大学里的迷茫

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树叶虽然枯了，但却依然挂在枝头，迟迟不肯飘零化作泥土，下午的阳光斜落在上面。我坐在安静的图书馆里，望着窗外的这一切。屋里只有两盏坏掉的日光灯在伴着闪烁发出像绷紧的琴弦一样低沉的声音。不过，我觉得无论是窗内还是窗外都很美好。

分专业时我选了园艺，你说好羡慕能做自己喜欢的事。我问你为什么学了现在的专业，你说是爸妈帮忙选的，自己并不是很喜欢。父母快乐的事情应该是看到我们过得快乐啊，你这又是何必呢？你说我们去做他们让我们做的事他们也会很快乐啊！我想说但是你不快乐啊！但我只是保持了沉默，因为这只能让谈话变得越来越绕而已。

前段时间你告诉我课上讲的东西没什么兴趣，闲书倒是看了不少。我也是啊，好多东西我根本就学不懂，主要是那些跟数学关系很密切的，还有物理。我也只是看那些感兴趣的书，有些课我根本就是放弃了。但是也有些课我感兴趣的我从来不落，尤其是那些我自己选择的选修课，总有一些你感兴趣的啊！

你说想去那些落后但淳朴的地方支教，而我想找个山清水秀的地方种花果蔬菜，踏踏实实地做我的农民。而现实是我们俩这卑微到不能算作理想的理想却是很难实现的。首先，我们连

父母这关都过不了。我爸妈一只当我是开玩笑，但是就连玩笑都认真地反对了。至于你，我从你的语气中听出了一种只能幻想的哀伤！

而身边的同学不是要考研就是要考公务员，你觉得如果自己考研的话有点逃避工作的意味，于是你思考了再三放弃了。这样一来我们都获得了从未有过的“闲”,于是我们都学着去找一些快乐的事情来做，但哪有这么容易。

回想一下过去，快乐仿佛是有目的性的。小学时，一直是平头，想留长发，爸妈说好好学习到初中再说吧，于是一直乐呵乐呵的学到了初中，即使是这样我也经常给自己放星期一假，因为周一要检查周末作业啊！到了初中爸妈说现在太小了好好读书考上重点高中才能考上好大学，还是等考上高中再说吧。于是，在那个叛逆的雨季我的长发在各种夹缝中求生存，春哥（年级组长）每次遇见我就板着脸像念经似的说剪了吧，剪了吧……幸好班主任是个年轻老师就像哥们儿一样，让我屡次逃过“劫难”!初中应该是我最有激情的年代吧，为着我的高中我的长发不懈努力，其中我的确是很快乐的。终于是到高中了，你还是到大学再留长发吧，到时候连谈恋爱都没有人管你。

我想好多人都是这么“骗”过来的吧，用类似甚至相同的“骗术”.终于到了大三，对于一个不考研不考公务员的人来说没有什么好拿去“骗”他了。我们不再有目的性的去做什么使自己快乐，我们想要去学会做事本身就快乐。拿我来说，到图书馆看花卉栽培，插着耳机听《埃尔加协奏曲》，学习画素描，阳光正好的时候去散步，还有每晚的山口山，做这些事情的时候我真的很快乐，甚至是忘我的，但当我静下来的时候我偶尔会觉得忧伤，仿佛我们的快乐同那些有理想的同学一比起来很渺小，别人都去报班上课充实去了，努力去了。我们就像干着无意义的事一样，还是我们还不习惯这种纯粹的快乐！

前两天你又告诉我父母让你考研的意见你还会认真考虑的，而我却有些极不擅长也不喜欢的科目却不得不学，因为亲人不断地提醒我至少应该拿到毕业证和***.我意识到我无论去做什么都会遇到这些困难的，我只能把这当做修行完美的搞定。现在我知道了这才是真正的生活，有快乐有忧伤，但他们都会过去，唯一需要我们做的，就是保持一颗平静的心。