喜欢的特别喜欢，讨厌的特别讨厌

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又是一个秋季，在成都这四年里，我到现在才发现只有秋季才能看蔚蓝的天空，朵朵的白云，享受着微微秋风。安然、舒适、在这一刻才看得清楚心里还存在着的梦想。珍惜这一刻。不朦胧，很清晰。

最近突然发现自己的心情无法找到一个人诉说，就连自己的闺蜜们也找不到一个去诉说，因为自己都不知道自己该怎么样去讲述，怎么样才能讲清楚，怎么样才让她们知道我心里是有多难过…，后来我没有找到这么奇妙的方法，只能如无其事，但是我没有装成如无其事，因为我真的是个什么都不会装，太真实，太直接，甚至太天真的一个20刚出头的女孩，也会有一些小情绪，也会有一些小难过，心里也会装着一个永远都不可能的人…，在别人眼中自己永远是那么的坚强，成熟，懂事。有时我觉得这是一种拖累。我不想这么快就变成一个大人。我还想是一个孩子，矫情点。有时候也能撒撒娇，嘟嘟嘴。好像我从来没有过这种情节，即使是在十五六岁的时候都没有过。

记得在我五岁的时候，有次妈妈生病了，她就在她卧室躺着打点滴，我就在外屋跑到她身边问她说：“妈，你要不要水啊，我给你倒一杯。”我并没有在夸自己什么什么的。原来我一直就这样。一直都是。把别人放在最重要的自己，冷落自己。但往往人们就说的：“人不为己，天诛地灭。”真理不是全对，也只能说明一部分。导致在我16岁喜欢上的一个男孩，至今21岁的我都念念不忘。难道初恋的魔力就这么圣神。我不相信。为什么我的朋友说换就换。说忘就忘，如此洒脱，我却死拽着。但是每当我狠下心放下的时候，为什么就让我看到一点希望。我心里容不得一点这样的讯号。就这样反反复复，6年的时间过去了。人生最美丽的年华，总是让自己看着别人幸福的模样。这可悲的爱情，可悲的自己就说到这吧。

马上就要离职了。八个月的时间，转眼间又是一场离别。也许人的一生就是这样走走停停，看着不同的风景，然后渐渐的磨练自己。再也不想去怀疑每次做的决定。想没心没肺、洒洒脱脱的放下一次。虽然这不是爱情，没有长达到我用最美丽的年华去付出，仅仅8个月。不过，让我留恋的，温暖过我的，那一张张美丽的面孔，都会铭记在心。我想这就是我的收获。还是那句话走到哪里都要怀着一颗感恩的心去对待身边的人。对于工作我并没有什么遗憾，因为在这8个月里我尽力了，努力的去做好了。也许这点会让我走的更彻底。

我向往着平平淡淡的生活，人活着最重要的是不要遗忘了心最真实的想法，因为在这个时候才能看见最真实的自己，所以我是一个喜欢真实的人，非常讨厌那些睁眼说瞎话的人，那些特别作的人。有时候我觉得我这种性格是喜欢我的人特别喜欢。讨厌我的人特别讨厌，如此极端。但是我真的只喜欢真实的自己，改不了，也不想改。

路还长，我得奋斗。不为谁，为自己。