生如夏花（致我终将逝去的爱情）

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要怎样表达我曾经记忆里的片段呢，很多零零碎碎却又异常清晰的出现在脑海中，在音像店听到某首歌的时候，在别人不经意说到某句话的时候，在习惯性的做出某个小动作的时候，甚至听到和你相近的嗓音的时候。其实已经过去很久了，伸出双手数一数，已经六年了，久到我已经淡忘了你的样子，久到我想起你给我的承诺的时候会轻轻的笑一下，笑自己那时的单纯，笑自己那时的天真，笑着说自己怎么会相信这样的话。

（一）小时候天真地以为，一个人说喜欢你，绝不反悔，这就是爱了

当我知道这句话是假的时候，已经高中了。好怀念初中高中，感情的事从来都是很隐蔽很真挚的，喜欢就是喜欢，除了这个人什么都可以忽略掉。初中高中所在的学校，都严禁男女生交往，在那样的高压背景下，“爱情”别有一番风味，虽然那时不懂爱情。隔着两三米走路的他和她，历经几个人的手终于传到的纸条，站在楼下望向他所在的教室，这些我都经历过，那时，真好。没有惊心动魄的爱情故事，却足以铭记一生，或许那就是初恋的意义，深远绵长，爱过伤过心被痛碾过，从此不敢再爱……

你说，夏夕，我喜欢你，绝不反悔

你说，六年后我们要考同一个城市的大学

你说……

你给我的承诺，到最后变成我不想放手的安慰自己的借口，既然做不到，为什么轻易许诺，你知道我有多痛吗？虽然现在看这些话好苍白，初中的我就彻彻底底得被这些话击败了。

爱情会激发人的文字灵感，初中的时候就写过很华丽矫情的文字，美到极致，却是我心头挥之不去的伤。那时以为你是我今生无法逾越的伤，从恋人到陌生人，你我演绎的是如此完美，仿佛真的不曾发生过什么，你伤害我后一笑而过，我要以什么姿态来掩饰过往。没出息的我哭着求你留下，你给我的是沉默，为什么不直接一点呢，告诉我从来没有喜欢过我，只是玩弄我的感情罢了，那样痛一次也许我会把对你的感情从心上剜去，无论多痛，从此不再纠结。你选择的方式却是没有理由的放手，让我宁可相信你是有难言之隐的，时光流水，一晃喜欢了你六年。

（二）我曾经努力地去收集有关你的信息

仿佛成了习惯，初中分班，找到我名字所在的班级，又开始在长长的名单上找你的名字。从此听到这个班级的一切信息都会心动一下，因为那个班级有你。曾经在一个年级的未分开的试卷中找你的答题纸，那时我是语文课代表，老师问我：有时间帮我分一下试卷吗？第一反应是不想，脑中跳出来的另一个想法是里面一定有你的试卷，“好的呀。”我笑着告诉老师，差点脱口而出，“谢谢老师”。我喜欢你，你已经不喜欢我了，这在当时我所在的年级是好多人都知道的。在几个分试卷的同学中，我说找到你的试卷给我的时候，她们都笑了笑，说好的。结果真的找到了，那年我们分开已有两年了吧，好久没看到过你写的字，仍然那么龙飞凤舞，可我就是喜欢，喜欢的无可救药。曾经因为你喜欢《生如夏花》，从此我的作文好多用“这是一个不能停留的太久的世界”结尾。曾经听说你们你变态的语文老师罚抄课文、古诗，我在临近中考的课堂上不亦乐乎的抄了一上午，麻烦同学转交给你。

曾经可以很容易的从一堆人中找到你，曾经可以很敏感的感受到你的出现，曾经无数次望向你的班级，曾经在违纪通知单上看到你的名字会把那张纸留下来，曾经在年级成绩排名册子的后几页找见过你的名字。曾经问过你的手机号和QQ号，现在手机号静静的躺在通讯录里，从没按下过绿色键。曾经……

想不到吧，我知道这么多，虽然你没有告诉过我，虽然我没有刻意去打听过。

（三）那些画面，我都选择性记忆

午后，在某个高中体育课上，暖融融的阳光还恋恋不舍得停留在我的脸上，旁边的同学问我感情的事，不可避免的提及你，“你还喜欢他么？”“我不…想提他。”顿一顿，还是没办法说出不喜欢你，只好掩饰自己的尴尬。

楼梯间，晚饭的时候，打扫完教室卫生和同学打闹，忽然躲在一个角落里，同学找不到我四处张望，我在角落看着同学的举动努力克制自己发出笑声，最后还是没能克制住笑出了声，同学追着打我，我笑的直不起腰，仿佛按了暂停键，我不明白眼前的状况，笑着回头看，就看到了你，站在最后一节台阶上，仿佛已经看了很久，但我很清楚那是我的错觉，你只是经过罢了。

我替你抄的课文，最后被两个女生拿着，和你到我的班级找我，我不明所以的等着你们说话，其中一个女生说，这是你写的？我说：是。“你为什么要写啊？”然后轻叹了一句“他给别的女生了。”我望向你，想看你的反应，你转过头，拉着另一个一直没说话的女生离开。我抄的课文你去拿着说了些什么，炫耀自己的魅力吗，还是说我傻。我承认，当时我心里特别难过，你拉着别的女孩子的手跑开，什么也不解释，其实那是你一贯的作风吧，什么也不解释，留着我自己去耗费脑细胞找答案。我和你从来没拉过手，一次也没有。

（四）关于分手，我从未知道究竟

你说：分开吧，我不想耽误你的学习。我说，为了你，全世界我都可以放弃。但是你还是执意离开。你说：我们还是在一起吧！我当天笑的嘴角都僵硬了，心里美滋滋的。分分合合两三次，最后的最后，我知道了，自己只是个过客。不是你第一个喜欢的，更不是你最后一个喜欢的。

大学的第一个暑假，加了你的QQ号，看了你的空间日志，大意是记录我的爱情故事，从头到尾只和一个女孩子有关，开始我多希望是我，因为和我出现的时间是那么巧合，但她是X，初中和我很好的一个朋友，你只不过把我当做接近她的跳板。有点凌乱虚构的故事，我奇迹般的看懂了，X和别的男生在一起的时候，你就和我在一起，她单身了，你就和我分开去追求她。初一的时候有这样的传言，甚至朋友也劝我，放下他吧，他应该不是喜欢你。我每次都笑着说怎么可能，原来这居然是事情的真相，真相在我面前我一次次否决，不是真的一点也不相信啊，是不敢相信。如果那样，友情，爱情两者我会统统失去。你以为我是一个替代品么？不只是你，好多人说我和X很像，追求X的好多后来转而追求我，相似的性格，相似的字体，相似的背影，相似的学习成绩，不同的是，我没有X的气质。最终你发现X在你心中不可替代的。于是你喜欢她喜欢了至少四年。谢谢你的日志，让我终于释怀，你给自己的日志评论还提到X的名字，心脏某个部位抽搐了一下，六年了，依然会痛，于是在一个炎热的暑假，我感受到寒意，刻骨。

怨过你恨过你到放下你，终于知道爱情是不能勉强的，勉强自己爱，不如勉强自己不爱。