二十岁的梦想

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有很多姑娘都叫嚷着要减肥，每当遇到这种情况，我都会对姑娘致以诚挚的关怀和鼓励，告诉她们：有梦想是好事。

这当然是一句揶揄人的玩笑话。但又是一句大实话。

“有梦想”怎么看都是好事，因为梦想是写不尽的排比句。我上幼儿园和小学的时候特别喜欢画画，所以那时我的梦想是当一个像神笔马良一样的画家，这个梦想很可笑，但是没有有嘲笑我，相反地，很多人都鼓励我，他们说我很有天赋，我自己也觉得那就是我的“天才”。所以我愿意用每一个假期到离家很远的绘画班学画画，乐此不疲。

后来我长大了，我的梦想就死了。高考倒计时的那几个月我时常会想，如果我一直坚持学画画，没准情况会好很多。但我只能自怨自艾，这世界上注定少了一个画家。

上了大学，就很少再听到有人说“梦想”，大家都改说”理想“，因为梦想不切实际，也许还因为梦想比理想强大太多。太多现实的平庸甚至卑微，让大多数人羞于说”梦想“。我也是这样平庸的一个无梦想者。

十一的时候，去了武汉待了将近一周。前几天到处逛，到了最后两天觉得再没什么去处，就跟浪浪聊天谈心。谈到以后的打算，浪浪说他研究生之后大概就留到武汉了。我说挺好，我觉得我就等着会小濮阳吧，胸无大志也该求个安稳。浪浪说他也没什么大志向。我说那你们这北京武汉的怎么说都比我这样还得时常出门长见识的家伙强得多。他说都一样。我说也对，这边的乞丐还特别多。最后这句话让浪浪浪笑了很久。

从武汉直接回了郑州，之后回家。妈妈问怎么没多转几个地方，南京上海什么的。我说我觉得去一个地方多待几天更好，去多了容易消化不良。妈妈说那就下回再去吧，学中文得多出去走走看看。我说好。

十一长假结束，从家回到开封。两个多小时的车程，我一直在想没有这一切现在的我可以在哪里生存然后生活。这样的思考让我感觉到了前所未有的迷茫和恐惧，就像那时候在高速路上司机走了突然要换我来驾车一样。

生存和生活。大概就是理想和梦想的关系了吧。

前一段时间，一直在犹豫考不考研，一番讨论咨询之后还是听妈妈的决心一试。妈妈说，上班了就早早变得庸俗，不如趁年轻多学习多感受美好。我觉得妈妈说得很有道理，上学和工作本没有必要挂钩，并非一定非学以致用不可。

解开了心结，隔了两个月我终于又重新回到了图书馆的怀抱。然后我平静地迎来了我的二十岁。周围的人或是工作或是自习，人人都在忙碌着，现实的话题充斥了这样的大三。而我就这样轻浮地迎来了我的二十岁。

我很开心，也很得瑟。

二十岁，有人勤奋有人热血有人成熟有人开朗。而我想做的，不过是一件件拾起我曾经丢下的宝贵的东西，找回如同儿时那样有梦想的天真和执着。我依旧是一个面目可憎的偏执狂。但万幸还有那么多人喜欢我。这些都是我得瑟和开心的资本。

二十岁，是一场大梦。

梦的主角，无所不能。