相约看一次日落

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你说我像是变了一个人似的，变得陌生了，我是在疏远你。听到这句话很心痛，昨晚不停地在想，想到哭了。

其实很多时候我都是在等待，等待你的回应，可是都没有。正如现在一般，我很想你会给我发来一个信息。今天天气很好，本来我们是应该出去玩的，可是没有，不觉得对不起这个星期天，对不起连续下了这么多天雨后的一个晴天？

这不是我自己想要的吗？不是我自己要逃离你的吗？怎么还是会这么地伤心。

知道吗？我昨天就很想告诉你，我前晚又梦到你了，梦到很你一起去公园玩，夜晚，我们躺倒草地上，一起去拍那像电线杆一个的树，我们那个时候都想起了小蛮腰，想起了广州……我们还一起看星星，还发现了昙花一现。在梦里面，我还问了你一句很无厘头的话，人家说看了昙花一现，只剩十年的生命喔，你怕不怕？你说不怕，我会陪着你。

不会告诉你这些了，就正如我不会告诉你，我很想你，很想你抱抱我，很想你再次给我夹菜，很想你轻轻地打我屁股，很想你说不会生我的气，说永远都不会对我发火。你是在生气了吗？气我不听话？气我耍脾气？不再对我好了吗？想想，你怎么可能会生气呢，你只是把我当你喜欢的一个宠物，我不理你了，你还是找别人玩，说不定你现在正在跟别人一起玩，玩的很开心，你在对别人好，就像跟我一起时对我的那种好。那样很好呀，本来就应该要这样，早一点走出你的风景里，不是对我们都好吗？

不敢去确定你究竟把我当什么了，也正如我从来都不去问，你对我这么好，会不会觉得对不起你老婆。怎么可能呢，你对我的那种是喜欢，这一时段，这一地方，对刚好遇到的一个投机的人的喜欢，而对老婆，那是一辈子的爱。我不想去问这么傻瓜的问题。也不想问你，我比你曾经的那些情人要特别吗？你说的是从来都没有过的感觉，那个真的吗？还是，这是这一时候的激情，刺激？

因为害怕舍不得你，心里很不好过，选择早早地就去逃离，怕时间长了，会越来越地眷恋。尤其是看到你对办公室的其他人好，对其他人笑，我就越能感受的，这个办公室将会没有我的身影了，会有另外一个人是你的*哥，心里很不是滋味。

两点半了，这一个星期天又将会过去了，五一你是要回去吧，洗碗的时候听到你跟别人说要回去，怎么回去了你都不跟我说一声呢，怎么要回去了，你都不硬要约我出来吃一顿饭呢，怎么要回去了你这个星期都不约我出来玩呢。五一过后我还是会继续上班，你知道吗？你会知道在你回家过完了五一的那个星期回来，我就真的走了，会永远地走出你的视线了，真真正正地远离你了，你也就再也见不到我了，虽然我不知道我能不能做到，但是我已经在努力了。

不联系，不见面，就是送给不可能的爱人最好的祝福。不敢告诉你这句话，因为记得你跟另一个情人说的，朋友的话怎么见面都可以，如果有那种想法，那就不要见面了。为什么会老是会梦到你把我丢掉，可能就是这一句话像一根刺那样深深地扎根在我心里。很痛。

如果你说的那句，对我是从来都没有的感觉，那么我能把自己想像是你的一个爱人吗？那怕只是友爱，因为这份爱将会随我的离开而慢慢地消逝了，也将会被另外一个她取代。

不知道你还记不记得曾经答应过我的一个承诺。如果我活到了八十岁，你就要陪我再去爬莲花山。那时候我们看一次日落好吗？我想再次挨你身上，让日落的余晖把我们的身影拉长……