搞笑段子：据说这是最早的呻吟体

当当员工张XX是一个好产品经理，理由:1、有一颗冒险精神的心，想法可执行敢执行。2、不拘于模仿、意淫，敢于实际创新。3、深度监控竞争对手，并在环境及个体做差异化监控。4、懂得产品运营，会用事件营销来曝光和销售产品。

当当员工群里有人说：太伤我们当当女同事的心，非要拍其他公司的女厕所。

据说现在某地机场安检严格到女的也要摸胸，仔细得连小叶增生都摸得出来……

五行，是中国古代的一种物质观，多用于哲学、中医和占卜领域。该理论认为大自然由五种要素所构成，随着这五要素的盛衰，大自然产生变化，不但影响到人的命运，同时也使宇宙万物循环不已。这五行指的是：工商银行、农业银行、中国银行、建设银行和交通银行。

我总算明白女生的状态原来只有三种：姨妈期，安全期，发情期…姨妈期各种烦躁，安全期各种低迷，发情期各种浪骚加二逼…

某网友吐槽：我这条命可以说是杨幂给的 2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了

爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。。。

我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”屌丝爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了!”

近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是北京热还是非洲热吗?”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在北京晒黑的!”

世上最可爱女人出现在麦当劳的广告中，男朋友带她去吃一顿15块钱超值午餐都能幸福的死掉。

不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。——这就叫专一。

小的时候刚发育咪咪，觉得好害羞...当时实在是不明白女的为啥要长个这玩意儿，小学四年级左右吧开始发育，慢慢鼓一点，我天天走路都颔胸。回家里就偷偷用拳头捶，找个绷带缠住...反正就是各种讨厌。唉，那时候在奶奶身边，也没人告诉我，酿成我这一世的悲痛啊，可怜我如今...

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

美女和她的闺蜜正在餐厅用餐，吃完后美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！闺蜜发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着闺蜜大叫了起来。正在混乱之际，男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换!”

昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了！”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇。

一个陌生号码给我发了条信息：“ 妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“ 孩子，你是从未来来的吗? 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么? ”

据说新不孝有三：学文、考研、没对象。

有一种精神叫做“淘宝精神”，就是为了省钱而花光身上所有钱的精神。

一个女的克夫，克死了十多个，一外国人不信邪，和她结婚，为什么没有死？答案：耐克。

大街上看到一对年龄悬殊的男女，女孩很漂亮，擦肩而过时，我轻轻地叹了口气。那男人声嘶力竭的冲我大喊：我是他亲爹！

六岁的小芳很可爱，常常有班上的男生向她求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈妈，今天小强向我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说‘恭送老公’，下班回家你要说‘臣妾叩见老公，祝老公万福金安！’”老婆不屑，说：“你想得美，天天让我给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

话说我一同事叫张运富，一日坐公交，我先上了找了两个空位，于是便招呼：“运富坐这边。”前排一孕妇满脸不情愿的挪到了我的旁边，我凌乱了……

某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！”博士暴怒到：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！”会场一篇寂静，遂全票通过答辩。

老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说：我可是当初游的最快的那一个。结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去，所以我们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的。医学院女生你们伤不起啊……

当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮对视，只等另一个吃货兴奋地说道“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。

妈妈说，该学习的时候我在谈对象，该上班了我又跑去搞学业了，现在该谈对象的时候又在忙工作，然后就变成剩女了！说完最后还总结了一下说，我这辈子都在着重搞副业……

高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。

据说这是最早的呻吟体：
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