未寄出去的。。。

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當網絡上處處充斥著有*情人節的宣傳信息時，我才恍然大悟的發掘，2012年的情人節就要來臨了。。。

突然地，只是突然地就想給你寫點什麽，情書，呵，情人節除了玫瑰，禮物之外或許也只有情書了吧。情書，在很久之前，我總覺得，它很庸俗，因為，總覺得，作為21世紀的大好青年，怎麼還會採用書信這樣的方式呢？可是，當前，我卻覺得這樣的方式也都不錯，畢竟，雖然，有時候，語言，文字可能沒法真實的百分百的表達我們的內心所想，但，平日里很多因為種種原因而沒法說出來的***，通過這樣的方式表達也都很不錯呢。

昨天，是星期天，在家休息，然後和一朋友在網絡上聊了很久，其中，有對一朋友說到你最後同我講的那句***，然而，朋友卻告訴我說，或許，是因為你能發掘我文字後面的用心，因為，我曾講過，希望將來陪伴在我身邊的那個人是可以讀懂我文字的人。而你，卻是可以看清楚我的用心的人，但你，卻剛好沒有這樣的文學造詣，所以，你最終還是自動退出了。。。看到朋友敲過來的這句是，我很偏激的迅速的回覆了“藉口”二字。是啊，怎麼會是朋友說的這樣呢，我也不能接受是這樣的，再說，你的文學素養不差呀，再說，我們都喜歡文字，都將文字當成是朋友呀，還有，即便文學造詣不行那又怎樣，畢竟，我們又不是靠文字生活的兩個人。所以，我怎麼樣都不能接受你的離會是因為這樣的原因。我不信。可是，這個朋友也猜對了，因為，你真的都是一個懂我的人，懂我文字，懂我性情，懂我有些不敢或有些言語的深層含義。你懂我的“口非心是”你懂我的“裝傻”，你懂我的“換***題”諸如此類的。你都懂得呀，截止到現在，我都沒有遇見過一個像你這般懂我的人。

還記得，曾經同你講過，說我做過一個網絡測試，測試的結果是，我和你是兩個完全相同的人，呵，那時候，我都有抱怨的同你講，我們兩個怎麼會是兩個相同的人呢？因為啊，我真的不喜歡這樣的結果，我希望，它測出來的結果是諸如什麽前生註定的緣分，今生要再續前緣的那種。

我們啊，曾經有很多的講，講任何題都不會覺得無聊，也會很快的撲捉到彼此所要表達的意思的重點。。記得，曾經我曾同你抱怨說，爲什麽你會沒同我講了？爲什麽即便我們倆都在網絡上不說了？那時候，你告訴我說，我們應該追求的是，也是你所期盼的就是，“我們即便什麽都不說，也不會覺得尷尬，只要知道對方在那裡就好了？”可是，你不知道，其實，我害怕你沒同我講，那樣會讓我覺得不安，很擔心我們之間會沒有共同的題了，所以，我不滿的告訴你，那只是藉口罷了。後來，你新增了一張東莞的卡，並且聯網了，呵，那時候，你就一天會給我兩個或者更多的***，可是，我卻也還是在抱怨，抱怨爲什麽每次你同我講都很少了，而你卻同我講，“一天給很多次，很多的說完了，但是，又想你了，所以，就給******你了。。。。”

是啊，我知道，我當然知道，我怎麼會不知道呢，可是，我怕呀，我怕你給我是習慣性的完成任一般，所以，我真的很期盼你能同我講很多很多，任何***題都講。。。

我們第一次碰面的時候，是在Railway station .你幫我準備并推薦了你很喜歡的Chana黑巧克力，樂天巧克力注心的熊仔餅，還有在KFC的雪頂咖啡，還有薯條，自然工坊的蔓越紅梅汁，番石榴汁等。呵，現在我喜歡上了咖啡，每次去到KFC一定會點上一杯雪頂，一盒薯條，只是，因為我所在的這個城市沒有7-11的便利店，所以，至今，我還沒有找到Chana的黑巧克力，也沒有找到樂天巧克力注心的熊仔餅。後來，曾有一次，驚喜的發現了樂天的熊仔餅，我想，看到它的那一刻，我一定像極了一隻超餓的狼看到小白兔一樣，兩眼都是放光的。畢竟，我找它，找了很久很久。只是，遺憾的就是，並沒有像你送給我的那種一樣的大罐包裝，但我還是心滿意足的買了兩盒，可是，後來回到家裡，吃起來的時候，卻發現根本不是起初的那個味道，後來，我將所有的熊仔餅送給了我弟的女朋友。原因是，我不喜歡這個味道。你也不會知道我會有多難受。不過，我還是在繼續找那種樂天的熊仔餅以及Chana的黑巧克力。。。

你生日那天，我獨自喝了一小杯啤酒，這也是我有生以來第一次喝酒，雖然只是一小杯的啤酒，但我還是覺得暈乎乎的，輕飄飄的，站在窗戶前朝著你所在的方向看去，那麼，就當是我遙祝你生日快樂，遙寄的生日祝福吧。和你在一起的時候，我曾想過，在你生日的時候，我一定會準備兩份禮物，一份是給你，另一份則是給你的母親，因為，我想感謝她，感謝她那麼含辛茹苦的將你撫養成人，感謝她將你待到了這個世界上，感謝她，將你照顧的那麼好，並且想告訴她，此後，我也會如她一樣將你照顧好，而不讓她擔心。而且，我也一定會很尊敬她，一定會很愛她，因為，我知道，你尊敬你的母親，你愛你的母親，很愛很愛。

你知道的，我是一個看到烏雲就擔心下雨的人。那時候，在湘，總有很多的閒暇時間，記得，有一個時間，沒有收到你的信息，沒有接到你的******，然後我就在瞎想，起初還會猜想，或許是因為你在忙，或者有什麽事情致使你沒能抽出時間來，可是，後來，慢慢的想，越想越離譜，竟然想到了，你的身邊可能出現了另一個女子，你可能認識了另外的女子，所以，才會沒有時間聯繫我或者，你壓根就忘記了我的存在。。。。後來，我們在講時，我左扯右扯的將我的擔憂說了出來告訴你，然後，你就在的那頭哈哈大笑，還笑我說，“你的想像力，實在是太豐富了”。。。而我，也在***的這邊無語。然後你又非常正式的告訴我“你不用擔心這個，因為你擔心的不會存在，其實，說真的，雖然可能我這樣的想法并不對，但是，我比較喜歡你這樣瞎想，因為，我覺得，你在吃醋，你在在乎我。。。”呵呵，想起來的時候，都覺得還蠻搞笑的。可是，后來的後來，我不再瞎想，甚至是，在你的身邊有了一個她的時候，我卻依然渾然不知。。。你說得很對，果然，我很大條，果然，我少根筋。。。

你看，我們真的有這麼這麼多得共同點，我們曾這麼這麼的好，可是，最終，我們還是沒能在一起。

朋友說，或許，我還是希望你能給我一個理由亦或者，我還在期盼你能注我，你能心我。是的，其實，我真的需要你給我一個更好的理由。但是，我卻能清楚的知道，即便知道了理由也無事于補，改變不到什麽的，可是，我卻也不希望你因為歉疚或者其他什麽，而給予我憐憫，施捨還有同情。你知道的，我最受不了別人給予我諸如同情，憐憫，或是其他任何含有雜質或是目的的友好。再說，女孩子就應該盛氣淩人的，不是嗎？

你所在的那個城市，竟成了我不敢再踏足的城市。諸如，GuangZhou, Pan Yu, Da Shi, Xia Jiao, Subway等等諸如此類的字詞，竟成了我心中的刺，總會隱隱的作疼。你的工作單位或是和你工作有的任何動向，我都會第一時間注，漸漸的，*注你那城市，你那工作單位的信息竟成了我的生活習慣。我知道，這習慣不好。。。

2012年，是那時候你同我講過的“明年”，那時，你同我講，“明年”你就會結婚了。後來，也知道你的身邊有了另一個女生，我想，她應該很溫柔而不像我這樣大條，她應該會很懂你，她應該會很乖巧而不會像我這樣的“咄咄逼人”，她應該會需要你的保護而不像我一樣這般“強勢”。。。最主要的是，她能給你幸福，她能給你你所期盼的生活。。。。雖然，2012年，我最害怕的事情就是你的結婚。說真的，我甚至還偷偷的在心裡許願，希望你不成婚禮。可是，現在，我卻想推翻自己之前的這個想法。我想要你很幸福的生活，現在，你有了疼愛的女子，我應該替你心。因為，我知道自此以後，你就可以幸福的生活了。

自那次你同我說出你的決定之後，我就無數次忍不住的掉眼淚，隱忍的，壓抑的或是失控的，我也從來都沒能知道，我竟然會有那麼多的眼淚。。。呵，不過，說真的，現在已經不會再像那樣了。

我記得，是你教我玩微信，呵，好巧，返粵之後 便和我弟弟換了手***，當前我所使用的手竟然玩不了微信，我也曾在那個手上試圖找一些你的蛛絲馬跡，可是，我弟卻刪除了那個微信的軟件，還有聯同你曾經同我在微信上所講過的***。。。。也是你教我玩網絡連連看，不過，現在我不玩了，因為覺得沒有意思。。。。

昨天夜裡，凌晨一點的時候才睡下的，可是在凌晨2點多的時候突然的就清醒了。我做夢了，夢見你在微信上叫我，並且還永文字留言告訴我“明天，就是新的一天，就不會那麼難受了”。

呵，是啊，新的一天，當然就會沒事了。可是，我卻不敢入睡，因為我知道，一覺醒來之後，你就不在了。。。

2012年，我同朋友講，在去年我經歷了從未經歷的疼痛，好在，我也還是熬了過來，於是，那些傷痛，難受也就換變成了我的人生閱歷之一。在今年，我不會去奢望感情，當然，若緣分到了，我也不會抗拒，並且，我也會很認真的對待，但是，值得肯定的一點是，我不會再去強求一些無能為力的改變，以後也不會再存在這般疼痛的情況。在這一年，我的重點中心TARGET便是好好工作，我不希望，時間流逝之後，我的感情沒著落，能讓我立足于這社會的立足點也沒有，這真的不是我所期盼的。我想，我能對自己的人生有這般見解，也全靠去年你所教會我的一切。所以，在朋友告訴我說，你這樣的選擇同離***，就是對我最大的傷害時，我只是淺笑。因為，我不不願意承認也不覺得，你傷害了我，雖然，我真的真的那般疼痛，那般痛苦不堪，因為啊，我知道，你的沉默，是你能給我的唯一的保護我的方式了，除此以外，你也不能再為我做任何。。。

在我以後漫長的人生中，再也不會有一個24歲，也再也不會有一個那個年歲那個狀態的我，也再也不會遇見猶如那個年歲遇見的你。可是，對你，我依舊充滿感激，感謝你給予我一個女孩子所需的所有呵護同*心，感謝你曾對我所傾注的用心，讓我，在那時候，覺得，作為女孩真好。

最後，某童鞋，我希望你能幸福，这一生都是 。

SQ/2012.2 O(∩_∩)O