没有结束的结束
没有结束的结束
来源: U148 原始链接: http://www.u148.net:80/article/103278.html 存档链接: https://web.archive.org/web/20140503042537/http://www.u148.net:80/article/103278.html 存档时间: 20140503042537
似乎已经过去好久了，在我还没彻底忘记之前，就把它写下来吧，算是给自己的一份警示与激励，以及对看到它，处于相似境地的孩子们的一份借鉴与参考吧!(PS：本文可能只对情感刚萌芽还不够成熟的孩子们有点参考价值，至于历经人事的前辈老鸟，学姐学妹们，不好意思，本文对你们没有丝毫价值，请选择无视)
这可能是我整个大学时代做得最愚蠢，也是最令我遗憾的一件事了！虽然有人说遗憾也是一种美好，但我想这只是一种自我安慰罢了，如果可能，没人想要这种遗憾吧。
我在去年4月1号这天认识了她，美丽而单纯的姑娘，算得上是上苍对我三年大病初愈的最好礼物。认识她之后，和所有初次相识的孩子们一样，我们不分日日夜夜地聊天，通电话，似乎永远有说不完的话，觉得终于偶遇了对的人了（其实无所谓对不对，再对的人把握不了，遇到的时间不对，又如何呢）。
从初始起，她似乎就是处于一种主动的位置，主动给我打电话，主动找我聊天。（这种情况其实是很危险的，也注定了后面的悲剧，当主动的一方，不再主动，而被动的一方又做不出改变，气氛就会变得很诡异了，相信有许多人都有这种体会，明明双方都还想着对方，可双方就是这么僵持着，直到有一方打破僵局，或者慢慢地任时间流逝，直到关系走向没有结束的结束）
就这么，不断地联系，慢慢地变得熟悉，这个时候，其实我就应该开始约她了。只是也不知是因为大病初愈导致身体时常的疲惫感使我没有足够的力量做出抉择，还是因为三年大病导致心智发育的迟缓，情商偏低，使我丧失了足够的进取心，一直就这么拖着，（而她其实有意无意地已做出几次暗示我可以约她了，只是这只是事后回忆当初的通话以及查看聊天记录时我才意识到的，当时的我，情商以及勇气实在是低），在这期间，我的表现现在想来实在是荒唐可笑，自以为是的厉害，故作深沉，整个一二百五，真不知道当初她是怎么看我的，实在是幼稚且悲哀，甚至我连主动联系她这一点都做不到，愧对男儿这两个字，真难为善良的她没有直接摔给我一个背影。
这里要提一下，在这期间，我还因个人心情喜怒，数次惹她生气，甚至一次气得她直接把我删号了，虽然最终化解，但是我却并没有因此而有丝毫的警醒，这也算是为后面的所有事埋基石吧！
终于，4月21号这天，时候到了，顺其自然地，我去见她，她还带了一朋友，对我不放心吧。对于她的这一行为，我完全赞同，并认为正确无比，女生确实应该处处小心（广东现在迷人骗财骗色连用迷药都省了，技术已然又进步了）。
想象是美好的，现实完全是另一回事，我的目标是她，可不知怎么地，在陪她的整个下午，我一直和她带的朋友聊的火热，我一共和她说了也不到十句话，我试着改变这种状况，没成功。（我想应该也有许多朋友遇到过相似状况吧，不知道其他高人是怎么做的，当然了，如果是现在的我，自信轻松就能处理好，只是当时不是还比较傻么！）即使如此，现在想来，那个下午还是比较愉快的，算是一个成功的开端吧！起码我并没有觉得她厌恶我，我也真正开始对这个有点小害羞的姑娘有感觉了！
并且事后，我回到学校，刚下车，她就发来了问候信息，并且当晚我们又通了话，通很久的那种，这意思其实就是明白无误的告诉我“小子，本姑娘不反感你，再接再励啊”。我虽然情商不够，但还没有傻到连这意思都悟不出的地步。
所以，我明白，我接下来是应该趁热打铁，再接再励，继续约她了。只是，身体大病初愈后特有的疲惫感（这个不是我在找借口，相信大家都有那种当天劳累，休息一晚，第二天浑身不自在的感觉吧，大病也一样，得病吃药时，身体气力还算可以，病刚好的初始，元气大伤，身体是极度亏虚的，疲惫感很强烈）以及长期疾病造成的心理阴暗，另外还有当时面临考试的压力，致使我再也没有勇气与力量支撑接下来的行动，就一拖再拖，有人说，一个月我们就可以养成一个习惯，放在这里同样适用，拖着拖着就成了习惯了，彻底丧失了约她的冲动，直拖到我和她的关系越来越僵，甚至不知怎的还陷入了冷战中，这可能就是传说中的起起落落，盛极必衰，物极必反吧！我和她已经说到了无话可说了！
写到这里，突然想到韩寒书中的几句话，原话记不太清，大概意思是说，当两个男女之间说话说到无话可说时，反而做不了朋友。我是比较认同这个观点的，对于一对男女来说，若到了这一步，要么一不作二不休一鼓作气，趁势冲破最后的隔膜，成为恋人，要么无所作为任时间慢慢将这所有的一切再拉回原点，胎死腹中，悲惨夭折，好似它从未发生。
陌生——熟悉——暧昧——恋人
不知有多少人曾走到了暧昧，只差最后一步，最终只因勇气不足，情商不够，放不下脸面捅破最后的那层窗户纸，或者其他乱七八糟的原因，又被时间缓缓淡忘，只好似风过疏竹，镜花水月。
在这里，有一种现象我也不得不说明，与她交往的过程中，我还和其他女生保持着一些似是而非的关系，这本来也没什么，我与这些女生也就是关系稍好，其实真的也没什么特别的关系，只是我却很愚蠢地，很可笑的用写文字，发图片等等方式表现与这些女生的“友谊”吧，其实其目的也就是希望她能看到。这是一种什么心理呢，后来我分析，其实这种行为是幼稚的孩童心理，希望借于此，来引起对方的兴趣与关注，顺便表现自己的优秀，抬高身价的意味吧（那些文字图片就好像在告诉对方，你瞧瞧，哥是如此地深遂，如此地优秀，如此地受欢迎，你还不快到哥的怀里来，晚了可就没机会了）。但我不得不说，这其实是一种很愚蠢地并自以为是的自杀性行为，你的确是很成功的刺激到了对方，只是这刺激只会让对方反感甚至厌恶，你的初始目的根本就是一个笑话。（不知道女生这种思想会不会更严重一点？）
好了，言归正传，刚才回忆到哪了？陷入冷战了！好吧，其实一直到现在我都搞不清楚，这种诡异之极的冷战是如何开始的。但是，我知道该如何结束它，没有其他办法，唯一的方法就是，双方中必须有一方先放下那可怜又可笑地自尊，打个电话认个错（虽然有时候很难搞明白究竟是谁的错，更搞不明白错在哪里，也许双方都有错吧，但这都不重要，重要地是既然都放下自尊，主动联系了，顺便认个错也不算多难为情的事吧）。而作为男人，如果你认为对方是值得你爱的好女孩，你愿意把她逼入尴尬的境地，让她来主动跟你修复关系么？要有担当，这个角色应该由我们来承担，脑子一热，手一抖，电话打过去，也就完事了。（其实指望女孩主动，可能性真的不太大，除非她真的已经很爱你了，而如果一个女孩真的肯这么做了，那么这个男人也真是够禽兽的，比如说我）
很可惜，当时的我，不知道脑子里装的是什么垃圾，并没有承担起这一角色，可能是所谓的“尊严感，高傲感”在作怪吧，可是我就没有想过，我会这样想，难道对方就没有，对方还是女子啊！
不知道有多少原本可以美满功成的情感，最后只因双方“不正常的矜持或者等对方先主动这种心理”，最后走向了没有结束的结束。我们不知道的是，其实只要有一方，低下高傲的头颅，搓一把脸皮，一个电话打不去，甚至电话也不用，一条短信就可以解决问题，关键在于你有没有足够的勇气。
而对于一个成熟的个体，这种冷战甚至不会发生，就算不小心发生了，对于他们来说，这也根本不是问题，连事都算不上，“不要脸一次又死不人”，而放不下脸面，不要这个人一次，可能就错过了对的人，留下一生的遗憾。当然了，我还是觉得，这个“不要脸的人”由我们男人来承担会好一点。
时间任苒往前吹，转眼间就吹到了5月20号，世界表白日，520我爱你，多好的机会啊。只是，可惜此时我和她的冷战仍在拉锯，她应该处在对我怒气最盛的时候吧。最终犹豫再三，借助了，抛硬币，摇色子，数叶子等数种抉择方式，还是按奈不住内心的冲动，受够了这该死的冷战了，明知道成功的可能性几乎会是小概率不可能事件，我还是表白了。
她也很直接，立马给了回复，连犹豫都不待地，三个字“不可能”。
好吧，撞墙了！
事情如果到此为止，我也只能自认倒霉，虽然也会有点小痛苦，但不会有太多遗憾，我可能很快就会忘了她，因为起码有始有终，也算有了一个结局，既使这结局并不美妙。而最折磨人，最令人难以承受的是，没有结束的结束。那种不明不白双方无言的僵局，感觉似乎还没结束，似乎只是一点小停顿，也幻想着某一天能重回大道，续上未了缘，但其实已在等待中被漫漫时光吹散的只剩下淡淡的回忆，才是真正的折磨。它如清水煮青蛙般使人慢慢由淡淡的希望陷入彻底的绝望，直到彻底死心，只留下一地的落寞，或满腔的恨意。
然而，到了6月初的一个晚上，我从图书馆回到宿舍，拿起手机，上面显示有两个未接电话，都是她的，说实话，我当时首先感觉的不是惊喜，而是有点愣住了，我以为都结束了，甚至在心里都已经接受这个事实了，不过，也就愣了几秒，回过神来，长叹一口气，我不得不再次佩服她的勇气，同时也再次鄙视自己，我算是一个什么玩意啊。
激动 内疚，但同时又尽力使自己保持平静（好猥琐的感觉），我回了电话，我们谁也没有提及表白那件事，就好似它从未发生过一样，就如以往，我们平静且悠然地慢慢闲聊至深夜。
不管怎么说，峰回路转，失之复得，我们算是复合了吧！
只是苦了她，当时我根本想象不到，一个女孩，在那种情况下，究竟得拥有怎样的勇气，才会再次并且两次地拨通我的电话，她的内心会有怎样的挣扎，矛盾，纠结，与煎熬！现在想起这件事，就好想抱着她，不让她再受一点委屈，直到永远。只是，桃园依在，人面已走，希望她这辈子再也不要遇到像我这样的人了！
就这么地，继续联系着，说着，笑着，似乎一切都很完美，很和谐，前路值得期待。只是只要我一天不做出改变，心智没有健全，情商不够成熟，那么注定的结局迟早还是会回来的，她的忍耐也是有限度的，不可能无限次的包容原谅我。当她再也不愿扭转因我造成的局面，就是结束之日了！
暑假，我到湖北实习，实习期间天很热，天天跑来跑去，挺辛苦的，发生了一些事情，这些事情又诱发了另一些事情，嗯，简单来说，就是以前种种问题在被刻意压制了三年后开始反扑，以及对未来巨大的担忧与迷惘，使我陷入了心理漩涡，开始整宿整宿地失眠，脑子一片混沌（不知道这是不是我为了给自己接下来的行为找借口开脱，而形成的幻觉记忆，总之，实习那段记忆总觉得不那么真实，有些虚幻）
实习即将结束时，我做了一个决定，去背包旅行，希望在旅途中找到自己想要的答案，我先是回老家河南，然后从老家出发，没有目的地，我也不知道自己要去哪里，随便自由游荡吧！
出发前只给父母打了个电话，说是和同学出去玩几天，并没有通知她，对于她来说，我似乎是一下子就从她的世界消失了。我扔掉手机，抛弃一切现代电子产品，只带几件衣服，以及预算的旅费就出发了。
我太想当然了，从没这样徒步出过远门，去年的天气又实在热的厉害，走得很慢，一路借宿，也受尽了白眼，走走停停，走一天歇一天，勉强撑了一个月，身体上实在是吃不消了，这算是冲动的惩罚吧，自作孽不可活。
不过，身体上的折磨，反而使我一度忽视并遗忘了心理的种种负面情绪，甚至有时候我都想不起来我出来的目的是什么，好像真成了出来旅游了。
效果很好，一天天的身体折磨，使我头脑不知是越来越清醒了还是脑袋变简单了，总之，我脑子里的念头一度变成了这个样子，去你妈的，你大爷的，狗屁的心理压力，什么前途渺茫，都是自个吃饱了撑的，没事瞎琢磨个屁啊！老子现在感觉就要挂了，那些还有个毛意义？！
你妈的，老子不玩了，一怒之下，我就坐车打道回府了！
话有些粗俗，不过那的确是我当时的真实想法，那些日子，每天累得跟狗一样，好多次我都怀疑自己会不会就这么死在外面，每天入睡前我就在想会不会半夜心肌梗塞什么的，再也醒不过来了（那些日子可能就是因为太累了，我时常会觉得心脏一阵快一阵慢地跳，所以我才会有这样的想法）。也就是在这样的状态下，我才发觉在死亡面前，原来我竟是如些的恐惧，面对死亡，我原来的那些所谓的压力抑郁真他妈是一个大笑话。
回到家后，躺在自已的床上，一种再世为人的感觉油然而生，活着并还能自由地呼吸，这感觉，一个字，爽，去你妈的压力，去你妈的前途，老子能活着就知足了！直到现在我也还是这种心态，人生三件事，不论何时，吃得下饭，睡得着觉，笑得出来，我们就该知足了，还奢求什么，抱怨什么。活着就是最大的幸福了！
那些心里装着天下，脑袋里塞着满满计划的大才们，就不要来嘲笑我了，我就是这么胸无大志，得过且过，世界是你们的，美女，钞票，权利，能捞多少就看你的本事了，哥只想把这辈了平平安安地混过去就行了。放心，闲暇之余，如果听到你不幸腐败被捕的消息，我也会去牢里看看你的。
好吧，似乎有点扯远了，实在是那段日子给我留下可怕的心理阴影了。
解决了心理问题，回家休息几天后，我才突然意识到，出发前，似乎忘了点事情，我应该通知她的，就算当时我脑子不清醒，这么重要的事情也不应该忘了啊，没办法，已经发生。我又陷入纠结中了，我该怎么解释，她会不会已经对我彻底失望了，如果我打电话过去，她会不会接，或者直接骂我。想东想西，又挣扎了几天，最终还是没有打电话解释，我决定先回到学校有机会见了她再说。
刚到学校，第二天，我还没决定要不要去找她当面解释，她就把电话打了过来，可能是看到我Q在线，知道我这个混蛋又出现了，
接她电话时我有些忐忑，不知道该怎么和她解释，她会不会相信，没办法，最后不知道脑子是不是抽了，我竟然决定，尽量保持平静略带伤感且冷淡地语气，就像什么也没发生过一样和她交谈。
她先开了口，她没有质问我到底在搞什么，也没有骂我，只是出奇平静地向我讲诉，她在这两个月里，联系了我好多次，给我发信息，我不回，给我打电话我不接。我不知道该怎么接她的话，我难道要告诉她，不好意思啊，我出去旅游了，出发前，把手机扔垃圾桶里了。我觉得这话要是说出口，不管是不是真的，她会不会信也另说，我自个都觉得她应该给我一巴掌，要遭天打雷劈的我。
好在善良的姑娘，永远不会让人难堪，她没有让我解释，巧妙且随意地转移了话题，我松了一口气。
我是真的很傻很天真啊，她那平静的语气，我在当时听不出悲伤失望地味道，错误地以为她像前几次一样，并没有计较。而事到如今，再来回味那晚的情形，我似乎都能感受到那晚她语气中难掩地复杂，失望，伤心更多地恐怕是悲哀吧！哀莫大于心死，她连对我发火的冲动都没有了！
我不知道，在我消失的两个月里，她会不会因为我的行为而焦虑地失眠（她是个很敏感的孩子，时常会失眠的，害怕打雷，甚至会在夜里哭泣），也不知道，她会不会偶尔想起我时会有煎熬感。
但我知道，她心里一定会有酸楚与苦涩吧，对方没有一句话就杳无音信，联系不到，而终于有了回音之后，没有解释，甚至连一句抱歉的话都没有，语气竟还会有些冷，这时的她该又怎样的失望与落寞！我该是怎样一个混蛋！
（曾经我也因别人而体会过这些感受，难受地我至今回忆起来心脏都还在隐隐颤痛，可为什么，有过切肤之痛，并对此深恶痛绝的我，在对待另一女孩时，竟会无耻地让她再来承担这些，难道我真是这么一个自私的人么？）
再插一小细节，那晚她转移话题后，我松了一口气，却又一头撞进了另一个错误中。
那晚她转移话题后，问我有没有认识她们学校的其他女孩，我当时回答了有，并且说得还挺详细的，可能我是想借此话题，说些话来掩饰自己的不安吧，可是似乎把事情搞砸了，我和那些女孩呢，除了当初认识的时候有些联系，后来基本也就和路人甲乙丙丁好不到哪去了，可是她似乎误会了。好吧，这下越来越糟糕了！如果骗她说没有，可能结果都比这个要好吧！
至于那晚之后呢？那晚之后，她就再也没有主动联系我，但也并没有对我很冷淡什么的，现在想来，其实她的确是被我气得不轻，但还并没有到彻底死心的份上，她在等我的解释，给我最后悔过的机会，如她这样执着且敏感的女孩，如果对我彻底死心了，恐怕会直接且果断地从我的世界里消失，连给我说一句话的机会都不会给，可是当时我不明白。如果当时，我脑子够清醒，勇气够强，厚着脸皮约她出来，可能会被拖延几次，但只要我坚持下去，就能顺利约到她，然后就好办了，两个人在一块就算随便走走，很容易就可以冰释前嫌。不过，那只是如果、、、、、、、、、、、
好了，到此为止，就这样吧！后面的故事就是本文的标题了，没什么可说的。
原本打算随便写写流水帐，谁知写起来就认真了，既然如此，就当是对自己情感生涯的一个阶段性总结吧！顺便也给后来人一个参考与借鉴！哈哈！
性格上有些好为人师，所以文中不自觉地就穿插了很多个人观点，大家要是觉得有道理就看看，觉得是无稽之谈，就一笑置否吧，毕竟我才活了二十多一点，连阅历都谈不上，这只能算是日记性的东西。
生命中其实也没有什么新鲜事，我们不过是在重复前人已经重复了无数次的老故事。我时常祈祷后人重复着同样的故事，会有不一样的结局。可是我无数次地发现，有太多人头也不抬地，很固执地，前仆后继地一头冲进这结局里。我们太过于专注于自己的故事，而忘了抬头望望前方，前人过去不久的脚步依旧清晰可见，那深彻地足迹缓缓通往悲剧，而我们正不自知地在朝同一方向前进。
**
**
前人不暇自哀而后人哀之，后人哀之而不鉴之，亦使后人复哀后人也。
珍重吧！孩子们！
艰难地，尽量平和轻快地讲述完整个过程，心里隐隐作痛。
如今，偶尔想起她时，有些遗憾，可能更多的是不甘心吧，可又能怎样呢？结束了，逝去的已然逝去！只留下记忆中的点点滴滴任时光随意地消磨，最终彻底地消散在风中！
正好似风过疏竹，风去而竹不留声；雁过寒潭，雁去而潭不留影！
直到某一天，蓦然回首，已是泪流满面！原来从未遗忘，只是珍藏！
回头，读了读自己写的东西，突然又有点感触，生命中出现的每个人都带着自己的使命与目的，有些人注定要陪伴我们一生，而有些人的使命只是陪我们走一段，引我们走向成熟，当我们日渐成熟时，他们就会离开，或者说，他们的离开其实也是使命中的一部分，他们用自己的离开激励着我们尽快走向成熟。对于后者，他们离开了，我们不必遗憾，不必悲伤，因为他们之于你，其使命已经完成，他们需要离开，去和将要陪伴一生的人相遇，而那个注定要陪伴你一生的人，就在某个地方孤独地徘徊，他会在他们离开后，在对的时间，对的地点，很自然地与你相遇。而你要做的就是，在与他相遇之前，尽可能地使自己变得更优秀，以拥有拥有他的资格，这样才不会让他等太久。
她之于我，也许就是如此吧，这算不算是一种自我安慰？！多少有些阿Q吧！
年华易逝，红颜不改，嫣然一笑，仿若西子！
一声叹息，结束了！