重拾旧梦

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来大学两年多了，突然发现，除了学习，我几乎贫瘠的一无所有。有些东西似乎被遗忘了，只要到了学校，我的思维空间就定格在医学书籍上，很奇怪的感觉，有种身体被抽空的错觉，又有点robot的意味，只要按钮启动就好了。

原来，我不是这样的，或者说在校外，我不是这样的。大二以前，我还残留了一点文学梦，时而写写稿，时而寄寄信，心理学黄老师说过：“这个年代，写信是世界上最浪漫的事了。”那时我不懂，直到很多年以后，杰告诉我，我才知道，原来那真的是浪漫的事：那是鸿在表达不一样的情愫的渠道，而我只是基于好同学、好朋友，给予应有的鼓励，我想补习是枯燥、乏味、消磨意志的一件事。如果不是今年春节时，杰告诉我：“那时候，他的生活和话语里全是你，你的照片，你的信，你说过的话。”原来我也在鸿的生命中如此重要过，我只是比较迟钝，如果你不说明，而我已经把你定位在好朋友的位置，那么，即使我们互相对彼此再好，在我眼中也是应该的，因为好朋友的定义在我眼中很重要，很少出现，而鸿正好是其中之一，和强一样，都是我中学时***始的好朋友，那时候，他们两个是我反驳别人“男女之间也有纯真的友情最有利的证据。”直到很久以后，我才知道，那只是我的一厢情愿，他们都曾经对别人说过喜欢我，除了我这个当事人。后来，强放下了我，聊到这个话题，他说了一句“你以为拍电视剧？哪能当面告诉你喜欢你，对你好就是证据。”，我挣扎“你不说，我怎么知道，我觉得好朋友也应该互相对对方好。”他放弃了说服我，还好，我们还是好朋友，他没有不理我，虽然没有以前对我好，但还是很好，这就够了。鸿也找到了他的另一半，虽然，他还是会对我有求必应，但我知道如何节制，换位思考，我也不希望我的爱人对别的女人好，我希望他幸福，所以，我只能疏离这份友情。呵，扯远了。

我一直虔诚的相信：精诚所至，金石为开。看着一块块小铅字，我会莫名的开心，小心翼翼的剪下来，贴近娱乐文件夹里，告诉自己，有些梦要保留火星，即使明火已经熄灭。高二时分文理科，我义无反顾的选择了理科，并不是我特别的喜欢数理化，只是对让我纠结的英语没有抗体，自以为理科的英语会比较简单，仅此而已。也不是多么的讨厌文科，我偏爱文学，喜欢安妮文字的颓废，偏好四维语言的悲伤。

我喜欢自己耕耘自己的四维空间，不选文科并不是放弃文学，那些年，坐在理科的教室，我依然张狂的记录着我支离破碎的文字。如浪花撞击暗礁的的激扬，令人有点炫目，嗜好先粉身碎骨在融合的感觉，很有存在感。我的语文永远立在第一的宝座，如泰山磐石。虽然那些语言不一定全自我的内心，我也曾为了迎合考试而违背内心的真感情，尽是华而不实的辞藻，然它从未让我跌至亚军。其实，我不想那样，真的，我喜欢一个人悄悄地立于角落里看别人舞蹈，那种焦点的感觉，有种动物园被参观的痛觉，因为语文老师喜欢拿着它到处炫耀，就像基督徒赞美耶稣一样，把一切荣耀都归于他。然后，看着”巡回演出“一周回到手中的试卷，历经沧桑的它让我几乎认不出我娟秀的字迹，只好随手扔进垃圾桶，不是我残忍，我只是在尽可能的情况下追求完美。

我的文学梦一直持续到大二下学期，一个突如其来的雨天，我带了雨伞，虽然我不善于用语言来表达关心，但我看不得别人受苦，就像他们告诉我街上的乞丐都是骗子，可是我还是会不忍心的把钱放在他们碗里。只因我不知道哪一个是真正需要帮助的人，我怕我会错过帮助，我更怕他们会受累。前面有位同班同学未带雨伞，我追了上去，与他共撑一把伞，当时正值成绩出炉，话题也就被引出来了，最后的最后，我只记得他说：“你真没用，四级成绩还没我六级成绩高。”“你真无知，只要分数像***一样高的话，即使德育分不给，也一样能拿奖学金。”我一下就懵了，我是善良，但不是逆来顺受，我助人同样也希望的到尊重，敢爱敢恨一直是我的写照。我承认，我四级是低空掠过，但大家也记得我不钟情于英语的事实，我只是不愿花时间在不需要的事件上，花最少的时间，达到我想要的结果，就够了，我不想为了面子而累自己，那是我一直的想法，可是，那么露骨的话语，还是深深的刺激到了我的神经，那天的难堪后，我的生活就只剩下学习了，英语，于我而言不是坚不可摧的堡垒，只是我的无所谓而已。可是，他的话，让我在后来的日子，把大量的时间花在了我的无所谓，和那高不可被推下的医学分数上。

我是喜欢医学的，只是我不喜欢用分数来束缚自己，我想要的是得心应手的真实，接下来的一学年，为了挣回那微不足道的面子，我妥协了，人很往往容易就会妥协。我将文学割舍了，只是为了证明其实那没什么了不起，我从来都不是做不到。大三，成绩揭晓了，拿了一等奖学金，虽然没有那德育分，可我站在了那个位置，现在，我重拾旧梦——难以割舍的文字。