春天来了，您却走了

来源: U148 原始链接: http://www.u148.net:80/article/61998.html 存档链接: https://web.archive.org/web/20120419182343/http://www.u148.net:80/article/61998.html 存档时间: 20120419182343

早就知道会有着这么样的一天，从去年，到今年，您还是走了。

姥姥，我真的好想你，我真的不想知道您去世的消息。

春天来了，可您却走了，满目春色充满了悲伤。

四月五日我回到了辽中，看见姥姥的第一眼，我都不敢相认，那躺在炕上的老人，是那个印象中胖乎乎的姥姥么？我几乎认不出来了。她醒来的时候已经不认识我了，只有第二天早晨的时候微微叫出了我的名字，说的是那样费劲。似乎真的没多久，过年的时候觉得姥姥已经够衰老了，已经足够憔悴了，可是五日那天，真的，不忍过多去看，甚至拉着姥姥的手，等待她认出我的时候，我已经控制不住的流泪了，低下头，飞奔出屋。

妈妈说，姥姥也没对你怎样，她在乎的也都是孙子什么的。可是，即使在最后姥姥几乎不认识我了，可也仅仅是那糊涂的几天而已阿。我现在一闭眼睛脑海里都是姥姥，蹒跚走路的她，冲我咧嘴一笑的她，睡觉打呼噜的她，和我一起去院子后面捡鸡蛋的她，在院子中一步一步走过来的她，看见孙男外女慈祥微笑的她，记忆中的姥姥，过了多久我都不会忘记。

年幼时，爷爷奶奶就相继去世，可那时候小，我并不太明白死亡的意义，只不过也带了孝，因为我是孙女，可我真的什么都不明白。而现在，姥姥去世了，陪伴我20年的姥姥去世了，我却不能赶回去为她戴孝。我在电话中哭的很难过，妈妈就劝我，说我看过姥姥活着的样子，姥姥知道我为她买了好吃的，为她买药，姥姥还是叫过我的名字，这样就够了，姥姥已经87岁了，现在可能在天堂和自己的兄弟姐妹，爸爸妈妈团聚，她很开心，为什么要哭。可妈妈你不还是在我早晨打电话的时候，哭的泣不成声？我真的难过，早晨我给家里的人打电话，谁都不接电话，我就知道一定是出事了，妈妈不让我从长春回去，她总想着希望姥姥最好的一面留在我的心中，可是，人已经没了，我要如何才能告诉自己，姥姥还在，我还可以在每次回去的时候，大喊着姥姥姥爷冲进屋里面，吓他俩一跳？我要怎么样才能去接受那间屋子再没有姥姥身影的存在？我要怎么样去接受，我一直习惯的以为她会永远陪着我的姥姥，真的不见了，我再也见不到了？她安静的走了，我再也看不到她了，再也看不到她了。

这次大家都回来了，妈妈替我买的花圈，可我多希望我在。我想从这回去，妈妈不让，她害怕我着急的回去在路上出事，妈妈说，姥姥还有别的孩子，而我只有你。其实我不想哭的，早上撂了电话我也就不哭了，就是心里面不好受，沉闷的，拎着包去上课，可是却根本不想在里面呆着，出了教室，我茫然了，偌大个学校我可以去哪里安静的呆着？后来我只好去图书馆，找了一个很偏的座位，我拿了一本书，可是心中的悲伤突然汹涌而至，我趴在包上，压抑着哭泣的声音，姥姥，我真的好想你，真的好想你。就在那一瞬间，我觉得我的心是那么难过，那么难以接受姥姥真的已经走了的事实。

姥姥是沉默的，至少在我眼里，她是沉默的。那时候她还在的时候，还养着小鸡仔，等它们长大了，有公的，有母的，公的过年就杀了吃肉，母的就留着下蛋，我最喜欢去捡鸡蛋，每次我一回去，我就守在后门等鸡下蛋，下完蛋我就进鸡窝去捡，然后热乎乎的蛋就被我扔热水里煮熟吃掉。有时候母鸡下蛋的地方不确定，就得找，我就和姥姥找，那时候真的好开心。姐姐的生日在正月，还未出年，每年姐姐过生日，只要是在姥姥家，姥姥一定会给姐姐煮鸡蛋，每次都煮，直到姐姐结婚，生日的时候不在姥姥家过了，其实想着就难过，以后，再也吃不到姥姥煮的鸡蛋了，我不知道姐姐会不会想起来就难过，可我会，我每次都会。

还记的五号我回去，姥姥已经没办法自己去上厕所了，都是被人给她抱下来，坐在那种凳子上上厕所，那天是妈妈抱她下来的，我看见她坐在凳子上，双手紧紧的拽着妈妈，就像个孩子一样。她的病恶化了以后，她真的像个孩子，妈妈说后来她嫌药苦，就是不吃药，嚷嚷的要打针，然后喂药的时候嘴一闭，就是不张嘴。我还记得那天晚上，我坐在她身边，她睁眼睛看我，打量我，却不开口，因为晚上认不出我来，我一直拉着她的手，那么瘦，那么瘦，我从来不知道姥姥怎么可以变得那么瘦，整个人都垮了，肉已经完全松懈了，我上哪找到姥姥当初胖乎乎的样子。

我是懦弱的，我是矛盾的，我一方面有点生气妈妈不让我回去参加姥姥的葬礼，可另一方面也庆幸，我真的不知道怎么面对，姥姥进到火化炉里，然后烟消云散，再也见不到。我还想着，我回去，正好是春天，然后呆在老家，早晨起来，神清气爽，晒着太阳，呆着姥姥一起在院子中，她不会那么痛苦，还是当年的模样。我还想等我参加工作，买好吃的，买姥姥没见过的好玩的，给姥姥，可是再也做不到了，我还想等我结婚，等我有宝宝，带孩子来看她的太姥，可是这些都做不到了呀，全都无法实现了。为什么姥姥不能再等我几年，为什么姥姥不能活百岁。妈妈说，住在周围和姥姥一个年代的人，几乎都故去了，我还记得，有一次周围有人出殡，姥姥就站在院子中看，她是不是也在想自己。小时候住在姥家，姥姥晚上给我讲祥话，就是故事，那些故事，苍老的声音环绕在我的身边，直到我入睡，那些故事姥姥讲了多遍，可我还是听不腻，我还想听，真的，我真的还想听。

今天是十三号，距离我的生日还有一个月，整好一个月，姥姥你还是在我还是十九岁的时候走了，离开了，怎么办，我一想到你现在躺在冷冰冰的棺材中，我就，悲伤难道是越来越汹涌么？妈妈说，等我回来，带我去姥姥的坟前，我好难接受啊。陪着我那么久的姥姥，我没有参加她的葬礼，没有，我只能在寝室哭，只能哭，除了哭我什么都做不了。我想逃避，我想找一个无人的地方，可是我上哪找。

姥姥，你在天上，真的看见你的哥哥，你的姐姐，你的妹妹吗？你真的看见了你的爸爸，你的妈妈吗？你一定很开心吧！分开了那么久，一家人终于团圆了！可是我们的一家人呢，我们这里的大家庭呢，却再也不能团圆了。您哭着来到这个世界上，到最后，您微笑的走了，我们这些爱您的人却泣不成声。我以后再也不能看见您了，再也不能说我的姥姥姥爷都在。

我没有了姥姥，我的妈妈没有了妈妈。

我十九岁的尾声，我还是失去了您。那间大大的院子，如今应该一片悲伤，不再安静，一想心就疼，撕心裂肺的疼。不过还好，我还有小时候您为我做的小鞋，我会一直留着，等将来我有了宝宝，我会和她说，这是你太姥给妈妈小时候做的。

我真的不能接受姥姥已经不在了，怎么去接受。人的一生，就这么走没了，就这么结束了。

春天来了，真的来了，万物复苏，一片灿烂，可你却再也看不见。

姥姥，请一路走好。我爱您。