二十二，多尴尬
二十二，多尴尬
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说不上有多尴尬，我终于也安然无恙地活到了二十二岁的年纪。
我从未注意过年龄这个事情，放佛长到二十二是一瞬间的事情。我仍旧记得十八那年的夏天，我拿着录取通知书流着汗在地里割麦子。放佛是一瞬间的事情，我就长到了二十二了，一个可以结婚的年龄。
这几天我在想，我总应该对自己的二十二年做一个简单的总结吧。这二十二年，说长也长，说短也短，事儿也是不多不少。可是，真正写起来却难以下笔，字太长，人太忙，所以，无从选择，写着写着就乱了。
说起来，我平顺的活到二十二的年纪上，我很感恩。当年妈妈不顾自身的苦难，依然把我带到世上，她承受了来自我的更多的苦难，却也保持着对我的希望。所以，每当我想写点什么的时候，总想起来母亲的很多事情，想起来小时候的苦难和母亲口中的苦难，我便泪流满面，写不下去。
除了母亲，我也极其热爱着我的其他亲人，父亲，兄长，祖父祖母，外祖父外祖母等人，他们都不是善于直接表达爱意的人，便替我想了许多事，做了许多事。让我在成长的路上少了许多的艰难。说起来，小时候常常玩的园子，小学时走过的路，中学住过的宿舍，高中打工的饭店，大学实习的公司，我都应该感谢。
我一直期待着改变。终于在我二十二岁的这一年上，我觉得我应该做出一个巨大的改变。在之前的二十二年里面，除了无知的五年之外，剩下的日子全都贡献给了学校。从小学的鼻涕虫到初中的三好生到高中的吊儿郎当，我在大学的时候终于厌倦了学习，从大一拿国家励志奖学金到大四的毕业论文连从良的资格都没有，我终于决定改变我的生存状态，结束我的学校生涯。
其实，我一直是擅长学习的。从小学到高中，我念书其实并不认真，但是成绩还不错。小学的时候趴在墙上，看墙上糊了的报纸，一看就是一天，初中的时候太穷，从老师那里偷了好些报纸杂志，天天藏在桌子底下，《堂吉诃德》真的很好看，跟同学趴在他们家里看莎士比亚系列的书，一本书翻的都能背下来。高中的时候看书很多，没有选择，没有质量，看了人生中的头一本黄色小说，迷恋新概念，韩寒小四新概念作文萌芽杂志统统不放过，也喜欢武侠，苍月步非烟这些小咖金庸梁羽生古龙这些大咖统统看来，也装过文艺演过深沉，钱钟书鲁迅矛盾村上春树都看过来，也不管看没看懂。
本来以为要一直念下去的书，在大学的时候我开始全面怀疑我之前的十二年苦读，我开始质疑我的人生。在这样的质疑中我的日子开始过的苦闷，终于决定要换一种活法了。我知道如果我一直读下去的话，日子不会很难过，稍微努力点就可以保研，然后再年个博士，出来随便找个高校，当个老师什么的，一辈子不辛不苦也就过去了。我大概是过惯了这样的日子，心生厌烦罢，终于决定要改变些什么了。
我本来是一个胸无大志，心无梦想的人。小的时候，我的家里穷，穷到连电都没有，我从没有接触过外面的世界。所以，我那时候的梦想是当一个老师，可以不用去地里种田。后来，我初中的时候，不知道念书的目的是为了什么，那时候真是一心欢乐啊。高中的时候一心想开个书店，因为去新华书店看书的时候，老被人赶出来，可是到了现在图书馆都开始经营不下去了，我的梦想就此作罢。
刚进入大学的时候，我的梦想是远走他乡，越远越好。后来上帝都实习，然后上帝都找工作，后来就觉得我只有一个家，我要守着它，守着我的爹娘。临近毕业，在我要失业的时候，我开始怀念我家的那几亩地。我突然有了一个种地，读书，写字的梦想。我突然就变成了一个有梦想的人，怎么着也不愿意妥协了，轴上了。人是不是在最穷的时候最轴呢？我觉得我是这样子的。
从来都没注意过生日这个事儿，甚至都很少记得这件事情。小的时候，妈妈总是记得我的生日，那时候家里白面少，油少，很少吃白面油馍馍，妈妈在我生日的时候总会烙一个油饼子给我。记得有一年家里太忙，妈妈做了荞面的饭，突然想起来是我生日，又急忙给我煮了一个鸡蛋。小时候的穷事儿说起来很心酸。
十二岁离开家，从此便不再有生日了。我自己也常常忘记。后来有了电话，妈妈会在生日的时候打电话过来叮嘱我吃上一顿肉，哥哥会打电话过来告诉我说记得花点钱买些爱吃的零食。再后来，我自己发现了，我的生日在端午节前三天，然后，常常在端午节的时候，想起来，前天是我生日呢。后来，我看别人过生日的时候，我都会想起来童年那个专属于我的油饼子。
回忆是伤人的举动，艰难的过往总让人忧伤。我在十二岁离家，这几年日子混下来，竟然也活的安然无恙。初中就离家很远，全靠哥哥一心照料才能度过那段艰苦岁月。哥哥陪我走过了我人生中最无忧无虑的三年，他吃尽苦头，我虽然生理上遭受冬日的寒冷，夏天的酷热，周末的饥饿，同学的欺负，但是心理却是幸福的。哥哥替我照料一切，不由得变得坚强而又敏感。
后来上了高中，我终于是一个人走了，后面的日子竟然我也就这样一路走了下来。越走越孤独，越走越独立，越走越喜欢一个人。为了这事儿，都有不少人开始怀疑我的性取向了，其实，我也仔细的考虑过这些问题。我曾以为于性别上而言，我可能会毫不介意的接受任何我喜欢的人。然而，当我仔细想起来的时候，任何性别，任何人，我可能都不会轻易的接受了。
这些年一个人一路走来，我已经很难放弃自由的空间，我太难容忍我好不容易经历苦难建立起来的坚固的防线，让别人进来了。我想起来我拒绝过的姑娘，不是不喜欢她们，只是更喜欢一个人，我也明白，那些男生，我也很喜欢，但是我不能跟他们在一起。我开始重新思考恋爱的问题，婚姻的问题，伦理的问题，这些问题，越想越觉得人真奇怪，越想越觉得世界太虚幻。我知道同路人并不多，所以也并不急于诉说，我就这样想想，有一天大概就会忘记。人类历史太短，形成的东西太怪，我觉得不自由。
二十二年的光阴，算起来大约是生命的四分之一吧。我们家族的人并没有太长的生命，祖爷爷在四十多岁上肚子疼了一夜，第二天死了。爷爷现在七十多岁，曾经在六十多岁的时候在鬼门关上转悠了一圈，大夫说，回去准备后事吧，回来后，爷爷奇迹般的好起来了。我不知道我的生命有多长，但是，我总不会希望太长。老了的生活，太孤单。
我有时候不太明白，我过去的这二十二年意味着什么。听过有人说二十弱冠，三十而立。我不太确定我活着的意义在哪里。以前贫穷的时候，爹上完初中就开始学习种地了，外出打工了，看起来是自己选择的道路，实际是生活所迫。在我这辈子上，日子虽然辛苦，但是并无需太多要求，所以，我过的随性，没有人也没有生活要求过我什么。我也在争取养活自己，从高中开始便打工，一直以来，求学的路上努力减轻父母的负担，让他们能稍微安心。
到二十二岁，我过日子的形式要发生一个巨大的转变。在前二十二年，我求学的路上，我并没有意识到二十二岁意味着什么，总觉得自己是个孩子。可是到了二十二年，身份突然转变了的时候，我站在十字路口，我愿意往养家的那个方向走去。我愿意通过我的辛劳，让父母不再那么辛苦。我不知道我做不做得到，是不是在以后的很长时间里面连自己都养活不过，居无定所，到处流浪，但是我要努力。
听着崔健的《一无所有》，写下这些东西，一遍遍的重复，“你这就跟我走”，我想，我在一无所有的年纪，只有自己跟着自己的心走了罢。
二十二，尴尬尴尬。生日快乐！