谁用时光埋葬了我的青春

肚子里有一堆的话，可又不知道从何说起，这无疑是痛苦的。

可最痛苦的就是现在这个有话不知道如何说的人是你，是现在的你。

我现在就是这个状态，我也不知道要怎样定义我现在的心情。

看着窗外对面高楼反射进的连续下雨几天后的第一天阳光，我居然颓废了。

打上周末的我还跟打了鸡血似的亢奋，对着电话那头的哥哥说，发现我现在的工作也无非就是那么点东西，没什么难的。

可看完书后，那满满的信息便被这动手操作打击的溃不成军。

望着电脑屏幕上搜索结果的一个个页面，望着装满数据的文件夹，望着电脑前摆着的厚厚的工具书，望着自己整理的胡乱的笔记，然后望向已经打开却只字未写的文档，我就知道那些全都帮不上忙，而我看的书，已经如过眼云烟般消失在了我的记忆里。

想拍案而起，想一鼓作气，想痛下决心，却不由的想到了以前上学的时候这幕曾无数次上演过，可结果……可结果我还不是站在这里又一次的想痛改前非？

活了这么久，经历了这么多，虽失败，却也有收获，那就是知道了自己是个什么样的人，渐渐摸清了自己心。

我这个人最大的缺点，就是定力不够，老是优柔寡断，雷厉风行只体现在那些无谓的事情上。

很长一段时间，我都不知道自己想要的是什么，现在，知道的情况下，却也依然没有行动。

可以如此活了这么久，我都不知道是可喜还是可悲，当然答案无疑是后者。

面对生活，面对家人，面对朋友，甚至面对街道里跑着嬉闹的小猫小狗，我都觉得自惭形秽，我把头在他们面前深深的低下，不敢抬头看，只是不停的扭动着自己的双脚，手都不知道该往哪里摆的活着。

因为我对不起家人，因为我比不上朋友，因为我不够珍惜生活，也可以说我没有生活。

所以我喜欢黑夜，喜欢在黑暗里，在角落里，自已一个人默默的生活，点起一支烟，就以为这样就可以照亮我的梦想，以为无论何时地球都踩在我的脚下。其实，这都是欺骗，只是自己不愿意去承认，梦想已经离我越来越远，而地球从未把小如沙砾的我放在眼里。

每次遇到现在这种情景，我都会逃避，不去想，大脑放空的走在大街上，或者坐在街边的台阶上看来往的人，或者在小饭馆，一大勺一大勺的填充着自己空虚的心情，阻塞着自己的大脑。

可这次我不想了，我不想在这么逃避下去了，我忍痛睁开眼睛，我想看清楚我自己和我身边的这个世界，我想看看我们之间的差距，我想知道为了追上他，我都还需要做些什么。

都说，有梦想，什么时候实现都不晚。可也有人说过，出名要趁早。

其实，一切都是只要你想要的，只要你走过不后悔就好。如果，这一切都是你想要的，如果说，这走过的过程更让你心动，那慢点也无妨，如果你牺牲所有只为换来结果，当你看到他时，你会开心，并非后悔，那么哪怕你英年早逝也是无妨。只要，这一切都是你无悔的想要的。

可是，我已经后悔了，我已经悔恨的一塌糊涂，我甚至从内心往外的厌恶着我自己。有那么一刻我都想杀了这个扼杀我梦想，伤害我家人的人。

就是我，是我，用流过我手边的时光，一捧捧，亲手，埋葬了，我自己的青春……