她，叫我小亚！
她，叫我小亚！
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我不知道我什么时候出生的或是具体的出生地点，但我仍记得我也曾在妈妈的怀里被呵护，没有什么能打扰了我的梦；我仍记得我也曾有一个属于我自己的窝，有过主人带我散步，给我好吃的食物，还会洗澡。这些很久远了，但我仍记得，陪我在某个还没有入眠的夜。
记得那丰衣足食寝食无忧的时候总是阳光明媚很温暖的，但似乎这感觉只在回忆的时候才能感觉到。当时只是玩玩看看走走睡觉觉，或许在那些日子里偶尔会因贪恋外面的世界想摆脱主人的绳索流浪，而现在不再有绳索在我的脖颈上，不是我真的勇敢摆脱了生活，而是所谓的主人在搬家的时候或有意或无心的将我遗留在没有住人的地方。
她，我不知道会在什么时间什么地点会遇见她，她也一样不知道会在那遇见我，但是我们总会遇见的，然后她将一些肉骨头给我吃。在她没有带吃的给我之前我们也一定见过只不过因为没有事情发生，所以我们可能只是两两一望而过，她是我的路人甲，我是她的路狗乙。但从她给我带吃的开始我们的关系就不一样了，也不知道是什么关系。我的生活多了一份期待，每天都会有一顿不多的好吃的，或是早晨或是晚上。
她不漂亮，也看不出怎么善良，有点胖，随着天越来越热她越来越黑。她住的地方和我住的地方应该是很近，只知道很近但我们都不知道彼此的具体地址。
我知道她是新来的，因为之前主人带我散步的时候从没见过她，并且在她和我说话的时候我听出她不是本地人（她说普通话），而我绝对是一只地道的本地狗。在她开口叫我小亚并将肉和骨头什么的摆在我面前时我在她一米远的地方看着她，我不是傲慢只是不清楚她怎么那么自以为是的叫我小亚。从她的眼神中我知道她是希望我过去吃东西的，我过去了。幸好她没有伸手摸我，不然我会不知所措的。我任性的只吃我认为好吃的东西，她看着。或许她和我一样想亲和又不得不有戒心。我剩下了带肉汤的馒头，后退看她。我没吃饱，肚子还瘪瘪的。我看到她的眼睛里流出的怜惜，让我自己都会觉得自己可怜的让人心酸。但是风里雨里扒垃圾的时候我却没觉得什么。
看我不吃了她也决定走了，我也慢慢的走我的路，却一直走在她后面，我没有想这样就跟她回家，因为我已经不再期待有人带我回家，或许，嗯？她也不会。可能我跟在她的后面只是想告诉她我的名字，但我一直都没有出声，因为我知道一只流浪狗的叫声是刺耳的，是会令人讨厌的咒骂的，甚至或许会有一个不平的人过来踢打。况且我曾经的主任给我的名字已经很久没有人提起了。过去我和主人散步时会和我打招呼的人们也都不会记得了，只有我还记得他们的嘴脸，却也懒得抬头去分辨他们的表情或是面无表情了。
不知道她走到那去了，因为我找不到跟在她后面的理由，虽说她回过头看过我很多次，但是最终她没有示意我和她走。至少在我等待她的讯息的时候没有等到，我离开之后她的想法我也无法得知了。
二
傍晚的夕阳很暖又不会热，城市被染成昏黄的颜色。
当太阳沉没月亮升起，我的肚子里也还只是她带给我的那点鱼刺和碎肉，那只是我胃口的1|3，胃有点空但还不饿趁现在睡觉最好。
这个晚上和我住在同一个小区的同一个树丛里的黄猫没有回来，耳边也就少了叫春或是因争夺什么而发出的刺耳的嘶叫。但是独自待一会后还真会因为缺少了黄猫而觉得夜寂寥了许多！
一个无聊的翻身我想起了与她的第一次将见面。她在我留住的这个小区的幼儿园里工作，那天她对我就很感兴趣，但是她竟然拿幼儿吃的饼干来给我吃，真是个笨女人，我不吃她还委屈的生气了。或许她自己是喜欢吃饼干的，我想是。（小鸡和小狗是朋友，一个快乐的节日，小鸡送小狗虫子，小狗送小鸡骨头，结果快乐的节日结果不快乐）
夜深的关系吧，一阵凉凉的风促使我缩起身子。回忆结束。慢慢的睡下了。我或许记不起曾经的窝给我怎么样的温暖的梦，但我想那一定很美好的。
三
狗没有贫富贵贱之分，因为我们都生于狗肚子。没有那个狗妈妈能创造财富或嫁一个能创造财富的狗爸爸。我一直是这样思维的。但从我不在有可归属的主人后我才知道了，狗可能不会看人低，但是人眼是可以看狗低的。
一个清晨，太阳已经开始酝酿酷热。我独自在路边的树阴里散步，顺便转转垃圾桶。在我留住的小区对过的路上我遇见了一直白色长毛的小母狗，很干净。脖颈上一条很漂亮的紫色布带跨过两前腿的肩胛。布带被绷得紧紧的。它是想过来闻闻我的，但是它的主人显然是不希望它那么做的，似乎我的身上有致命的传染性的细病菌。我看着那紧绷的布带没有动，它被拖走了。路面上留下它爪子划过的痕迹，但是即使如此我也没有去看它第二眼，我并没有怪它，也不是我高傲，只是我不想因一次友好的表态而被咒骂甚至踢打。所以我享受着它贪恋着我的迷惑，它爪子在路上留下的痕迹是我的战利品，不管多空洞，不管它在我心上留下了多深多痛的伤，至少我的表现不逊色于任何一个有主人的公狗。
当我从带有刺痛的胜利中苏醒过来，我看见了她在十字路口停留。她看着它被拖走，又看向我，眼神中流露出怜爱。她在等我走近，是想给我安慰吧！但是一直她都没有开口，没有伸出手抚摸我的头，只是蹲下身子看着我。我抬头看着她，在她的眼睛里我看见了闪烁晶莹，我想她的伤感不会是因为我很久没有洗澡了，并且这个时候我的后腿也已经不那么一走一瘸的了。看到她的晶莹我低下了头若无其事的闻着路面，走过了她。我知道她站在那目送我走了很远，当我想回头看看她的时候穿梭的车辆和人流隐藏了她。
四
原来我们不是总能遇见彼此。
雨下的不大，但是我不想淋湿自己。挨了一天，雨停后懒散的走了走，没有遇见她。不知道她会不会也因为没有遇见我而想点什么。
到了夜晚，风夹着雨后的潮湿刺着我伤腿的骨缝。黄猫今晚很静取而代之的是一只倒霉的麻雀，发出被撕裂是的惨叫，之前还有翅膀的拍打声，高处还会有它同伴的哀鸣。它被黄猫抓住了，所以没有多久就没有了动静。哀鸣渐渐的也生疏了直至沉默。那些活着昔日的同伴还偶尔眷恋，想起就哀鸣，没想起时就失落着安静。
次日我看见她和孩子们在玩耍时发现了那只倒霉的麻雀的两只爪子。我还看到她很喜欢她们班一个男孩，总是想亲近他，也想他会和她有同感，但是男孩只是对玩感兴趣，跑来跑去带着她的目光。而一个穿着粉色衣服的女孩很喜欢她，像一个快乐的跳动的音符在她的身边，不时的钻进她的怀里撒娇。她很欢喜的和孩子们在一起，但是在灿烂的阳光下我仍感觉她的心情一直是多云的。她安静的注视的目光有些弥散。
这一天我只在那个时候见过她。
夜里睡前，我唯一想的是猫猫狗狗今天在我们第一次遇见的那个垃圾箱那吃到的肉包子，或许可能应该差不多就是她因没有遇见我而无奈的留在那的。她还真的是个笨笨的善良的傻瓜，要知道被遗弃、自己走失了的，流浪的猫猫狗狗太多了，食物是不会在那等我去吃的，就我住的这个范围里每天都会有新的流浪的成员加入，总有一些能吃饱，一些半饱，一些饿着，一些死掉。
五
那是谁？！瘦瘦的白而干净，至少看上去是那样的。
她的手里提了个袋子，不知道里面装的是幸福还是负累，但至少没有我感兴趣的味道。她想身边的人介绍我，但人家并不感兴趣，人家有自己的狗狗而不是一只流浪狗，她有点不高兴但我并不会计较，只是我俩的相对有点尴尬。
她在袋子里找了大虾给我，但是我不喜欢海鲜，所以只是闻了闻。她有点失望，因为我不喜欢吃她的东西。
看着她与她身边的人离开，我也继续我的散步了。在她的脸上我看到了笑容但是却隐藏不了忧郁，真不明白她的笑容是给别人的还是自己的，是挽回遗憾的欺骗还是对短暂快乐的满足，或许是后者，就像她喜欢那个男孩，得到的不过是看着他快乐的玩他认为好玩的，实质很单调的活动，她也很满足了。不知怎么，无论是她多么满足于短暂的快乐，我都会有点情不自禁的为她心痛，就因为她对我好的原因吧，我会认为她是善良的，虽然她不是我的主人，但是我还是希望她能得到快乐，这也算是我对她单纯的善良的一点回应吧！
人的感情是丰富的复杂的我无法理解体会，但我想，或许那藏在心里无法用言语表诉的遗憾终生应该和饿的发晕很像，或许是！
六
黄猫的兄弟们也入住我住的这个小区了，这成了它家族的居住地，当然那只是猫猫们的事，与我无关。信赖的那只小黄才是狗狗们的事。
新来的一身绒绒的乳毛还没有换那，就已经比我高大了。但是半米长的它幼稚的眼神中流露出的是对世事的一无所知。它靠近每一只走过的狗狗，总是想闻闻去表示它的友好，或许它认为每个靠近的狗狗都能因它的友好而成为它很需要的朋友，它想和它们玩耍，那是它这个年龄所需要的，但是事实证明它错了，错的很严重。它根本就没有意识到它的到来给狗狗们带来的是食物被分享的危机，流浪已久的他们更看重食物，而不是什么填不饱肚子的友谊。这样看来利益的冲突是致命的，它天真的想要建立的友谊又怎么可能建立的起来那？！结果就是它毫无戒备的友善，换得每次接近其他狗狗时的痛咬。毕竟他还太小，虽然是个身体庞大的种，却因为幼稚无知而落的遍体鳞伤。也就因为它太想获得友善的回报，所以一次一次的以天真的稚气去面对每次失败后的再次尝试。
此刻，它躲在树丛后一推很扎的松树枝上，伸长了脖子张望着，真不知道它在张望什么，遗弃了它的，已经失去了的就在也不可能张望着得到了，它不懂？！是的他还不懂。它的眼神里还蕴含这天真的期盼，只是被咬残了的前腿的刺痛，或生理的或心理的刺痛，使它只能是这样张望。看它无辜，委屈，不明白自己为什么被伤害的原因的眼神，使我食欲不振，l懒散的只想在这个潮湿而且闷闷的天气里睡觉，以便暂时的遗忘，它天真的眼神。
七
很长时间没有见过她了，但晚上黄猫兄弟享用的美味的猪肝，让我知道她还在为我们的见面而准备食物。遇不到时她开始选择将食物留在我住的小区封闭的这扇门边，这离我休息的地方很近。
没有遇见她的日子心里空空的，也不知道她会不会因为不能遇见，而只能无奈的将食物留下，不能知道我的情况看不见我而心情失落。
夜里凉爽的风和昏黄的路灯的光线催化的是依靠的温暖，是体温的浪漫，是失落的凄凉，是眷恋的迷乱。忽然错乱的联想到这就是归属的定义，感觉像是。
八
这两天她的目光会从她们黄色的校车上投来，而我则是在路边的某个不确定的地方，看她很期待的眼神我很安慰，不明的有点心情愉悦。
天热肚子瘪头有点晕。一些时候她因不能遇见而留下的食物会被其它流浪的动物吃了。或许到了现在我才知道我们并不是很有缘分，曾经的遇见不过是她创造的机会。现在她因为原因种种，种种原因不在创造这种机会了。
我并没有怪她。人总是有自己要做的事情的，或是理由或是借口，只要是做不到或做不好的时候总会给你一个（或是理由或是借口）。
人活的也都不容易吧或许是！复杂的思维丰富的情感。就像她会喜欢一个和她并没有什么关系的孩子，会想照顾一只流浪狗，或许她还有眷恋的过去，会渴望和某个人一切的美好生活和未来，当然也或许会有一些遗憾的伤感和无法言语的无奈。
所以我不怪她，况且，她之前就和我没有任何关系，现在也没有，并且毕竟她还在坚持。作为一个被主人遗弃了的流浪狗，我还能要求她做什么那！？要求多了伤自己。
o(︶︿︶)o唉！
头晕！忽然又看见那不想让人把我带走，而经受咒骂踢打，但最终也没能留住我的妈妈；因为喜欢而带将我带回家的主人，和与他度过的快乐时光，最后的画面是我不明原因的被遗留在这，什么也找不到。
九
“两两相望”的日子也最终结束了,一个星期了。
食物还是会留在那个固定的地方，我依然是不一定能吃到，但这都不在重要。
我，仍是一只流浪狗，但是和没有遇见她之前总会有点不一样的感觉。因为多了一段经历，所以会多了一份依恋的感觉，也就多了一份失落的伤感。或许是我还不够沧桑，所以才这样容易有归属的倾向在与她的“遇见”中。现在她的眼神还在，但是实体的她却不见了。不知道她在忙什么经受什么。
头顶的太阳越来越足，我感觉晕晕的。昨晚黄猫兄弟来分享她留给我的食物，我不想也不高兴任何一个谁来分享她对我的关心，所以争斗在所难免。我受伤了，最糟的是还伤了左眼。但使我骄傲的是看着它们退却了，当我胜利的伏在地上喘息时有一种莫名的满足和开心，捍卫的感觉很好。当我开始吃那些东西的时候却又陷入夜昏黄的迷乱，哽咽了。
明知道是不应该渴望的那可望不可即，但是还是期待了。我不怪她，她并不知道她对我多重要，那不是食物或吃饱了那么简单的意义，但似乎可能我永远也无法让她懂。幸好我没有谁可以倾诉，那样我一定会丢脸的将脆弱暴露了的，我坚持不住了，我不想承认又不得不承认的。我的步子在摇摆，身上的抓伤在每一次行走时都会提醒着我它的存在，左眼越来越模糊......
我真想知道她在那？！希望看到她的目光给于的支持，流露出的关爱。（或许她知道我的需要，只是有原因使她无法做到。）