城市里的飘荡，生活还是会归于平静

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带着一身的疲惫，我从南方的那个小镇上来到了这个许多人都向往的城市，“北京”，中国的首都，曾经我以为至少在这个城市里我会寻找到我真正的梦想。

2005年，我毕业于那个城市的最最普通的中学里，但是非常不幸的是我没有考上那个城市里最最普通的高中。带着满身的疲惫与歉意，我在家很小心很小心地度过了那年的暑假。直到那个暑假过完，我还是没有从那中考失意里清醒过来，因为我已经不喜欢读书了。很小很小的时候我不是一个那样的孩子，那时的我太努力，但是我只是发现我的思想太过懒惰。我是一个不喜欢数学的人，我不喜欢思维的转换和转动，所以每一次我的语文总是在最前面，而我的数学仅仅是及格，用我的语文弥补数学的缺陷，那时的我还是一个优等生。
进入初中我已经厌恶了读书，但是还得坚持，因为父母都不希望我退学的。中考的不如意，没有人会考虑我对学习的态度与看法，父母花钱让我进入了那个小镇上的最普通管理最严格的高中。那是一个封闭式的学校，一个月只有两天假，一个月回家一次。
高中三年里我还是一个挺听话的好孩子，没有逃课，没有迟到、旷课，但是我的成绩还是排名最后；虽然不是最最后面的那个，但是我爸总会和我说倒数第一和第二第三是没有差别的，而我就总是倒数第三第四第五名里。那时的我从没有在意过那些。那个学校的最后一次家长会在高考前两个月举行，当别人都有特好的成绩向家长汇报时，而我却作文全校第一名，还榜上有名，在学校大大的宣传栏里放着，我的成绩却还是倒数倒数。班主任没有告诉父亲，只说我太努力。但是我把所有的时间都用来睡觉了，谁也不会明白的高中生活是怎么睡过来的，而且别人都在努力拼搏的时候我还能睡着。我也想过这个问题，后来还是没有想明白！
我不像别人一样谈恋爱，出去网吧上网，我那么那么的乖，除了睡觉。每天上课我在睡觉，老师也会经常敲醒我。但我总感觉我有睡不完的觉，下课我一个人沉默，趴在阳台上晒太阳。我的老师总说我太乖，我准时进教室，也会准时出现在每一个该出现的地方，但是我的成绩却从不会有丝毫的改变。
除了睡觉，我没有再走错过一步。三年的高中终于让我睡完的时候，我走进高考的考场，然后等着分数的出来。我知道结果，我也知道我应该有什么样的结果，即使谁都不满意，而我对学习早就没有了丝毫兴趣。但是最后所有人还是让我继续大学，我那么的不愿意！最后我还是做了一个让所有人都满意的答复，继续上学！
2007年带着这个城市最最普通自考学校的通知书，踏上了这个城市的火车，只是我没有想过在这个城市里这就是我的生活。
对于我来说，这样的大学生活还是索然无味的。选的是当时挺火的一个专业（日语），那一年那个专业那么的缺人，我选了这个最最难以理解的专业。走进那个学校我就开始后悔，后悔我会来这个城市，后悔我一个人的孤独，没有人想过那是一个多么糟糕的集体。我开始和她们一样学会逃课，学会讨厌专业老师，虽然我也会去网吧，但只是偶尔，我没有沉迷于游戏、QQ里，偶尔去去网吧、偶尔逛逛街、偶尔的在某个饮料店里，超市里躲避那个地方的风；因为我没有呆在教室里，我只是在每次需要查人的时候，在座位上出现，老师点到的时候会有我不声不响的答应声，查完人我就不在教室里。宿舍上午八点都要锁门，我们不可以一直在里面呆着。所以大把的时间在教室以外的地方转悠。下午大把的时间在宿舍里睡到别人下课，然后吃饭上晚自习。
大一我混了一年，我没有和别人混，我只是自己在这里混。因为我是孤独的。
大二我偶尔和她们出去走走，逛逛街，我的身边还是没有朋友，我还是孤独的，我还是在这里混着。但偶尔自己出去找找兼职，一个人去市里，一个人坐车坐很远很远。
大三我还是一个人，只是我已经混得差不多了，我讨厌极了这样的生活，我就总是去市里，我找的兼职稍微多了点，但还是只是偶尔，因为在这个城市里我总是需要一个人坐车从起点坐到终点，我总是在一身疲惫的时候回到那个学校、那个宿舍。不是我不想交朋友只是我所遇见的人错了我所选择的一切都错了。宿舍都是朝鲜族，但是不爱和汉族打交道，而另外的两个汉族，也不经常在宿舍。虽然每一个人和我的关系还行，但我还是剩下孤独的我了，我在这个城市就剩下一个人的世界了。
暑假回到南方的那个城市，对姐姐说大四我绝对不会再回那个学校了，我讨厌那里的一切，虽然那个学校也是那么的不负责任，只要交了钱，出勤在，其余的都不会有人管。所以我办了实习离开了。我的证明开得特好，我姐开的，盖了一个外企的戳，老师都嫌戳太小。我没管那些，然后大四开学让别人替我交了学费。
然后大四开学考虑我应该在哪里找工作？我一直都是一个人，没有找人陪我，没有去经历那些风风雨雨的爱情，唯一有一点我总是觉得我不想浪费那些时间在学校的不现实的爱情里打转转，然后我拒绝所有人的追求，我还是选择我一个人的生活。（这可能就是我觉得唯一对得住的一件事吧！）
可最后我还是从南方那个城市里回到了北京这个拥挤的城市，开始了我的生活。没有回学校，也没有告诉别人我在这个城市，父母也以为我回了学校。然后在这个城市的一个很偏的地方租了一个房子，开始一个月350还好，没有工作，父母给的钱还能够支撑；但是后来房子要交五百，虽然还是有剩余的钱，但我怕不够，两个月后什么也不会的我在这个城市的一个小小公司里终于找到了一份工作，做了一个文员。虽然那些工资根本就不够我一个月生活，可我每天很努力的生活，没有人想过会路有多远，每天我需要五点多起床，九点正好赶到公司，偶尔会迟到一两分钟，那都是正常，因为堵车。每天五点下班我八点回到家，撑着这样的工作一直到现在。两个多月，每天都这样，期间我就请过两天病假，我对我的朋友说起我的生活，没有人会理解，原本我不需要这份工作，我不需要这么努力我还是能过的一般。
我对姐姐说，我也会累，可是我还是对不住所有的人，但是我绝对的不想回去了。不想再那样的过生活，我宁愿这样的撑着，至少我知道我还能做一点点事情，如果回到那个学校，或者父母身边，我还是会对不起所有的人。我瞒着所有的人开始我的工作，工资是那么的低，我也接受了。如果不是父母给的钱，那些工资根本就远远的不够。
然后我开始我的生活，每天我还是一个人，公司就我一个女孩，没有人陪我说话，星期天也不会有人陪我逛街。我总会在需要某样东西的时候去某个地方买到我需要的东西，然后回来，然后一个人在一个人的小屋里睡觉。我不喜欢看书，那么的不喜欢，但偶尔也会翻翻。
然后我开始懂得了我的日子，我偶尔在公司继续写着我的论文，上“有意思吧”上看好看的文字，看能够让人高兴起来的东西，虽然我每天的路途让我很累很累，但我每天都要开心的生活，我再也不想去我的空间发表那些以前可以让爱我的人看了心碎的东西。我觉得我的生活总会从那些不开心里走出来，因为我每天很努力的在生活！
这就是我一个即将毕业的大四学生的学海独白，没有人想象过，这个城市里的我没有朋友，亲人，什么都没有，可我还是选择回来了，而且还要很努力很开心的生活！
靠的是什么去“坚持”！我自己都那么的难以解释！等着每天新升的太阳，我却总是看不到阳光！