害怕生离死别只因从来血浓于水

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这几天老是看到各种死亡的新闻，前天跟室友讨论了一晚上的投毒事件，昨天又看到入职两天的记者惨死，今早则是雅安地震，心情复杂难以言表。阿公今年突然走了，从那时候起，我开始害怕亲人间的生离死别。酝酿好的回家计划因为领导的一个不同意而泡汤，我突然焦虑起来。无来由地担心这一次不回去的话，会不会再有什么不好的事情发生。

2012年的寒假没有回去，不成想今年清明前阿公就去世了，接到消息后根本来不及赶回去见最后一面。没想到去年暑假的那一别，竟然就是最后一面。我还记得那几天行动不便的阿公走出屋来教我辨别身边的草药，当时就觉得有点怪怪的。那几天恍恍惚惚的，潜意识里不愿承认阿公已走的事实，见到路边的草药还会在第一时间蹦出“带回去让阿公看看是不是”的想法。

我给了妈妈很多次希望，却也一次次地让她失望。我说开学前会回一趟家，结果因为春运买不到票而搁浅。清明跟这一次是被实习搅黄了，而五一的三天假还不够我在路上来回，暑假呢？七月份紧张训练，接着去比赛。回来要张罗去学校或者报社实习的机会，我还有时间回去吗？

一件事想做却被阻挠的时候，愿望就变得更加强烈。前天晚上刚刚告诉妈妈近期有可能回去，昨晚就说不能回了。妈妈嘴上不说什么，她从来不会对儿女抱怨什么。她是温柔沉默的女人，跟我完全不一样，但有一样是相同的，用外婆的话来说就是“眼汁很脆”.妈妈一定偷偷掉了很多泪。去年把长发剪去至今已经小半年了，好想让妈妈看看短发的我，听她说一声“短发更好看”,也好想看看快一年未见的爸妈，可不要老得让我不敢相认。爸妈这几年因为弟弟的事老得太快了。两个人挣扎了大半辈子，没有享受过什么，也从不敢懈怠一天。每次在电话里，当妈妈跟我说家里下了好几天的雨的时候，她很沮丧，而我却很开心。下雨了爸妈就只好在家休息啦。

适应一个新的环境或者一个人的存在对于我来说是一件挺困难的事情，三五年过去了，慢慢地也比以前懂事了成熟了，我才终于适应爸妈在我生活中的角色存在，渐渐地磨合出姗姗来迟的亲情。去年过年没有回家的经历让我在此刻第一次尝到想家的滋味，向来没心没肺的我对家终于有了眷恋，我觉得值得。

只是不知道弟弟什么时候才能像我一样从亲情的缺失中自我拯救出来，每次想到弟弟都只能无奈地叹气。今天写着南昌航空大学腐尸案的时候就一直担心他的安全，下班后打电话让他定期给爸妈发个短信，至少让他们知道一切安好。弟弟就两个字回复--不发。当时的苦涩无法形容。小时候，爸妈是被生活所逼而离开我们南下打工，多年的留守儿童生活给我俩造成的伤害如今却变成一把锋利的刀，一刀一刀地割在爸妈心上。

爸妈的无奈，我懂了，也原谅了，但是弟弟不懂也不原谅。夹在中间的我只想让两边都少受折磨，给爸妈多一点安慰，给弟弟多一点感化，也因此更加珍惜这个好不容易的家庭。知识太缺，方法太少，路有点长，但，我很努力。快一年没见了，真的想回家看看。

（2013-4-20 zeng ）