关于同性恋这件小事（1）

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“怎么办？我是个同性恋啊。”五六年前，我第一次发现自己喜欢男孩子的时候，内心充满了惶恐不安。而今，时间过去了那么久，我不再惶恐不安，更多的是觉得悲凉。我总觉得，我还不曾拥有这个世界，便已错过了全部。我总有一种我已经苍老到可以去死的错觉，明明才23岁，对未来却心如死灰。

最近，我总觉得日子很艰难，我经常一个人坐在电脑跟前，听着歌曲，想着一些莫名其妙的事情就泪流满面。我知道，我的心里是出了一些问题。我在面对不知所措的问题时，往往假装没有发生过，维持一个平静的表面，内心却像那个穿不过针眼的骆驼一样，永远也放不过自己。

开始慢慢有人问起，有没有谈女朋友？我不知道如何回答，更多的是沉默吧，有些假话不想说，也不知道如何开始说真话。不知道谁给我的柜子，不知道自己是怎么被装进去的。反正，当我发现我是同性恋的时候，我就已经在柜子里了。有时候，我也想大声高叫“你好，我是同性恋啊”，后来，想想，这世界上大概没几个人真正介意我自己是不是同性恋，但是那真正介意的几个人未必能够接受。所谓世间人情冷暖，我在心里早就演练了好多遍，结果都是那么的悲凉。

自己逃避了很多年，终究逃不过时间给的期限。随着年岁的增长，假装变得越来越难。不仅仅是周围的逼问越来越多，自己的内心也变得憔悴不堪——可能真的是长了一个玻璃心吧，明显觉得好多人正在远离，自己的心正在死去。慢慢地发现，自己比任何人都介意这件事情的存在。我在心里常常想，为什么要让我做个被人讶异的少数人，我宁愿做个沉默的大多数。

他们都以为我远走他乡，是因为放不下功名利禄。我笑笑不说话，默认着他们的猜测，顺便以此来掩盖自己是因为暂时不知道如何处理性取向才选择远走他乡这样的事实。他们以为我正在事业有成，现在也即将家庭幸福，是一个人人羡慕的人的时候，我内心荒凉，寂寞呻吟歌唱，就像黄土高原上干旱时分，土路上溅起的尘土一样，飞起来又落下去。

我最近经常做梦，梦见好多亲人都在离世，连最亲的亲人要么突然出事，要么跟我反目成仇。梦境是那样的真实，每一次被吓醒之后，我看着钟表，总不知道自己在哪里。从暗夜中醒来，心里想哭，眼睛却像是已经哭过了几千回一样，掉不出一滴眼泪。我在无数个深夜里，默默地问我自己，为什么要让自己这样？为什么要喜欢男孩子？

我知道这件事情，其实并不是我的错，可是我在心里怪过自己千百次。在生理上越放纵自己，在心里就越觉得自己的过错很多。有时候，我觉得我需要一个出口，可是不知道该从哪里走出。我端坐在柜子里，从表象上看，我是那样的安静祥和，可是我的内心已经在挣扎中渐渐死去。

从我掩盖起我的秘密的那一刻起，我就在做最坏的准备了，准备着被家人抛弃，准备着孤独终老。我原以为我可以准备好。我从来都没有渴望能够遇到任何男孩子，能够牵起我在慌乱中胡乱摇摆的手，让我能够安静的停下来。我每天都在逃，逃在人群中，我以为世界看不见我了，我以为我自己看不见我了，我以为我忘记我自己了。可有时候，逃着逃着，突然就到了夜深人静，我独自面对着自己的时候，我终究知道我逃不开我自己。

我有时候，也想说一说自己的故事，可我张大了嘴巴，终究是一个字也说不出口。这是一段自己折磨自己的内心戏，自己纠缠着自己，其中的人生冷暖都是我一个人的戏码，听起来搞笑，想起来心酸，最终低下头想了想，收起眼泪露出一个不走心的微笑吧。