Memo：心情碎在路上
Memo：心情碎在路上
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每天上下班都会路过那条繁华喧嚷的商业街，总是仿佛窥见人生百态。有名牌裹身的款爷美女，有衣衫褴褛的乞讨怜儿。每天晚上，路过的那片广场总有一帮年轻人的乐队在那弹唱，今夜走过他们身边，听到的是：
“谁画出这天地 又画下我和你
让我们的世界绚丽多彩
谁让我们哭泣 又给我们惊喜
让我们就这样相爱相遇
总是要说再见 相聚又分离
总是走在漫长的路上”
鼻子很酸，莫名地觉得心里似乎空荡荡，却又堵得慌。我问可不可以点歌，弹贝斯的小哥笑着点了点头，然后我从那个戴着黑框眼镜的皮肤黝黑的小个子口中听到久违的旋律：
“没有什么能够阻挡
你对自由地向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂
穿过幽暗地岁月
也曾感到彷徨
当你低头地瞬间
才发觉脚下的路
心中那自由地世界
如此的清澈高远”
全身触动，无法形容心中翻滚的东西叫做什么，只是好像这样日复一日的忙碌生活，突然间寻到意义，这样每天感觉丢失的自己，突然间活过来了。
很久没写东西了，认真看了每一篇文字。认真的人很多，坚持的人也很多。
在这个网站泛滥的时代，很少能发现一个让我一直喜欢的地方了，有温暖的文字，有倔强的心思，有干净的页面，有亲切的编辑们。嘿，还是一个让我安静的倾吐自己心绪宣泄自己烦躁的地方。认识了一些朋友，温暖地彼此鼓励彼此分忧，快乐地一起聒噪一起逗趣。
工作的忙碌让我对很多不关己的事物暂失了思考的力气，坦白点说就是，我比较麻木的粗神经的过了差不多一个月，可是这种差不多两年来第一次让自己能没心没肺地过些日子对我来说又如此弥足珍贵。
现在的我，依旧还不是一个能够跟闹嚷嚷的都市夜生活和平共处的姑娘，我不习惯在夜里与一群人高亢兴奋地吃吃喝喝，吹天侃地。每当晚上趴在窗前，关着灯看外面那些闪烁不停的霓虹，看那些嬉笑怒骂的俊男靓女来往不停的时候，总会问自己，你还能这样多久？
每个人都在低头赶路，每个人的指尖都在点来点去，每个人都在网页上跳来跳去。而现实生活中，你置身人群，没有人说话，没有人寒暄，彼此经过的时候，竟也不曾被任何人发觉。站在街头，大声呼喊：喂——喂——喂——
这支行进的队伍机械地向前奔去，居然毫无反应。恐惧袭来，你便也低下头静静地跟在队伍后面，听见他们的心里在说：
没有人理我。没有人理我。没有人理我。
太忙了。太忙了。太忙了。
好累啊。好累啊。好累啊。
与那些走远的老同学之间，好像刻意的联系多了起来，好像刻意的探寻多了起来。只是，好像，我还不是很适应这样无关痛痒的闲聊，好像，我还不是很习惯这样为聊天而开始的聊天。
会有那样的时刻，觉得有很多很多话要说，当下恨不得对着一棵树吧啦吧啦地把话全部吐出来。然而，真的有人问“有什么想说的”时候，又觉得，哦，我没什么可说的，不知道怎么开口不知道怎么交流，连空气都变得尴尬，只会不自主地笑笑，承认自己是个不善言辞的人。
其实，我们都有自己的事要去做吧，无论身体的忙碌，还是心绪的整理。所以，是怕冷落了对方，也是怕自己做得不够。我们是那么相似的一类人，我们都懂，只是，我们都不言明。
J的电话，还是可以欢笑着聊很久，老朋友的意义做到此就够了，无论多久不联系，无论多久不见面，电话响起的一瞬还是能毫无客套地将对方打击贬损加鄙视得体无完肤却都不会介怀。
不再游荡的心，孤独竟也成倍的增长。
因为有所牵挂，所以更加孤独。
因为有所期待，所以更加失落。
回来找到《悲惨世界》，又看了一遍，看的是老电影版本，而不是安妮海瑟薇的音乐剧电影版本。沉重的东西经久不散地压在冉阿让的心头，让人们为芳仃那样卖发卖身来养活私生女的命运所心痛，对那样一个残忍冷酷的社会痛恨。
就像那些娱乐场所或者高档餐厅门口趾高气扬的阔佬们对服务员的呼来喝去，高档新潮的车主对泊车小弟微笑做出的请的手势不屑一顾，穿着讲究妆容精致的女人随手将垃圾丢在烈日下的环卫工人面前……
维多利亚雨果就是这样一位直指心底的笔者，让你痛又让你看到希望和自由，一代又一代，谁也不放过，谁也不遗漏。
多年前被甩的一巴掌，多年后依旧鲜活铭记于心。多年前得到的一颗糖，多年后依旧甜蜜停在味蕾。所以，荒芜的日子里，把自己揉成一团狠狠摔在地上，再重新捏出个轮廓来，就会记得什么叫成长。
等心拄着拐杖，却再也不会因外界的欢呼和评判而欣喜或悲伤，我想那便是尘归尘土归土的日子来了。也或许，一步都迈不动的日子里，还是需要自己走。
多年以前，一个人的一句话堵死了我的一个愿望。至今想来，心里的愤怒依旧鲜活。我说过，我从来不是一个纯善的人，所以，以后的以后，关乎自己的大事，我再没有问过别人的意见。这样的话，就算错得狼狈不堪，我也不会对别人产生愤恨，如此，便可心平气和地对待遇见的每个人。
其实被堵死的愿望如若任其生长，也说不定哪天就会夭折在人生路上的某个拐角。只不过，因别人的一句话，自己完全进入另外一个轨道，而且一路跌跌撞撞，甚是疲惫。所以，才对被堵死的愿望充满幻想，如同伊甸园的沃土，肆意生长，把所有被生活打磨、鞭笞得疲惫不堪的心绪加上一个IF，来假装我们可以永久快乐得没心没肺，最大的笑话和自欺欺人，不是么？
鲁迅先生的文字总是爱了又爱，比如他说：在我的后园，可以看见墙外有两株树，一株是枣树，还有一株也是枣树。我常常想，这样的句子我也会写呢：在我的房间，住着亦正亦邪两个人，一个是LL，还有一个也是LL。
这样的年纪还没有学会“笑看红尘，直面沧桑”，慌慌张张横冲直撞的日子还是大于安宁，会因为看到一句话一个场景而内心触动，会因为下错站走错路而自我嘲笑，会因为见到老朋友而快乐地冲上去拥抱，也会因为觉得自己不如别人而小小自卑。你看，这样的我还是做不来优雅从容的姿态秒杀全场，顶多在喜欢我的人那里会觉得这样冒失的我也是可爱的。夫复何求？
不再乐意听到别人跟我说类似“人生无非……”“社会就是……”的排比句了，我才走过人生的几个春秋啊，口下留情吧，亦或让我自己去感受吧。越来越排斥所谓的前辈的人生经验，越来越不爱听所谓的智者良言。让我自己走吧，让我自己经历吧，感受吧，体会吧，成长吧，跌倒再爬起来吧。
我彻头彻尾地变得自我了，或许因为我看到的感受到的或许正在经历的就是这般——
一切苦苦寻思而不得解的东西，在某个不经意的瞬间，遇见相似的场景，突然释然和明了，然后才明白：原来，真的是这样。不必费尽心思去思索，不必刻意苦苦去探寻。总有一个境遇会让你明白你为什么要经历这些。
最后，想问电脑那端的人，如果你知道在现实生活中这样闷这样自我的我，还会不会想要认识我？