致EX的一封信

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您好：

今日不小心看到你说“有时候想想以前，觉得自己是那么的（可悲，可怜）→讽刺。”

以前？我想我是合适的也应该可以去对号入座的。

是我说的分手，是我先找的另一个。也许在很多人看来，我是处于这段感情的下方的，我应是被群众所藐视的那一位的。

可是，从我的观点看来，感情从未有对错，只有合不合适。

想起来我们在一起分分合合的那三年，我们闹过的分手次数也不少，其中的甜蜜和纠结我想也无第三人可以参透。我知你一直很少与别人诉说这方面的事，而我亦如是吧。所以这段故事都搁在各自心中，就算你我偶尔的发泄和排遣都不会尽兴，留在心底的无法说明的必是我们心中最深的回忆。

今夜我只是偶发感慨，想写篇文章纪念一下，好像也不能说是纪念吧，于我而言，最深的我必定记住，很多不深不浅的我必定遗忘（从这一点而言，我比你幸福）我现在自我感觉也挺过得挺好，仔细想想倒不是都是因为现在的他的出现，而是也渐比以前更加懂得相处之道，懂得事情该付出几分力，得到几分就收。

你曾经问我，不懂我为何对有些事如此决绝，有些事却犹豫不决。

到如今，我想问一下，你是否思考过我们最终分开的原因？

我记得，我们当年走得越来越近是因为我的一些破事，当年算是我格外多愁善感的年纪，是呀，十七八的少女甚是喜欢伤春悲秋，担忧很多超乎能力之外的事情或者说非自我因素决定的事情，于是，当年的我经常找你诉说心中的烦闷，后来变成了彼此诉说心中的烦闷，很俗套的，两颗年轻的人渐渐地火热起来，渐渐地走进，在那个周末，因为一件在现在看来是那么小的一件事的推动下，在那个清晨，那个凉亭我们自然而然的在一起了。后来，牵手，拥抱，接吻，分歧，争吵，修补，争吵，分手，合好，分歧，分手……最终分手，我遇到了现在的他。是的，多么俗套的剧情，但因为我们是主角，彼此都觉得和其他所有烂透的剧情不太一样吧，那些甜蜜愈加甜蜜，那些纠结也愈加纠结。

我记得曾和你说过，其实我们的三观其实还是存在很大的分歧的，说实话，以前我从未否认过你很懂我这个事实，但渐渐的我发现好像哪里有些不对，后来看了一本书叫做《少有人走的路》里面对于爱的定义是这样的“爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。”我慢慢领悟到，也许你最懂我的那部分是我的消极的那一面，我们的心智亦未在那段爱情中渐渐成熟，对我而言，在处理某些事情上反而更像是降低了心理年龄，变得吵闹而不理智，从这个角度来说，至少我们是不合适的，我们没有使彼此变得更好。

我们陷在彼此之间小小的世界里，不能自拔，尝着蜂蜜舔着伤口，我们重复用一样的方式解决一样的问题，我们停滞不前在某个阶段，渐渐与很多人少了联系，对很多事也渐渐消耗了热情。你知道吗？这于我而言，是一件致命的事，现在想想，于你而言，也应是一件危险的事情。

我想真爱一个人，是应该看到更大的世界，而不是缩小原本的世界。

因为爱，不是占有，而是分享，不是束缚，而是自由。

我想我们分开的最终原因是我们在一起缩小了彼此的世界。你我对于许多事物的认知是不一样的，你为人处世的方面我总是觉得不够好，而我为人处世的方式也总让你觉得不太爽。当然大家都年少无知，自以为是的聪明肯定是我们之间的一枚隐形的炸弹。经过真正的分离，相比以前，我想我更懂得如何与我爱的人和爱我的人去相处了。祝福你在这方面也有长进一些，当然我自以为的长进或许在你那里是后退，我更应该祝福你找到合适你的人。

我想我现在是活得挺好的，有期待，有信念，也慢慢学着换生活的不如意为自我的努力，慢慢掌握与人相处的尺度。我想这是一种幸福的状态。现在的他也让我活得很安心，不是没有矛盾，而是渐渐磨合的过程中，发现我和他之间愈加浓情。

幸福，不是毫无挫折，而是学会面对挫折，以智慧的心态去解决。

一个人的生活，是冷暖自知的，所以说，也只有自己才能掌控自己是否幸福。

呵呵，写到最后，给彼此祝福。

安好。