梦醒时分，女人，爱情
梦醒时分，女人，爱情
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前些天做了一个梦：一个远方的朋友来看我，因为太忙就把她扔在隔壁邻居家看电视，等到一周后我去找她，她已经老了。
醒来之后一身冷汗，虽然没看清楚她的样子，也没在现实中对号入座她是谁，但莫名的悲伤却提醒着我——她很重要。
她，似乎已经好久都没有在心里腾出一片角落停放过谁，抑或花一点时间来追忆，以致于自己都无法相信自己曾经疯疯魔魔痴痴缠缠过四五年。物极必反，大概就是为了惩罚用情至深，关于那些她、那些她的记忆，如同多年前背得滚瓜烂熟的儿歌：一去二三里，烟村四五家。亭台六七座，八九十枝花。
荷尔蒙分泌过剩的青春里，整天和室友们讨论着关于女人的话题，遍地是白花花大腿的夏天，图书馆里可以赏“腹有诗书气自华”，野草丛旁也能看“短长肥瘦各有态”，出租房中则该是“三更灯火五更鸡”。每每不正经的时候，就想回到大学校园，如果时光可以流转，很多的人一定还想趁年轻再推倒一片。
《梦醒时分》里唱，“在每一个梦醒时分，有些事情你现在不必问，有些人你永远不必等。”五月天却说，“每个渺小的理由，都困住自由，有些事情还不做，你的理由，会是什么？”
最糟糕的状态大概就是，一个人过久了，就不再去想一个人，一颗心变木了，就不再会通一颗心。究竟是真的太忙，被生活五花大绑他顾无暇？还是时间太强大，一个人可以变得独当一面无以复加？都说人生不易有二：一是利索难缠，一是情关难过，而这两者我们往往都是自投罗网。花月千重光下，新鲜的变旧，少壮的渐亡，民族的兴衰，人类的疯癫与荒谬，哪样不动我们的感想？
几年前写的《情不知所起，一往而深》被阅读已超过17万次，现在看来好多当时的想法需要全盘否决。空间里被上锁的400多篇日志里，大多都是关于对一个人一叶障目的痴迷，现在看来只觉得荒唐滑稽。曾经想“我还是喜欢你，我俩正不妨亲近的住着，管它是短是长”，然而近一年的陪坐，到后来记忆中留下的并不是什么珍贵的点滴，而是从宿舍到四楼图书馆的座位要走几分钟的路程，爬多少步石梯。庆幸毕业时考研的书一本也没带走，一切都无迹可寻。
现在的感情，似乎都转嫁到了学生的身上，守着希望看护这些正在拔节疯长的孩子，信心百倍地高、大、上着。我变得更正经了，脾气也温和了许多。虽然暂时还没有成为期待中的我，但是我目前的每一步都是无可复制的，不管以后会怎样，我都会无比感谢现在生活以及现在的这一届学生所赋予我的一切，我是用对待初恋般的小兔子玻璃心对待他们的。当然，我更害怕的是，我会变得平庸会被他人边缘化，害怕成为自己所讨厌的的那种秃顶、猥琐、肥胖的老男人，所以我会更加努力地奋斗。
上一周的半期考试，我教的三个班，一个快班两个普通班，快班是快班中的第一，两个普通班也分别包揽普通班的第一和第二，都是大比分领先。但是半期考试才结束，我就病了，似乎平常太忙了，神经绷得太紧时间都被占满事情太多停不下来，都没时间生病，所以可以松一口气的时候我就病了。我开玩笑说，“上三个班还取得这样的成绩（阶段性），本身就是一件折寿的事。”这一周拖着疲惫的身体上课，状态极差，课堂甚至还有中途卡顿，讲错题的状况，课后总觉愧疚不已。我讨厌我是这样一个太过较劲太过苛刻自己的人，有人说“想把一个完美主义者逼疯，就让他去当教师”，这似乎可以作为我的墓志铭了。
我越来越享受我的状态，享受这样的自虐，享受这样的停不下来。
去生活，戴着现实所有的镣铐，让贫穷、无聊、苦闷一起炙烤成海，让狂风暴雨再来得猛烈一些，坐在葫芦上远行，若有人在岸上嘲笑，就让腿晃得逍遥。我想做的无非是，在身正心静的时刻，用自己的眼、耳、手、足重新去感知这个世界。看不透没关系，想不通不打紧，一切其实很浅薄。孤独的人是可耻的，但我自知过得舒服，最美好的到来，值得最漫长的等待。我会在未来的某一个时间点，遇到那个我一直等待，为之守候一生的人。
长大很慢，变老很快。我不知道传说中的未来会不会来，我所能做的，就是认真过好每一天。每天认真做事，一切自会水到渠成。还是活好当下吧，今天也即将成为昨天。
五月天《有些事现在不做，一辈子都不会做了》
年轮里面有钟 皱纹里面有钟
就算暂停全世界的钟
也停不了一秒钟
跌倒以后有痛 后悔以后有痛
问你最痛会是哪一种
答案说明所有
想像你的孙子 孙女
充满光的瞳孔
正等着你开口 等着你说
你最光辉的一次传说
每个平凡的自我 都曾幻想过
以你为名的小说 会是枯燥 或是隽永
从前只想装懂 装作什么都懂
懂得生存的规则之后
却只想要 都不懂
如果人类的脸
长得全都相同
那么你和人们的不同
就看你怎么活
想像你的白发 皱纹
紧贴你的轮廓
你最终的朋友 就是此刻
那些最疯最爱和最痛
每次冲动留下的 都有所不同
然而有天你会懂 就是那些 让你不同
每滴眼泪挣脱后 都带走懦弱
感动总在冲动后 苦涩回忆 都会温柔
每个平凡的自我 都曾幻想过
然而大多的自我 都紧抓着 某个理由
每个渺小的理由 都困住自由
有些事情还不做 你的理由 会是什么