从陌生到熟悉

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五一的三天来的快，去的也快。我用这三天好好的发泄了一番，包括言语眼泪还有花钱。

说是吵架，其实更准确的是闹别扭，起因是他凶了我几句，于是我所有先前的容忍和自己劝服自己的理由统统变成了呼啸的狂风，我更是把持不住它们的风婆婆，于是索性放开口袋一股脑的放出来。面对我的愤怒和狂飙的泪水，他居然睡着了，我就深深的陷入了绝望之中，想起杂志里的桥段，这简直就是明摆的不屑挑衅以及轻狂。我忽然觉得眼前的一切都陌生的可怕，简直就是无边无尽的黑暗，看着眼前的背影，真是陌生到了极点。茶姐的男人竟然是个陌生人。

几乎整夜未眠之后的清晨带着自己肿胀的桃子眼圈出了门，我想我必须要花钱，狠狠的花。必须要爱自己，拎了心爱的昂贵鞋子走在路上的时候，我已经开始在想那身衣服配才最好看了。我不想理那个陌生人，虽然还时不时的瞅着手机希望他能有悔过自新誓言。希望再次幻灭之后，我真是恨不得把立马那陌生人的名字写在鞋底，我踏扁他我。

陌生人当做没事一样的问我这那的，我还是依旧一句话也不想说。快步走在前面，回头看时，陌生人抱着我沉甸甸的儿子，手里拎大包扎实的前行。我的心就忽然有点软化，安慰自己，不是有句话说爱你的人如果没有按你所希望的方式爱你，那并不代表他们没有全心全意的爱你。心里的另一个人儿立刻反驳，如果打是爱的方式的话，骂是爱的方式的话，就算是全心全意的，你要么。凭什么爱我就不对我进行调查思考和行动。

很多个小时过后，觉得无边无尽的黑暗似乎又有了光明，对于迟钝的不肯按我喜欢的方式反思认错的人，总要给予机会。人与人的相处真是微妙啊，各种滋味涌上心头。

我说如果那夜我气的跳楼了你会不会因此而自责。

他说好死不如烂活着，以后不要有这样的想法。

我说事情本身我从不生气，我在乎的永远是你的态度问题。

他说他没有我想的那么无情无义，再怎么我们也是结发夫妻。

我说那你怎么忍心一夜哭泣不给擦眼泪，怎么忍心大清早还睡懒觉不看看她怎么样了。

他说他是大老粗，我是知识分子，他不知道怎么回答。

我说知识分子最好对待，单纯啊，态度好了一切都不是问题。

他说他不会甜言蜜语但是还是很关心我爱我。

我说我就想享受你的手机那待遇，你能是不是关注一下，看看有电没，睡觉时候找回来搁床头。对着说话的时候笑着温柔着。

他说我生气的时候他都不敢跟我说话不知道为啥。

我说我第一次吃螃蟹的时候都不敢动筷子不知道为啥。

他说知道错了，向我道歉。

我说看以后表现。

阿紫说我豆腐心，可是生活依旧是要继续，进步是斗争的意义所在。于是这样三天里陌生人又变的熟悉起来，不记得是第几次把陌生人又变的熟悉起来，温柔的人发起火来还真是让人愕然和恐惧，我一股脑的清空了所有的压抑和不悦，买到了搁平时舍不得买的鞋子。茶姐日益威武，看着我温柔的他有时竟然会萌发出怜香惜玉的情怀来，看来过不了太久就该是茶爷的范儿了。

有时一早醒来会感觉自己就是一个陌生人生活在一个陌生的世界里，手足无措。人来车往的空间里，陌生熟悉来来去去的，流年就一年年的远去，日子就一天天的老去。

生活无非就是这样。我得要坚持自己的梦想，在流年和日子里留下些自己曾经过往的痕迹才好。