今天起，我正式失恋了

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失恋这种事，几乎每天都在发生。世界上每秒会有一个新生儿诞生，而每秒又会有一对情侣分手或者结合。没什么大不了，我愿意说出来，不怕被人笑话，更不怕别人说我是剩女。

大学四年，马上面临毕业压力，谁还有那个闲心情沉溺在亲亲我我中，各奔前程最重要。

坚持这段恋情，并不是冲动而起。本打算冲着我毕业后就嫁给他的决心开始，可现在对方外遇、没新鲜感，那我只能就此安静放手，谁愿意接手这个烂在地里的地瓜，跟我就没关系了。

其实还有爱，其实多了恨。没有爱的前提，如何能够恨？因为我爱过他，爱了八个月、不甚至更长，2011年的七月相识在网络上，是在我回家的火车上，他加上我的QQ开始聊天。正处在上一段失恋低谷期的我，对于外界的任何搭讪都拒之不理，对于他我也防备了很久，但得知是和我一个学校，并且在我进校那年他毕业，多了曾亲近感。也许因为同一个学校，共同话题多了很多。他和我讲学校的事情，讲和他女朋友的事情，讲他曾在女朋友的宿舍里过了一夜，并且开始了第一次……这些当时在我听来，是别人的故事，他乐于倾诉的讲，我便不拒绝的听着。

习惯是种可怕的力量。我想的到，也体会到了。那个暑假，他陪伴我，每天从早晨起床到晚上十二点多睡觉，无时无刻他都在惦记着我，无形中慢慢有了感觉。也许那时他刚和前女友分手，也许找到我也是因为寂寞，也许他本性如此，但却没让当初单纯的我认清楚。期间我们聊天很快乐，而我也慢慢觉得离不开他。

其实在他之前，还有一个男孩也在追求我。而经历了几个月的不温不火的考验，我毅然把那个男孩淘汰选择了这个老男人。后来那个男孩毕业后去了广州汕头当了公务员，优越的条件和人品，让我家人一直觉得可惜，但我还是没动摇的一直联系着这一个学长的男人。

他是河南人，家里条件也不好，农村里。我当时一点都不在乎，觉得这都不是事，既然要选择和他在一起，就应该接受他的家庭和一切。但现在我知道我天真了，家里条件不能不考虑！曾经他说过，怕带我回家我会很不适应他的条件，其实这都是借口！

在一起是因为一次旅行，一起去了湖南凤凰。那一次我们在一起五天，而后各自回家，后来他因为工作调到山东威海，而我在青岛上学，这下距离变的近了，可我没想到却成了相见不如怀念。

第二次见面是他们去威海的途中，在泰山转车休息，所以那晚我们又见了一次。匆匆见面，但已经约好十几天后我的生日再见。

之后我开学，过了一周是我的生日，正巧他们大学同学聚会，那次我把我带了去，但却不敢说出我的真实年龄和身份，而其实我比他小五岁。他的同学对我没有太关注，饭桌上各喝各酒，各聊各天，那晚我们在青岛度过。可能是他们每次聚会都会合影，最后我们一起合影，但这个被他前女友看到，（后来我才知道，他前女友那时还不想和他分手，看到照片后才彻底死心。）第二天他在学校附近的超市给我买了很大一包零食，午饭吃的火锅，而后下午回学校的宿舍逛了一下他坐车回威海。一切都很顺利、很平静。 我们依然过了电话不多，没有短信，但少不了的是每天的QQ.

我的生活里就只有这一个男人。清明节前我去了威海看他，在那里待了两天，平静的幸福。回到学校就能让我兴奋好一阵子。

五一假日我也去了他那里，待了五天，不过他没有放假，依然是早晨起来去上班，中午回来陪我吃饭，下去接着去上班，而我也就在宾馆里安静的等待他的回来。那时觉得时间过的很快，等待并不煎熬，因为我知道我早晚都能看到他，所以没有急躁的心情。可自从那以后，我们的日子并不怎么好过。

六月挺难熬，他要去苏州，打算在青岛转飞机。那天我知道他要来，很早便开始等他，没想到一等就等到晚上七点多。匆匆吃饭，哪天晚上我便开始觉察出问题，他竟然在那开始上网聊天，而把我晾一边看电视。一直到十二点多他才有点觉察出我不高兴，过来哄我但我心里已经有了疙瘩。第二天送他到机场出事了，他的身份证丢了，找不到便回到住的宾馆，还是没有，无奈他去了火车站，坐了动车晚上到达苏州。那之后他一直说很忙，我联系他 ,QQ上说话他就老是不回，要么半个多小时回复我，那几天晚上我都特别煎熬。

有一件事发生，让我彻底认清了自己的选择是多么愚蠢。我之前用别的QQ号加了他前女友，时不时也会以别的身份聊聊天，但没有恶意的想从她那得知什么。但在他去苏州期间，她前女友和我说起过她前男友最近很难过，说在脚踏两只船，不知道如何做。而听到这句话的前一天，他突然问过我一句话：如果他有了别人，我会怎么办？当时我很纳闷为什么突然这么问，但联系到他前女友的话，我瞬间明白了。于是那晚我逼问到凌晨两点，他交代了，和一个很久认识的女人上床了。在认识我之前就认识过，并且也上过床，而那女人正好在那几天去了苏州玩。这是他给我的解释，我不清楚这么巧，正好人去了苏州，正好他们见了面，又正好上床。我无法接受，那几天我反复问自己，该不该原谅？他没有保证说以后这种事不会再有，只说保证也没用。可我心里的疙瘩已经很大很大了，自己的男朋友和别的女人有关系，我一想到便觉得恶心。

两周之后他从苏州回来，同样在青岛转车。见了我，瞬间别扭了很多。可我当时觉得既然爱他，能够忍住，我选择了原谅。那天晚上我几乎是彻夜未眠，我看着这个男人觉得不认识了，一个能够不顾我的感受而随便冲动的男人，又有多少爱给了我、他是否是真心要对我付出？第二天他走，上公交车之前不让我去送他，对我说：滚。我无语了，好吧，我忍受。

这之后，他一直对我疏远，若即若离。我也想跟他闹，和他吵，可都无果。最后自己觉得很累，很受伤。

到目前为止，那次见面是我们最后一次的见面，已经两个多月。本打算暑假里去苏州找他，但计划了很久之后他突然来了句：暂时不去苏州。而那时我已经身在南京，打算陪闺蜜在南京玩两天就去苏州，万万没想到我完美的计划被主人公生生打败。那几天我的日子生不如死，我联系不到他，想电话给他，但又不甘心。

现在已经不敢想起这个暑假的煎熬了，太难过，被无形的坏心情纠缠的要死掉。如今我已开学五个周，打算十月一的长假去找他，没想到他又在苏州。明明前两天他身在威海。我还能说什么？他说过几天来找我，其实这种话说了十多遍，我自己都记的烦，可还是傻傻的愿意相信他能来。

今天我决定，我既然看透了就别心软，就此断了把，就在刚才他打电话又是匆匆几句就挂了电话，我不在乎了。既然我付出了得不到回报，那我只能收手，我爱你却得不到该有的爱，那不如不爱。不愿做卑微的爱人，只想做幸福的女人。 失恋没什么大不 了，你既然自己知道配不上我，那就让我先甩掉你，再见吧我曾爱过的你。

今天写下这些，算是我对他的最后告白。女人如果太留恋，真是会伤的更多 告诫姐妹们，爱情里最不该卑微的人最好不要是女人！