无论生活如何对我，我都会好好对它

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艰辛和希望交织的人生，让想死的人总是欲罢不能。

生活的现实，远比我知道的残酷。
除了逆流而上，我还能怎样？
如果说上帝是宠爱我的，那么他给我最大的礼物就是：让我知道我唯一能依靠的人就是自己，而且永远不要抱有攀附别人的侥幸。
我的生命到底要多坚强，才能承受生活的所有，这其实需要我自己去丈量。
听着别人的话，好像都离自己很遥远。
我已经不再期盼自己有一天能够演绎白马王子和灰公主的故事。
甚至，我觉得去幻想一下这样的生活都是不可原谅的。
我清醒的理性认知，让我明白，别人眼里最好的生活或许我过着并不会幸福。所以，我本身也不曾渴望那样的高富帅砸到我身上。我已不再羡慕别人的生活，因为他们过往的痛苦，我未曾品尝，有什么资格去垂涎别人的胜利果实？

今晚的家长会，我发现自己讲的还不错，虽然有点紧张，但我还慢慢的控制了，我满意自己的表现。突然发现，我有演讲才能，那口若悬河的痛快我很享受。
一直都想吃菠萝，鉴于对今晚的自己比较满意，结束的时候就在路上给自己买了一个。
我发现自己学会了控制 ，或许是对于食物的依赖没有那么重了，以前在吃菠萝的季节，每天只要有机会，肯定会给自己买的，潜意识里，知道自己喜欢吃菠萝，所以很多时候都是无意识的就买了，其实我根本没有那么渴望吃它。
但是，今晚那是真的很想吃，才买的。
即使简单的购买行为，与自己深度交流也很必要。

水果摊的老板娘我已经比较熟悉了，去买的时候，她老公正在货车里面打电话，仔细听就能听见电话那头孩子稚拙的声音。
我是喜欢八卦的，这出于对别人的好奇，她在给我削菠萝，我在给她做采访。
他们老家安徽，有三个孩子，最小的是男孩，最大的才十岁。
留守儿童只能和爷爷奶奶相依为命。
出来做生意已经有七八年了。
租的房子300多，这么便宜，原来是村民的房子，不是小区里的套房。

我们何尝不是天涯沦落人？
我只是生活的没有那么幸苦。
我只是租的比较好的房子，用着比较齐全的家电。
我只是一人吃饱全家不饿，不用担心远方的亲人是否要我赡养。
我只是比他们多念了几年书，所以才做稍微有一点社会地位的工作。
本质上，我们都是外出打工的人。
只是，生活的质量有点不一样。

刚刚还有很多感慨，可是写到这里，我已经没有任何的感情要抒发。
我不想悲叹生活，我曾经说过，无论生活如何对我，我都会好好对它。
所以，我不想责备于生活，也不想责备于命运，更不想抱怨国家没有好的社会保障福利。
很多无能为力的事情，更快的接受，就是最大程度的节约时间资本了。
我已不想多愁善感，因为，生活不会理睬你的诗人情怀。
我终于知道，人生，需要逆袭，需要靠自己逆袭！

不要举世皆浊我独清的抱怨社会物欲横流，不堪入目。
即使你哭天抢地，那又怎样？
那又怎样！

你只能而且唯一能做的就是证明自己是打不败的，是充满活力的，是永不认输的。
何不承认自己就是拜金的，然后淋漓尽致的享尽人间繁华？
这并不可耻。
可耻的是有些人不能正面自己的本质欲望。
我这么好的人，如果不去享受生活的美好，会不会是对上帝的亵渎？
上帝让我拥有容貌和智慧，让我通达人生的酸甜苦辣，让我清醒的活着，我就应该享受上帝造的奢华。

现在的生活就是顺流而下的鱼，没有太大的艰辛，偶尔的挑战也是被风溅起的浪花对自己的轻轻拍打。记得有人说过， 如果你感受不到生活的艰辛，那是因为你过的太顺利，而太养尊处优的生活，其实和混吃等死没什么区别。
享受的时候另当别论，可是你只在意享受的是不是够高档，有没有审视自己真正奋斗的是不是很到位？我没有鄙薄你的享受欲望，只是鄙视你不愿奋斗的挫样。

每天你都淋漓尽致的奋斗了吗？你的奋斗对得起周末的享受吗？
想过你以后的人生吗?
你的孩子，你的老公，你的爸爸妈妈，你的公公婆婆。
都需要你的强大，当然他们也会包容你的懦弱，可是你希望最亲爱的他们受苦吗？

曾感恩于自己的女儿身，以为女人，少了很多担当和艰辛就会幸福。
现在才发觉真正羁绊我的就是这种不劳而获的思想和依靠别人的无赖模样。
女人，易衰老的体质，易流逝的容颜，以及飞蛾扑火的爱情向往，使我们需要更多的安全感。
但是在这个人人都缺乏安全感的社会，你指望谁给你安全感？
除了自己，我们还能有别的信仰吗？
除了自强，我们别无出路，奋斗是对自己最负责的救赎！

晚安，张优雅，希望你找到自己的方向。