Life in this city (6)

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长沙的秋天就这么来了，直接从热得快脱水能穿多少穿多少转换到天凉好个秋的转折点再一步一步向冷得快窒息能穿多少穿多少发展。

成为失业人员两个多月了。上周二在电话里向家里坦白了关于辞职的时间，周六的时候回了趟家。毫无悬念的怀疑，否定，责备，毫无悬念的一场充满据理力争，教条主义，还混着眼泪的"谈话"。我完全可以想象，我妈是怎样向她的那一群同样被生活的柴米油盐困扰得无所事事的“同病相怜”人抹着眼泪诉说着我是多么多么的让人不省心。

我也不知道为什么，从11岁起进初中到大学的21岁出校门踏进社会，再到现在在已经工作了两年的23岁，所有所有在外面受的委屈，我从来不会哭，只是每次跟爸妈说话时，她们总能让我泪水决堤。其实，早就应该习惯的不是吗，他们对于我所做的决定，我所取得的成绩从来都是怀疑，否定，不信任，可是，我却还是学不会用淡然的心态去接收他们口气里的或许是不经意的讽刺。我在家里基本上都没有发言权，他们谈论的是我所不熟悉的人情世故，我想向他们诉说的是校园里的悲欢离合，我或许看不懂他们在人情世故里的嬉笑怒骂，他们也理解不了校园里的这些黄毛小孩有什么好长吁短叹。于是，我终于跟他们站在鸿沟的两边，相互望着对方的世界，只能观望，不做参与，而这鸿沟只有叫做血脉的一根独木桥颤颤地连接着这距离。

或许是不在他们身边长大的原因吧，也有可能真的是我冷漠，我找不到那种我周围朋友他们那种与父母之间的融洽相处的感觉。跟爸妈的关系，就像是长在心口的一个毒疮，已经溃烂，虽不曾完完全全揭示于人前，但别人多多少少可以从那流出的脓水，猜到这毒疮溃烂的程度。长在心口，除与不除，伤的都是心。明明是血亲，却相互伤害得仿佛是上辈子的仇人这辈子来相互报复，却又不能完全翻脸。多尴尬。

他们是老人家了，他们的意识观念里，这个社会充满着寻情记里的人情冷漠世道凉薄，充满着今日说法里的社会黑暗治安动荡，他们战战兢兢地怀疑着所有人都不怀好意，所以他们认为我辞职是有人教唆的，跟我出去旅游的朋友是不怀好意的，我不告诉他们是有人教唆的，跟我住的舍友是不怀好意的，他们觉得这个世界到处是黑暗的魔鬼，觉得我没有能力分辨，没有能力挣扎，只有家才是我最安全的地方，只有他们走过的经验之路才是最安全的前途之道。可是讽刺的是，家，是我最想逃离的地方，他们走过的经验之路是我不愿选择的方向。

我又何尝不知道，他们所有的出发点都是为我好，都是他们对我的爱，可是，当这沉重的爱成为了要锁住我的桎梏，我怎能不落荒而逃。

是啊，对于这个世界，我还太稚嫩，我还不懂那黑暗会有多黑多恐怖，可是心存感念，因为我真的受过好多好心人的帮助，不是所有人都抱着一颗功利心的，不是所有人都在付出的同时计算着回报。我有我的人生规划，我在人生路上的脚步真的不快，我还贪恋着每一步的风景。可是我不会停下，我也不会后退，我有自己脑袋，有自己的思想，世界上有那么多人，如果我要用所有人的人生来做参考，那我就是属猫的，有九条命也活不过来…

天雨，终会晴。