搞笑段子：对于考研，我只能帮到这了...

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Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。 第一题：你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人？ 答：不会。 问卷结果：你不是英超球员。

我一个女网友的微博，戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，躺床上自拍po微博搭配文字“失眠怎么办啊”。我回复“那就先卸妆吧”，今天发现自己被拉黑了……

1.我听见一阵急促的敲门声。2.我醒了过来。3.我打开门，看见美女邻居站在我面前。4.她扑进我的怀里。5.她把我按倒在床上激吻，我拿出抽屉里的杜蕾斯。好吧。实际顺序是1，3，4，5，2……

我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”

爆料一个无关痛痒的，vitas到上海来开演唱会的时候，有记者拜访他，问：“vista先生，请问你到上海来有什么感受？”vitas淡定地回答：“vista是一个电脑系统，我叫vitas.”

昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。

昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。

表弟为了漂亮死活不肯穿羽绒服，我都不好意思告诉他，其实他的丑跟羽绒服没多大关系….

今天朋友结婚，出门着急赶时间忘带钱了。到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。 对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。结果她借了我1000。

记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时同桌长叹：“好险，我21分。” 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。” 我和同桌集体石化。

半年前我经过地铁站入口，一个女人喊＂河北河北河北河北…＂那一瞬间我想到了开往远方的列车，华北平原上的小麦田…今天又看见这个女人，注意看了两眼，才意识到正确的语序＂百合百合百合百合…＂

就刚才，被追尾了，下车看了眼，不严重，撞我车的大哥直接塞了二百块，说就这样算了吧，我就没多说，上车走人，刚走不远，一脚没刹住，咣，把前车追了，下车，塞人家二百块，说就这样算了吧，对方也没多说，开车走人……

赶火车，是最后一节车厢，楼主跑啊跑，终于到了，气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说，不是这车啊！楼主立马傻眼，说，是啊，怎么不是！？沉默一秒后，那列车员突然爆F出笑声，“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”吓得姐心都跳出来了，这新一代的列车员们啊！节操何在啊！

今天上课，老师正讲狂犬病。坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。当时愣了几秒，那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应。。”三秒过后，全班沸腾了……

对于考研，我能做的只是帮大家拉低分数线了，我只能帮到这了……

今天哥们出门接妹妹，转弯靠倒一位骑自行车的大爷，目测有六十多一点，哥们狂惊。立即打电话给我，我带上三千冲到现场，发现大爷在和哥们争执，赶紧跑上去。才发现原来是大爷说没事，让哥们走，但哥们因为大爷摔坏了手机屏幕，决定要赔，大爷不让，所以在争执，我们说赔大爷个手机，大爷不要，给大爷二百元，大爷也不要，最后没法，说让他指定修手机的，我们掏钱大爷也不用，说自己修修就好了，于是我和哥们使劲给他兜里塞了二百，我俩上车就跑，大爷还在后面喊，追了一下，真心让我们感动呀，给大爷跪求人品！望过，真的跪求人品，好人一生长寿！

本人幼儿园教师一枚。一天分别请小朋友表演，十个人了都唱小兔子乖乖。第十一个人上来问他要表演什么。他还是小兔子乖乖。问能否换一个表演？他回答唱小燕子。小家伙一开口＂小燕子乖乖，把门开开＂，孩子你在耍我么?小燕子乖乖

半夜又醒了和舍友聊天，他说小时候不喜欢吃菜，他妈妈就每次都做乱炖（茄子土豆番茄肉碎一起炖）给他吃，特好吃，然后他就肯吃菜了。我说，嗯，小时候我也不爱吃菜…沉默了一下后说：然后我妈把我打一顿我就肯吃了…草草草！差距啊！

我同事的真实故事。他老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱的说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……兔崽子……崽子……

同事一行八人去看电影，割了顽皮的售票员~~~~~由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的…”拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的… [原始链接]