【靖哥哥】【容嬷嬷】

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她：今晚上想吃啥？
我：我想想……我想吃鱼香肉丝加干饭……
她：那好，今晚上吃面……
我：……

路上，她见我盯着对面走过来的一美女看，等那姑娘走过我们见我还转头去看，突然冲上去叫住那姑娘说：姐姐，我表哥叫你。
说完眨巴着眼睛装小姑娘，转身指指我就大步走掉，在我目瞪口呆中还不忘说一句：表哥加油，表妹只能帮你到这了……

我：我干嘛要听你的？我是一个有独立思考能力的大好男青年。
她：你就得听我的！
我：你看咱们做人不能做这份上，我既比你科学文化知识丰富，又比你天生就智商高过一大截，你说你能因为你体重比我重就让我听你的么？这做人要讲道理。
她：因为我是党员，你必须听我的。
我：哎哟咱们党的宗旨就是不拿群众一针一线，你个党员还好意思厚着脸皮威胁人民群众过节必须送礼物。你这是吃拉卡扣，你对得起你当初对着党旗宣的誓言么？
她：这个我不管，对你这种道德败坏、好吃懒做的黑五类份子就是要向冬天一样残酷。况且这套说法说对于美丽的女党员处理家庭内部矛盾不适宜。
我：切党的方针政策还收拾不了你一长期拖欠党费的小丫头片子了？你的党员资格及时起被人民群众剥夺了。党员证呢？拖欠的党费呢？通通交出来，争取宽大处理……
她：就你还想代表人民群众，去你的，你顶多就是一人民群众内部的寄生虫，你说你撒谎耍赖无耻的臭流氓还好意思说自己代表人民群众，人民群众没把你架火堆上烧了把烧焦的尸体挂城墙上示众就算对得起你了。
……啪啦啪啦啪啦……如此对话半个小时……
她：咦，我当初要叫你干嘛来着？

一天晚上她在外面吃完饭回来，我煮了水饺边打游戏边吃。
她：你吃的这货是？
我：哈哈，这你就不懂了吧，这是我们川西北出了名的一道小吃，看你这么勤学好问，本大厨我就给你说道说道，这小吃学名叫“玉衣肉珠”你看这通体晶莹入口即化的表皮，你看这扎实圆润有嚼劲而不粘口的丸子，啧啧看上去好像思念一样意味悠长，吃一口就好像初恋一样回味无穷……
她：哎哟喂你们黑暗料理界原来管这“一半没煮熟一半面皮都煮裂开了的速冻饺子”还有这种叫法？你不是吹牛逼当年不仅上过蓝翔技校还去过成都新东方厨师学校嘛？号称有72样绝学么？咋煮个速冻饺子也能煮成一幅初恋给你带了十七八顶绿帽子，你人格分裂人神俱焚的样子？
我：我说你这人吧啥子都还过得去，一大缺点就是不懂生活情趣，能把所有美好的事物都从不美好的一面去思考……
她：我这叫看人说人话遇鬼说鬼话，和小流氓说话就得把所有美好的念头都打消掉。对了，你吃过三尺长的龙虾么？没吃过吧要不你边吃姐姐我给你哈几口气，你看嘴巴里还一股三尺长的龙虾味，你就也沾沾光顺着味道满含热泪咬牙吞你这速冻烂水饺？
我：去去去，一边玩泥巴去。
她：渣！
说完把我头发一通乱揉，说：玩完了。说完速度跑掉，边跑边说：我想起来了新东方不是厨师学校是英语学校。

我生病了躺床上捂在被窝里边看电影边发烧咳嗽流鼻涕。
她欢天喜地跑过来摸摸我额头说：哇，你生病了，哇，都高烧到50多度了。
我：滚！
过一会又跑过来：哇你生病了，哇，又增加了十多度，都60多度了。
我：滚！
过十分钟又跑过来准备来这套，我不给她机会：滚！
她：咦，好强的气！差不多再过半小时你就烧开了，我能拿你冲咖啡么？
我：滚！
她见我咳得厉害，瞪着眼睛眨巴眨巴装作特别无辜的样子问：你要咳血了么？
我：……
她：师兄，我看您八成是快不行了，师傅叫您甭操心家里的田地和老宅子了，放心去吧。
我：……

一天轮到她收拾房间，我就大大咧咧开心的坐那边喝茶边指挥她：你看看这，你这叫扫地吗？就算弄一幼儿园小朋友来扫地都比你扫的干净，你看，这他妈至少还有5坨灰尘。你这么扫地你良心过意得去么？……擦桌子讲就一个说、学、逗、唱……一个地方要顺着擦五遍逆着再擦五遍，你看看你，擦桌子要用心，不用心怎么成呢？这人做事吧就得用心，心里要想着怎样把事情做好，做事就好像做人一样，你知道么？……啪啦啪啦……
她终于忍不住抬头恶毒的看我一眼说：小X！（一个我当年喜欢了很久的姑娘的名字）
我假装没听见继续：……啪啦啪啦……
她：小X！
我：你狠！
她见我被她这招流氓招数逼退，高兴坏了，一边擦桌子一边开始唱小曲：村里有个姑娘叫小X，长的好看又漂亮……小X啊，你可知道我多爱你……小X见小X两眼泪汪汪啊……2002年那是一个春天,一个小X在中国的西南边写下诗篇……
我：……

我在打暗黑3，她看见我用的巫医角色形象太猥琐。
她：哎哟，你看看，现实生活中收拾收拾还人模狗样的，一到虚拟世界就原形毕露了吧，这内心小阴暗面就迅速反应出来了，你说你内心得有多阴暗啊？
我：嘿，这才叫虚拟和现实是相反的，你瞧现实生活中太帅了太烦恼，虚拟世界中就猥琐一点。你瞧瞧那帮90后小屁孩，现实中长相奇形怪状的啥网络头像游戏人物都得假装偶像剧男猪脚，那没内涵。
她：哎哟喂，内涵哥，你有内涵你能背编前后《出师表》么？你连三字经都记不了5句你还说你内涵？
我：你别侮辱我没内涵，我翻脸了！
她：啧啧说到痛处了吧，你翻身都没用，是骡子是马咱拉出来溜溜，咱不考你语文基础知识，就算你理科生你能背一遍元素周期表么？
我：那些基础的东西哥们都懒得记，咱们着重在思考宇宙范围内的问题，你不懂。就好像学计算机的不一定就非得会装系统吧。高端咱们走的是高端科技路线。
她：你个矮戳穷还冒充高端人才，你干的最高端的事也就修修烤火器了，还没彻底修好，还经常不加热只摇头，你说你高端？
我：那是人家烤火炉有感情，你成天用脚开关别人，别人当然要不加热只摇头来抗议了！你以为人家跟我一样任劳任怨毫无怨言？
她：去懒得理你~

表妹读初二也是二货，用我以前同事现在的签名就是：二是家族病。我们回老家她也放假。
表妹：姐，我哥呢？
在楼道口洗东西的她：死了！
表妹冲客厅假装没看见在上看书的我，一头扎进里就开始边滚边干嚎：哥啊你怎么就死了，你死的好惨啊你怎么就不等见我最后一面，你欠我的前年的和昨年的压岁钱还没给呢，你怎么就死了，到底是谁弄死你的，千万别让我知道了，我知道了一定给他送大红花去啊……
不想表妹滚着滚着膝盖就撞茶几上了。
我指着表妹：哇哈哈哈哈~~报应啊报应~~~~
表妹恶毒的看我一眼，捂着膝盖摇晃到她那：姐，那贱人还没死透，给我一包牙签，我去戳他指甲盖，让他求生不能求死不得……
她：你个小屁孩怎么能怎么能这么残忍呢？去去~找你舅妈要几双筷子，削尖了两只耳朵各插一根，头顶百会穴插一根，两只脚后跟和手腕各插一根，留一根插他……算了这个少儿不宜……让他变成筷子侠，让人家临死前也风光风光。
表妹：额~~~哥！~快来看这里有个容嬷嬷2.0……

我们三横七竖八躺***上，她两看古装剧。
我见他们看的电视里一姑娘长得漂亮：哎哟这姑娘真不错，要什么有什么。
她：臭流氓！
表妹：臭流氓！
她：嘿嘿嘿小朋友怎么说话呢，谁是臭流氓？你哥才是臭流氓！
表妹：哎哟，大姐，我哥怎么是臭流氓了？你老公才是臭流氓！
她：去你的，我老公虽然智商是低了点，但绝不是臭流氓，你哥才是臭流氓！
表妹：我说大婶，我哥也就长得丑了点，但绝对不流氓，你老公才是臭流氓！
她：黑哟~小朋友不要以为你年龄小我就得让着你，我老公虽然又矮又穷，可还真不是臭流氓，你哥明摆着是臭流氓，你别不承认！
……如此几个回合，差不多把她们两会的贬义词全说了一遍……
她：我给你五块钱，你哥是臭流氓，怎么样！
表妹：成交！我哥是臭流氓！

我们三继续横七竖八躺***上，我看小说。
她顺腿踢我一脚：去，洗点水果去。
我顺腿踢表妹一脚：去，洗点水果去。
表妹恶毒的看我们俩一眼去洗水果。
我和她：哈哈哈哈哈……
过了一会~
我顺腿踢表妹一脚：没水了，去烧点水。
表妹顺腿踢她一脚：没水了，去烧点水。
她恶毒的看我和表妹一眼跑去烧水。
我和表妹：哈哈哈哈……
过了十几分钟没动静，我突然想到这么久表妹这货怎么还没动静，这么好的机会收拾我…还没想完…
表妹顺腿踢她一脚：去街上买100块的烧烤来。
她：哈哈哈哈~……
我恶毒的看了表妹一眼跑去两公里外的街上买烧烤。

他们俩吃烧烤，我继续看小说。
表妹：哥，给咱们两美女讲个故事助助吃烧烤的兴吧。
我一听来了兴趣：嘿，你还别说，算你找对人了，你哥我可是知识丰富，通晓古今中外各种奇闻趣事，不管是正史、野史，地理、天文可没你哥我不懂的，看你这么好学，你想听什么哥今天就给你一顺溜的讲一个，可千万别怕太偏了你哥讲不出来，尽管提。
表妹：也不难，就给咱讲讲《荷马史诗》吧！
我：额……
她：哈哈哈哈哈……
表妹：哈哈哈哈……
厨房里的我妈：哈哈哈哈……
过了会我见表妹和她交头接耳的嘀咕啥……
表妹：哥，刚算我不对，提的要求太高了不适合你智商，这回我想让你讲的你绝对讲得出来，不仅讲得出来而且绝对讲得精彩的。
我知道这肯定是一套，想想我不仅知道还能讲得绝对精彩，又不像是套，但是在小丫头片子面前怎能丢了颜面：刚那荷马史诗主要不是你哥的专业，况且那也不是太叙事我怕讲出来你们没兴趣，还想听什么？你尽管一一道来。
表妹：这个肯定叙事！
我：废话咋那么多，快说想听啥？
表妹和她都一脸奸笑：给我们讲讲《你和小X的故事》吧！
我：额……
她：哈哈哈哈哈……
表妹：哈哈哈哈……
厨房里的我妈：哈哈哈哈……
他卧室不知道在干嘛的我爸：哈哈哈哈……