烦心时刻的反省

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现在，心情很闷，很沉重，极度难受。

开学没多久，我就把音速又重新下载了，现在每天都玩一下，这是自己偶尔放松、娱乐的方式。即使每天的课都不多，但是是专业课，可是，我还是没办法做到在自己不想学习的情况下逼迫自己学，我知道这是借口，就要面对就业问题的我、在逃避。什么都不会的我，不知道该用什么立足于这个社会，不知道走入社会的时候该用什么来包装自己。不喜欢自己的不上进，不喜欢自己的堕落，很好笑，我都能找到理由来安慰自己继续放纵。

刚在玩游戏的时候妈妈打来电话说她跟三舅打了电话，三舅叫我打电话给他，我专业的事我妈也讲不清，要我自己讲。对于我自己的问题，我有几斤几两，我比谁都清楚，我已经不是以前那个在别人眼里学习好的人了，所以其实我不太愿意打这个电话，可是，我还是想也许打了至少我的工作也许就可以解决了，不用自己到处去碰壁。

对于妈妈这种行为，我已经很习惯了。也许，这真的是很幸福的事。要高考那段时间，她为了我，三天两头往学校跑，给我送那些汤。那时，我的成绩不稳定，今天可以考班里前几，明天就可以到中下游，爸妈担心我压力大，就来得更勤了。我们很多同学都有那个习惯，刚下课吃饭的时候人多，就先做作业再去吃饭。有次刚好我妈来了，她等了我半个多小时，还是我同学看到了到教室告诉我的，那时，我所有的愤怒都要发出来了，我气她干嘛要来，来了干嘛不打电话给我。我们在学校外的饭馆吃饭，她还在一直叨，吃着饭，我眼泪就止不住了，我所有的气在瞬间爆发出来了，大家看着我我也不在乎了。后来还有次，午休时，我妈打电话到宿舍，问我的情况，还说不要告诉我，可是，她不知道，我们宿舍的电话只能免提接电话的，所以，我的愤怒又爆发了一次。我给我弟打电话，我只是感到很压抑、很难受，我用玩笑的口吻说我不想读书了，我要出去打工，于是，他又劝我了，说着说着我就泣不成声了。

现在，大三都快要结束了，对于未来，我很乐观。不是对自己的自信，而是，我相信车到山前必有路，再糟的情况，不就是找不到工作，和别人“关注”的目光。我不相信自己会找不到工作，反正没有找到自己的兴趣所在，做什么工作都一样。在我们学校出来的这样的本科生，刚出来只能下工厂，进车间，试问，这跟专科生差在哪呢？至少人只读三年，动手能力还比我们强，我们所有都涉猎，却什么都不会。学校连让我们去实习的经费也出不起，教室电脑投影仪出了问题也迟迟不换，向我们收钱倒是挺痛快的。可以说是，一流的校名，二流的学生，三流的师资么？反正很多都是被校名和专业的名字“骗”来的。呵呵，也不乏很多很喜欢这个学校的，这个，我就不管了。我不喜欢就是不喜欢。

为了不辜负我爸妈，不管怎么样，都要好好学习了。他们那么爱我，不能再伤了他们的心。好了。 不能事事尽如人意，但也要全力以赴，让以后不再后悔。