整理记忆

终于有勇气整理一下手机上的短信和我自己的这点记忆。不是没时间，只是怕自己承受不了这种撕心裂肺的疼，碰触回忆最怕的是一发不可收拾，弄到最后会死无葬身之地。

多久了？足足有半年的时间了，手机上的那些短信我连翻一下都不敢。每次整理短信看见都绕道而行。我对自己说逃避是一种病，但是我就不想根治，我就是一直一直在病着。

终于终于不知道是什么给了我勇气，又或者不是勇气，是一种可能会连记忆都没有的失去，我于是强忍着疼，找一个分心的环境，尽量的不动大脑不走心的来整理这些，我是有多懦弱，我自己都看不起自己。

整理着整理着一个不小心误删了很多的信息，就连最深情的那几句都在这个世界消失不见了。这种失去我知道是永远的，就像你想念一个死掉的人的那种感觉，只能在梦里，只能在记忆里找寻。人世间的很多感情就是有时候虽生犹死。

删掉的那些记忆再也找不回来了，那一刻心抽的一下疼。从来不知道什么是心疼，直到你失去。直到永远的失去。

经理姐姐问我为什么在大学没有谈恋爱，我说谈了，然后很从容的告诉她我们分手了。

那天弟弟问我那个小猪猪是谁给我的，我也很自然的告诉他是黄同学。

和别人说起来怎么都行，只是从不允许自己独自的回忆。

因为这对于别人来说这只是一件小事，这个社会有太多这样的事情发生了。

而对于我而言这是一件大事，大到在我的生命中举足轻重。

对于别人的小事就让他变得更小吧。所有的问题都可以用简单的话语一笑而过。

但对于自己的心，却有怎么都逃不过的疼痛。

中午总经理进来闲聊讲爱情，他说要因为爱情而爱……

坦白说，我没有听懂。

日子在日复一日的进行着，有时候也会忘了曾经的那点小疼痛，只是一旦碰触还是会猛烈的疼，疼到撕心裂肺。

整理记忆除了疼痛还有巨大的忧伤。忧伤那曾经的梦想。

回唐山后怎么都不想出去玩，说不上来为什么，但是心里却一直想去远方。期盼着旅行，总觉得生活的模式还可以改变，不愿意就这样一直一直的重复下去。

上班的这段时间总是在听办公室的姐姐们谈论结婚和孩子的问题，我知道我还没有办法深入的体会，虽然这是人生必经的一个阶段，但是现在我真心地理解不了。

我还是对钱没有概念，对房子车子没有概念，对一切物质的东西没有太大的概念，不知道自己要什么，但是知道假如只给我这些我会觉得不满足，我很明确我这一生不是为了挣钱活着，我是为了自己的心活着。

只是现在我也没有能力去改变现状，还只能日复一日的上班。上班还是为了挣钱能养活自己。

想做个好人，想过自己想要的生活，不是为了什么活着。

不知道黄谛现在过的好不好，不知道今生我们还有没有机会再见，还有没有机会再说说话。这段感情不是年少时不懂事的成果，爱他时心态已经成熟，只是最后还是拗不过现实，拗不过人心的改变。

想起我还欠着的351块钱，怕是今生没有机会还了，不过我还是会一直留着，就算有一天我穷困潦倒饿肚子也不会动用这个钱，如果有能力我愿意把这个钱一点点的壮大，有一天，如果有机会就告诉你我这些年做的这些，如果没有机会就把他捐献给那些需要的人，这是我一直一直都要做的事情，我会谨记。

以前你说，以后总是要做慈善的，为了企业也为了个人。此时我已经不知道你们做的如何，当看到温总理说在未来五年内个体小企业将面临全部破产的时候甚是为你们担忧，希望那个时候你们已经不再是小企业，希望你一直做大做强，虽然这些跟我没什么关系。

我不是个会怨恨的人，所以才导致到现在还总是心心念念的为你着想吧。

有时候梦里梦到你还算清晰，醒来时总是努力的回忆，甚至想保存那段梦境，可是我无能为力。

虽然想起以前的种种还是会疼痛难忍，但是梦见你不知怎地就成为了一种美好，梦境中的感觉就好像分手后的生活还在延续一样。

怨恨不起来，怎么都怨恨不起来。毕竟是我全心全意爱过的人。

不知道你现在过的怎么样，反正我是在努力的活着呢。之前说过的梦想，想要去的地方虽然没有你的陪伴我还是在努力的一个一个的实现。因为梦想是自己的，就算你半路撤了我也得活着不是。也算是完成在一起时那曾经的诺言吧。

做个言而有信的人，你总这么说不是。

又要上班了，也不能总是坐在这里回忆这点事情。但是我会记得，任何时候都会记得，生命中有过这么一个人。我这么爱过的一个人。

不管你在什么地方，不管你身边那个人是谁，希望你们过得好。

我把记忆珍藏了，不再去轻易碰触。