大学，这么别离够不够？

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我一直觉得，“不曾走远”这四个字很能代表我的心境。每当有一个生活重心的时候，我往往会遵循这一原则。一旦离开生活重心有些遥远，我就会觉得有点惶恐。

然而，生活总是要继续下去的。所以，就这么不曾走远的走走停停，竟然也走过了很长的路。现在停下来，回过头看看自己走过的路，总觉得现在的自己和曾经的过往有着很遥远的距离。现在的我，竟也看不到童年时期家门口天空上的晚霞了。

就这么长大了吧。很矫情的想到，自己就要毕业了，忍不住心里有点难受。理智在自己骂自己——贱人，纯粹的bitch，感性却不由控制，喜欢的人离开，连个背影都没留下来，忍不住想，我站在这儿，而你，却要离我而去了。就这样矛盾之中，我终于也走到了求学之路的尽头。

四年生活，在很多人眼中值得骄傲的大学生活，终于也将在和谐的氛围中落下帷幕。还有3个月，我想，现在应该开始告别了。

现在回过头来想，大学居然也有四年的时间，我们到底做了些什么呢？

前天晚上夜谈会，A同学谈到，他大概明年年末就要结婚了，丈母娘要求必须有房子，然后大家开始就着房子这个问题谈论了很久，得出一个结论，A同学的压力真心大。N同学常常感叹，在别人即将谈论生人的问题的时候，我们却在谈论人生的问题。而真心实意的话是，我现在对人生依旧充满了迷茫。M同学兴起，总结了他的四年大学生活。

在L同学轻微的鼾声中，我们聆听了M同学对他四年大学生活的总结，他意识中那些能够让他自豪的东西。他说，他在大一的时候，参加了某个社团，比赛拿过冠军；大二的时候，他喜欢上了一个姑娘而不得，遂出走，一个人顺着铁路，从南到北，用双脚丈量了大半个中国；大三的时候，他开始看书，杂乱无章的看了许多书，大三结束的时候，终于骑车去了离天最近的地方；大四回来，就考研。

在这样的断断续续的讲述中，我裹着一身汗，憋着尿，听得唏嘘不已。我知道，我见证过很多人的大学生活，我自己也知道我的大学生活是怎样过的。

想起来自己，我大一的时候懵懵懂懂，跟着别人一起参加社团，在各种无聊的活动中当炮灰。过了一段时间，我开始在图书馆打工，每个月180元的工作，我干的分外起劲。我学会了很多图书馆整理书籍的知识，也打发了我无聊的礼拜天时间。

大二的时候，很偶然的当了学生会某部门的干部，拿到了大一的奖学金。我在那段时间有点得瑟，更有些许的膨胀。现在回念那个时候的自己，总觉得当年的我怎么会是这样一个二愣子。然而，事实如此，毫无理由可言。大二的课程太多，每个礼拜都上的天昏地暗。我从图书馆转到了学院办公室打工，工作轻松了不少，工资还是一样的高。

大三的时候，我终于开始明白，大二的时候，我有多犯浑。为了一个优秀的名额竟然会跟别人吵架。大三的时候，作业过多，课业过多。我的日子过的十分辛苦。同学Z每天嚷着要减肥，每天晚上拉着我去操场上跑步，我拖着懒散的步子，每次跑个七八圈就跑不动了，Z同学兢兢业业的要跑够20圈。于是，在几个月之后，Z同学由一个胖子变成了瘦子，而我，除了跑的每天毫无力气之外，并没有太大变化。

大三下学期的时候，我一个人踏上前往北京的路，找了一个实习单位，在哪里度过了大三下半学期的时光。那段日子十分艰苦，因为不懂业务，每天需要忍受老板的“耐心指导”，同时，高强度的上班时间，常常让我感慨生命。终于，在一个风和日丽的日子里，我选择了逃回学校。

大四，大家都开始找工作了。我生病了，动了手术，每天都躺在床上，并不怎么动弹。就这样过去了些许日子，看着身边的人开始找到工作，看着身边的人来了又走。我终于也在快要过年的时候选择了回家过年。

想起来，大学四年，我过的真真平淡。我既不是常年蜗居于图书馆的学霸，也不是社团活动上叱咤的社团领导，就连穴居于宿舍打DOTA的宅男也算不上；我既不是小清新，也不是重口味。我不会因为足球熬到晚上三四点，也不会因为聚会喝的惨不忍睹，我不会因为占座早期爬窗子，也不会因为DOTA囤积太多的方便面。我没有太多的梦想，没有太多的规划，也没有太多的看法。我不懂评价别人，也不太懂修养自己。

一切都显得过于平凡。说起这个来，我也时常好奇，我自己是怎么活下来的。然而，现在回过头来看，平淡无奇的我竟然也走完了四年。四年里，我没有太多难以入眠的夜晚，没有太多刻骨铭心的感受。除了偶尔觉得郁闷之外，我竟然也没有其余的不良嗜好。除了变得越来越怀疑现实，我也没有从书本中得到太多的东西。没事的时候乱翻乱看，看着看着，我也看了不少书，但是对于书中的很多道理，我依然是不懂。

我以为大学毕业之后，我便能拥有我想要的东西。可是，我现在心平气和的不知道我自己想要什么东西。我唯一知道的就是，来学校招工的那些企业，我都不想去。因为那些工作不会让我快乐。想到这个，我对工作的要求开始变得简单，只是一份工作就可以了。

大家的讨论让我觉得陌生。每天看着很多人都在讨论工作待遇问题，工作地点问题，看着嘈杂环境中争吵的人群，我觉得我离这个世界好遥远。我知道，我淹没在这些问题中，便不会幸福。然而，现在，我也感受不到幸福。虽然“幸福”这个词现在听起来很奇怪，但是，我内心深处依然追求着这个东西，无时无刻不在想这个词。

我经常若隐若现的担忧家里的情况，我老是幻想能够挣钱减轻家里的负担。我时常会幻想自己突然就赚了几百万，然后把这些钱分给谁，想来想去，竟然全都分出去了。我曾经想，当一个和尚是幸福的，只要六根清净，不用考虑红尘滚滚。然而，我看着现在多病的老妈和辛苦的老爸，我终究是知道，我内心里面，始终是放不下的。

大学毕业就是一个分界线吧。从这个分界线开始，我的生活从学生时代走向了成人世界。我不知道我明天要面对什么样的人生。会不会像我实习的时候一样，根本没时间看书，会不会抓着一大堆信息老觉得自己非常智慧，会不会愚蠢到连自己的弱点都渐渐忽略。然而，我明确的是，我知道有些日子不会有了。我肯定不会再拥有一群叽叽喳喳的同学，不会再有讲课胜似催眠的老师，不会再有催人交学费的烦人电话。

大学四年，我不知道我花了多少钱。仔细想了想，大概从家里总共拿出来了三万块，这些钱来自父母面朝黄土背朝天的辛勤劳动。我知道在炙热的阳光下在黄土里扒拉粮食的感觉，因为夏天放学的时候，我也参加过劳动。并且，我十分喜欢那种感觉。我常常躺在土地上，看着天空中耀眼的太阳，并不觉得太阳有多可恶。我可以放声歌唱，不需要曲调，不需要歌词。那个时候，我大概没有烦恼。

现在，回不去了。我只是曾经想过要过自由的生活。我喜欢蓝色的天空，那种蓝到人心里的感觉。我喜欢黄土，那种感觉让人踏实。我怀念那个时候，我也讨厌那个时候。我没有压力，受苦受难的却是父母。工作不限时，幸福不降临。

有时候，翻出《大学》，读一句：大学之道，在明明德。耳边传来过年回家时听来的话，小徐包工头，一年赚几十万。再回过头看看我自己，大学毕业了，还是一样的落魄，毫无生气可言。我仿佛只是高中毕业之后，就不曾前进过。