忽然之间：其实从来都不是非你莫属

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她不爱我，尽管如此，她还是赢走了我的心。

下午懒懒的阳光衬着天上蓝白相间的一片。抬头的时候忽然发现今天云淡风轻，今天空气里有种莫名的新鲜味道，这么好的天，小清新。暖暖的。像极了我们一起去旅游的那几天。

排队买车票的煎熬，火车里的抠脚大叔的怪味道，哏腰的座椅，很快被我们一拍即合来旅游的默契和冲动冲淡了。要知道，在你提出去旅游的决定之前几分钟内，我还在为你那条短信纠结着：“不是每次都要到不再联系的地步吧”。我正在委婉措辞的时候，又一条新短信：“咱们去旅游吧”。大姐敢让人生的大起大落再刺激点吗？ 你总是这么跳跃的思维。我一点都不惊讶。当然答案是确定一定以及肯定的，对你我没有丝毫的抵抗力，躺在床上刚才还在唏嘘感叹的我，顿时跟打了鸡血一样的兴奋，有种垂死病中惊坐起般回光返照的感觉，不可思议的感觉。

一路上我难掩对旅行的美好憧憬。事实上，只要你在我身边，哪怕是去公园看草泥马，我都觉得那玩意儿跟蓝精灵一样一样的。

而现在我一个人坐在电脑前，一个人敲着字儿。敲完每个字儿都有想删掉整片文章的冲动，我曾在心里酝酿了好多次，但是发现一切言语都显得苍白无力。感情这东西真的太复杂。

你问我为何这么着急非得要个结果，你说为什么不能给你点时间让你从上段感情中辗转腾挪出来，你说为什么你每次受伤来找我，我都会不计前嫌的搭理你。你说为什么。。。你总是在问为什么。

难道我不知道你需要时间吗？难道我不知道你心不甘情不愿的时候是多么倔强吗？我只是有点厌倦了。知道吗？我厌倦了，在我还没有正式成为你男朋友之前，我已经厌倦了。我厌倦了这种暧昧的关系。我厌倦了你们每次吵架你就会来找我，然后我安慰你，我晓之以理动之以情，然后你们和好了，然后就不联系了。

我从来没埋怨过你，我也知道你内心的纠结，我也知道你需要时间，但是，我真的等不及了。

这么快就要大学毕业了，工作，前途，稳定的感情，我一个都还没搞定，我知道我做的不好，我知道我迟来一步让他先插手你的生活，我也知道你们一谈就是6年多，但是难道我这么一直的努力都白费了吗？难道我就一点都没有希望了吗？

忘不了咱们一起坐在沱江上的桥上，晚风轻拂你的头发，远方灯火映衬下，美极了。然后我们就在这么风景如画的地方谈现实，谈未来的不确定，谈自己的长远打算，我还自嘲咱们真的是枉费了这么好的风景了。

我只想知道，为什么要拒绝我，我只想知道，那些冠冕堂皇的理由下，最残忍的那个是什么？

于是你被逼急了，你说你不喜欢我。一直都是。

你说你一直当我是知己，你一直觉得我最懂你，而最熟知你的过去，却成为想和过去说再见的你拒绝我的理由。一句话噎的我无话可说，曾经我觉得我最了解你是我和别的竞争者相比最大的优势。如今看来，却是我自作多情了。

既然你想跟过去说再见，那就再见吧，我成全你，不同以往，这次是我的决定，我会花好长时间去忘掉你，我会保留许多你的习惯，我会找那个someone like you 我还是会去凤凰旅游。虽然很不甘心，虽然很舍不得，虽然觉得很窝囊。但我还是放弃了。放心吧，我以后会自私一点，我没有那么的伟大，我也有自己的小想法，但是一切的一切，我只是，想和你在一起。只是。想你能喜欢我，哪怕只有那么一点点。

很狗血的说，我还是喜欢你，虽然我很讨厌你这样对我召之即来，挥之即去，但如果有一天你回头再来找我，我想我真的不知道能不能保持理智，记得自己的决定。

但是这种未知，需要不停揣测，每每梦中出现却又在惊醒后烟消云散的感觉，不正是大多人难以忘记的另一种痛彻心扉吗？

时间是把杀猪刀，让杀猪刀决定把。

忽然之间发现其实从来都不是非你莫属。真的只是我等待了太久，幻想了太久。我心中的那个你恐怕真的不是你。一切一切都是从你决定靠暧昧来维持我们的关系而开始的，我伤心的是，从始至终。我只是朋友。也就只是朋友。

有一天我不爱你了，我就真的不爱你了，你的小把戏，对我不管用了。你会有那么一点难过吗？我去爱别人了。虽然不知道境遇如何，但最糟也不过如此了。

照顾好自己吧。假如我们还玩互相采访的游戏的话，我想说的只有这句话。真的真的很遗憾。