，在熄灯后偷偷得拆你写的情书，在教室空掉后独自打开你搁在抽屉里的礼物，在夜晚放学后的人潮被突然从角落里冒出来的你惊吓到。那些年的点点滴滴，有些模糊了，有些记不大清了，可是那种心情却还是记得很明白。这就像小时候吃的糖，也许你已经记不清它的样子和名字了，可是那种甜甜的暖到心窝的感觉，在很多年很多年，你还是能一如当初。

只是，我不得不说只是，我无法分不清楚我对你的感觉究竟是有多么强烈，究竟是何种情绪组成？我是太惰怠，一味得依赖你给的温暖么？还是我真的有那么那么得喜欢你？种种的种种，我倒现在都没有办法解答。

7年的时光里，我们做了3年的同学，保持不痛不痒的暧昧关系3年；然后我们分开就读高中，保持若即若离的朋友关系1年半；在此之后的1年半里，我只是从彼此熟识的人那里了解到关于你的只言片语的消息。骄傲如我，从来没有主动询问过任何你的事情，哪怕偶尔的听说也装作陌不熟识得回避掉。接着是高考结束的那年暑假，在听闻你高考因为身体原因失利之后，我思量许久给你写了封email，仅仅几行字，我就删删改改磨蹭了很久。你很快回了，用词轻松，措辞简单。但是之后我们却又重新联络了。QQ聊天，网游，手机，突然就像这么多年什么都没发生过一样，继续不冷不热得继续我们蓝颜红颜的游戏。

我毅然地离开了我生活了18年的小镇，来到一个1075公里之外的城市，一个人开始漫长的4年大学。军训两周，我们开始频繁联系，异地的孤寂感和陌生排斥感外加军训的劳累和身体的虚弱，让我无比得脆弱。新环境带给我的不是新奇，而是巨大的未知的恐惧。我无比得感谢那些日子里你带给我的安慰和熟悉感。大一半年之后，我们真正归于平静。寒假的同学会的不愉快，让我们彻底断了联系。

2011年的12月25日晚，我无意识得想起那些和你有关的片段，在一家奶茶店里和一个不认识你的闺蜜絮絮叨叨，从晚上7点到第二天的凌晨2点，我总觉得自己是亏欠你的，因为那些年里，我从来不曾为你做过什么，却心安理得得接受你带来的一切。所以越说就越发落泪了，在平安夜的晚上，我默默地过电影一样追忆那些年，可耻地落下矫情的泪水。

后来，后来我就失眠了。在那么不清醒的状态下，我又写了一封email，而且在凌晨3点多给你发了短信。后来的后来，我还是没有睡着，直到收到你的短信：“以后早点睡，太晚睡不好。”这是最让我情绪崩溃的一句话，眼泪就矫情得吧嗒吧嗒往下掉了，于是我说，“我们在一起试试吧”。

我后悔了，发完我就后悔了，于是我又懊恼得赶紧补上：“我没清醒，不用理我。”我是真的后悔了，我知道你肯定会放在心上，我知道我自己跳进了一个深不可测的坑。那封email的本意是结束这么些年的纠缠的，我有想过和你这辈子只做一个陌生人的，我有想过去参加你和另一个温柔善良的女孩的婚礼的，而不是像现在这样又跳入一个轮回的怪圈的。

可是。可是我是个自私的虚伪的人。潜在心里的恶魔告诉我，我希望你还喜欢着，我希望你也还念念不忘着，我希望我们不是这样无言的结局的。

我那么那么得不好，你凭什么还喜欢着，你凭什么还在原地等我呐？我那么那么得不好，你会发现在你身边的人，每一个都比我善良可爱温柔。我那么那么得不好，这些年或许你已经和一个她过着幸福的日子，我有什么资格再来打扰你？

所以，所以我还是自私的。

我没想过的，我没想过有一天我们在一起。我没想过我和你，可以成为我们的。我没想过我和你两个人，是等于我们的。

但是，但是，但是我们终究在一起了。就像现在，我们在一起了。我没有问过你，那些空白的日子里，有没有善良的女生曾经出现过。我不敢问，也不想问，何必呢？何必自己去寻找麻烦，何必去强求别人，在你自己都不敢确定的事情上。

我和你，两个人，等于我们了。你开心么？我开心么？我愈发不敢断定自己是什么情绪了？闺蜜说你太淡定了。是的，我完全淡定得不像个坠入恋爱的人。

我有多么不明白自己，我以为我很在乎你的，我以为自己就算不是很爱你也是很喜欢你的，可是我怎么去解释原来我并没有那么那么得想你，那么那么得要你和在一起？

我不像别的女朋友，每天打电话发短信，视频聊天。你有你的生活，你的工作，你的学习，我也有我自己的事情要做，哪怕其实我是空闲的，我也不会主动去问候你一下，在更多的时候，我往往会忘记自己是你女朋友的身份。换句话说，我没有女朋友的自觉。

你陪我见了曾经的初中同学，也是我的闺蜜们。在时隔1年之后的见面里，我突然连拥抱你的力气都没有，只是觉得很疲乏。我竟然连说话聊天逛街都觉得很敷衍。

闺蜜们都觉得我们在一起是一件很幸福的事情，还偷偷拉开你，警告我要好好得对你，别在闹情绪闹别扭，要好好珍惜眼前的人。其实，这么多道理我都明白的，只是我怎么会打心里觉得这么累呐？

也许这会儿，该要被骂不知足了。我很真诚得接受批评，我也特想扇自己几把掌，怎么那么不开窍呢？我应该再自私得更彻底一点，享受你给的温暖，挥霍你给的特权，继续闹我的小脾气。

我是朵奇葩。这是闺蜜的话。我是个没心没肺的冷血动物，就算是石头，也应该被捂热了，可是我怎么还是这么冰冰凉凉，爱理不理的呢？

我也唾弃自己。可是，你要相信，在我们在一起之后，我有想过一起到老，就这样平平淡淡的一辈子也未尝不可的。可是，在很多时候，我实在无法抵御内心的恶魔，这种感觉你懂么？你不懂，因为我从来不曾表露过。如果我愿意，我可是若无其事得当做什么事情都没发生过，当做我们没有任何矛盾。

让懂的人懂，让不懂的人不懂。让世界只是世界，我甘心做我的茧。闺蜜说给我听的一句话。还有看到过一句话，我拒绝了所有的青睐，只为等你一个不确定的未来。曾经，我以为这句话很符合自己，现在细细想来，这句话是你的写照而已。

我愧疚了，你知道么？

阿狸同学，我很内疚，可是我还是我，改不了温吞和被动的性格了。我真的不确定，你还可以忍受我多久。

我和你，两个人，我不确定是不是等于我们。