日志是没有题目的（1）
日志是没有题目的（1）
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无论怎么算，又是一年。
总习惯于把五六月当着自己年龄和时间的分隔点。
在每个人都说着“热死了热死了”这类惊悚故事时，在这个需要开始换上T恤短裤拖鞋的月份里，一切又显得燥热不安起来。悸动的旧年岁，哗的成为了一堆乱石子，赤裸裸的堆积在五月阳光所及的地方。
那些奔跑在耀眼灼热阳光下的日子，就像是标本般浸泡在试管里。试管里浸满福尔马林，栩栩如生般的虚假。
我离那些过去的夏天，都已经很远很远了。我离激情的夏天，遥远地几乎远过收复台湾了。
有时会觉得阳光是件很奢侈的事物。倒不是晴天罕见，恰恰相反，我总是在阳光明媚的日子里，做着与之无关的事。譬如睡觉，譬如发呆，譬如宅。
而现在趴在桌前看一会书，翻一翻手机，时不时抬头看一眼放着音乐的电脑。话说天气也怪，好好的大晴天瞬间阴沉，只微微地透着光线，若是下雨，又会有雨滴不停的飘到寝室露台上。一想到又下雨，仿佛就像今后不会放晴一样，痛骂阳光吝啬，后悔晴不待我。
于是继续宅。
我是个有些缺乏安全感的人，所以家很重要。“家”，是指身有所处，心有所想，情有所往。
不记得从哪看到一谬论，说宅男=屌丝，我就笑了。宅男，我认为这是一个夸人的好词。一个身处闹世还能有心灵归宿的人，一个重家重情的人，也许不见得能有多优秀，但绝对不是烂人。
我以后也要用这样的词去夸奖世间的人们。
如果没记错，五一，五月天在鸟巢开演唱会吧。哎……
听完一遍《温柔》，已然很晚，洗洗睡觉。迟来的五一快乐。
——2012.5.3
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睡前写点什么？
模模糊糊的想起去年暑假初吧，超狗带我去酒吧玩的那个晚上。
那个酒吧叫什么来着，已经记不清了，也不重要。到处是围坐在一起的几人，扭过头看着前方那群拥簇在一起的年轻人，忽然感到一种深深的孤寂感，把我从头到尾渗了个遍。人们都在各自的“孤岛”上狂欢，抬头便是舞台上迈着节拍肆意扭动的美女。
人们在这里，可以是装束，是搭配，是色彩，是随手可以扭动开启的音响，是任意摁掉便可以闪烁的灯光。
想这些时在独自愣神。有人说过，如果你在众人面前独自专注，是常常会被当成幼稚且孤僻的。幸好在那种环境里，熟识的人在身边是能感到轻松自在的。
可，总要面对茫茫人海中踽踽独行的自己。西去而转折的飞鸟，我们生来就是孤独。
你有没有走在或繁华或落魄的异乡，独自一人。这时会自觉不自觉地仰望苍穹，可是你看不到天空是蓝的还是灰的，你会觉得一切描写色彩和心理的词语都无力至极。遥远陌生的孤独，无关于环境，只是在那一刻想起。请你告诉我，独自站在青春末梢的你，怎样去面对？
是各种各样诉求未果？是填不满的大脑肚子或者憋屈了年年岁岁的精囊？你了解吗？这就是我们生活的美好的时代。海里来海里去的忧伤，烽火狼烟下的猖獗，时代大潮里的叛逆，是你能玩的起吗？你不行，我也不行，但有一个人说，吃了壮阳药，就行了。
这种像锅盖一样，把孤独狠狠盖住在内心的意境，不是你不能独立，而是你还在自己的孤苦里，跋涉在未知里程的路途。
那路的最开端是什么？青春、烦闷、躁动不安和把握不定的思绪。还有性意识的急剧觉醒，仿佛世界一下子失去了重心摇摆不定。然后，居然有那么一个人恰好出现，托起了摇摇欲坠的纷乱内心。
一切关于对这个人的思恋都带着神秘感。我们正在年轻或者年轻过的人们，都能记起自己像中了魔障一样地想着一个人。不知所起，毫无动机，无关性、金钱和物质。仅仅是一种思恋的美好。或许被思恋的人可能在骂街，或许在别人的怀里，又或许在同样的思恋着自己。那时的我们总是能够简单的感到幸福或者满足。现如今，慢慢的，我们知道了欲望，还有那无法把持的现实。
于是，人大多时候，一直都在流浪，却始终见不到自己出发踏足的那片沙滩和拥抱过的海洋。
我不知道人要孤身经历多少才算修成正果，只是突然想起今天和Q哥在喝酒时说的一些话，关于孤独和青春。他说一切耐不住孤独的青春都会演变成寂寞风骚的下半生（身）。分析得很到位，我也听了很多，但现在记不全了。喝晕了，记起再补。
但，睡不着。那，继续写。
为什么听歌？很久前小丽儿说，当我真正去认真听一首歌的时候，只会跟着歌的感觉，要么更悲伤什么的，并不可能因为我听了喜欢的一首歌了，我心情就好了。
此刻播放器放的是陶喆的《爱很简单》，是大哥老早就推荐的。相比于其他情伤不已的歌，温暖的曲调歌词，让人即使是在不爽的时候，仍会去赞美人与人之间的情感。难得听到如此深情的赞美，恍如隔世的声音，让我顿时觉得自己想法跟行为都显得粗糙。但或许，自诩为宅男的自己，本来就生活得很粗糙。
“忘了是怎么开始，也许就是对你，有一种感觉”
很多人会说喜欢一个人可以是没有理由，我认定一定是有某种缘由的。只不过，不愿表达或者无法润色成为文字和话语。而这首歌就是能够深入到内心，触碰到埋藏已久的秘密或者伤口，感受那个最真实的自己。完全融入歌曲其中，这是一种共鸣。唤起的不仅仅是回忆，还有关于未来的那些无数次有过的憧憬。
你还能记得，那种简单的我爱你所以你也爱我的因果关系么，还记得，那种喜欢到不行的感觉么？
忽然想要听到某种声音，而我却什么话也说不出来；是谁在温暖你我，有谁会让我觉得这夜晚还有期待。
喜欢酒精瞬间给你前世今生缓缓流过的感觉，能让你忽然就流出泪来。
——2012.5.6_02:15 一个酒后失眠的夜晚
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一个说爱就去爱的人，和一个说走就任其走的决心都经历过了，那还需要什么呢，或者说，还能怎么样呢。
朋友给的答案是：再经历一次。我给的答案是：少经历一次。
很小的时候，半厘米的碎玻璃渣刺进了手指的关节，医生说不用担心，过一会就不疼了，等慢慢的，它们自己便长出来。
过了那么久，不疼了，玻璃渣的痕迹也看不见了，不认真去想，就会忘记它们深埋包裹在身体里的事实。等角质层磨损越来越多的时候，伤口和玻璃渣一起，才能重见天日。
手背至今留着几道玻璃长出来的痕迹，弯弯拐拐的，有一个特像闪电，小点的时候，我还经常对人很“自豪”的炫耀。
总有东西扎进你的身体，扎得特别深。所以，痛也总是有那么一刻揪心。
不过，每次的疼痛也一样，久了就不疼了，或许忘记了，直到再长出来或者是看到疤痕的那一刻，居然会有那样的语气：咦，这是什么时候的事情了？哦，原来是那次……然后拼命嘲笑自己那时的无知和慌乱。
额，我发现我老是喜欢把一些鸡毛蒜皮的事拿出来做比喻，贴切只是对于自己。
我们时常拿自己的影子去投射别人，或者未来未知的自己。
可拿着这样的标尺又这样去衡量的话，我知道终究还是自私，且不公平。可，又能怎样呢？至少这样的自私和不公平底下，还能经得起推敲。
我们从来不曾停歇的思考、跋涉。追随的某些思想，追求的某种理想，或者仅仅是因为我们内心的契合。几年前，我不懂一个城市的含义，不懂因为爱上一个人而爱上一个城市的情愫。很多以前不了解，不去认知的东西，直到现在，终于弄懂他们的含义。
就像，关于桃源，我会想起六月磅礴大雨下与Mr。Z有关的一切……
你呢？
——2012.5.9