在我跑步时，我思考些什么

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来到广州这么久了，都还没认真地去跑过步。适逢天气转晴，加之心中又有些许不快，终于，第一次在南校的跑道上跑了起来。

跑步途中，过去几年发生在我身上的形形色色的事情，便点点滴滴地在我脑中苏醒过来。细细品来，却发现原来不过是些微不足道的小事，慢慢食之有些酸甜的感觉。虽然知道心中对其中大多不愿忘却，但如果真让我回去重新来过，心中又有些不愿，即使那些早已下定决心不愿遗忘的曾经。没错，这些不管是快乐、悲伤、痛苦的事情，在我而言，都已是成为过去的回忆。

在跑了一阵后，发现自己瘦弱的身躯已然不堪忍受这种突如其来的高强度运动了。唉，不能不说我实在是不适合体育运动。自孩提时代以来，我似乎从未有过自己拿手的运动，这或许是因为我对它们从来就难以全身心投入有关。仔细想来，其实我从来就没有过一样真正认真钻研过的东西，不管是什么，在第一次接触时，我总是带有最强烈的好奇心，努力地去汲取有关其的一切可以寻找到的信息；然后努力地去争取获得，即使这个过程会很长很长；终于我得到了一直苦苦追求的东西，却发现其实它并非我想象中的那样，热情便开始慢慢退去。最后只能挥手与其告别，只留下失落在心中。记得《男人帮》里有一集便是思考我们追求的，究竟是你追求的这个人还是我们期冀中的那个人，我也一直思考着这个问题，却至今还在寻找答案的路上。

双脚终于忍受不住，于是我停了下来，看着一个个人从我身边穿过。虽然说我对于跑步只是业余爱好罢了，从未希望在这上面能有什么作为。然而，我也并非毫无争强好胜之心，看到身边的其他人都在努力地向前跑着，不断地从我身边擦身而过，把我抛离得越来越远，我很心慌。村上曾经说过，“在长跑中，如果说有什么必须战胜的对手，那就是过去的自己。”但是看着身边一个个或熟悉，或陌生的脸孔从身边飞奔而过，我还是忘了来一开始跑步的动机，很艰难地抬起有些酸痛的双腿，努力地向前奔去。但不久之后，我却发现，我追赶的目标已渐行渐远，而又有许多人从我身后跑过。我很心慌。我不明白，我也很努力地在跑着，为什么却永远都追不上呢？突然我发现这种感觉很熟悉，这是一种落寞的感觉，从小我就一直有着。这种感觉甚至似乎已经成为了一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办。我停下了，独自一人走在跑道上，看着阴霾的天空，心中滋味颇为复杂。这个问题我似乎几年前也想过，但我找不到答案，而现在我依旧没有答案。于是我只能继续选择逃避，因为我怕我再想下去我会更加失落。

心里突然又冒出一个疑问，为什么不找个人倾诉一下呢？于是拿出口袋里的手机，翻看着里面的通讯录，希望能够在里面找出一个能让我倾诉心声的人。父母，不，我已经这么大了，不能再去烦扰他们了。现在的我对他们只会报喜不报忧，从不会将心中的苦闷不快在他们面前展现，只希望他们认为我生活的一直很好。但好像每次和他们聊天的时候他们好像都能从我那微细的语气变化中知道我心里的喜悦、失落、悲伤，于是我胆怯了，不敢去惊扰他们。又翻到了朋友的一组，看着里面熟悉的名字，我很想很想打过去，但是我突然发现这个场景很相识，好像每次心情不好的时候就会找他们聊天，以至于我和他们的对话似乎总是我一个人对心中不快的倾诉。终于，我还是放下了手机……

不过为了避免误会，我得言之在先：说起来，我这个人是那种喜欢独处的性情，或者说，是那种不太以独处为苦的性情。每天独自一人在路上默默地走着也罢，四五个小时伏案学习，我都不觉得难熬，也不感到无聊。这种倾向从孩提时起便一以贯之，始终存在于我的身上。和同什么人一起做什么事相比，我更喜欢一人默不作声地读书，或是全神贯注地听音乐。虽然如此，人是社会化的动物，我也被迫和别人打交道。或许是我一直不愿直面人性，长期以来，希望一人独处的念头，始终不变地存于心中。而这也导致我给别人的印象总有些冷漠。

抬头望望天，再看看四周的人，我觉得我很累，很想休息。

原来我还是没有想象中坚强……