如鲠在喉
如鲠在喉
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他是我的前男友。
分手后很久的一晚，我躺着枕上，翻来覆去睡不着。想起他，愤怒的情绪如火星遇到干草，迅速卷起燎原之势，从那个小角落充满我整个胸腔。
这就是我对他的感觉，讨厌，恨，却早已和爱无关。
他伤害过我，不仅仅是作为一个男友，而是作为一个人。
他有关心我的时候，在端午节的时候给我买粽子，同时指责我没有想起给他买。
生病的时候他也曾正巧陪在我的身边，带我去医务室，还不忘让我的室友带上我的医保卡，那可是打折神器。
过生日的时候他还送过我礼物，确切地说不是礼物，是一千块钱，连礼物都懒得买呢。
其他呢，我真的想不起来了。
分手到现在已经三年多了，我们有时还像老同学一样聊天。
我真的很想很想原谅他，可是太难了。
我们经常在一起谈心，就像朋友一样聊人生聊理想。他真适合当一个好朋友。
我问起他的前女友，他说了很多，我们坐在学校花园的一角，大理石冰凉，我靠在他旁边，心里微微生出妒意，我问，那是她漂亮还是我漂亮？
她比你漂亮。
好吧，我就假装无所谓吧，无所谓你这样——直——白——。
他不是没有夸过我，他说我有责任心，是可以托付的人。多高的评价。对我的容貌，他也偶尔评价。整体是很瘦的，就是上身比较宽，下身又特别细，感觉非常不协调。
还有，你脸挺大的。
他有一次问我，我的牙是不是不太整齐，我看着他蜿蜒的牙床微笑着说，还好啊。
他认真地看着我，你的牙很不整齐。
我们在一起的时候是大一下学期，5月份，那一年，我还没有满18岁。单纯，幼稚，害怕孤独，太容易爱上一个人。他的——直——白——让我不高兴，但是并没有到伤筋动骨的程度。我爱他，每天都想着他，上课偷偷看着他，还为他写很长很温婉的日记，记下每一次接吻的日子。那时候，我还不知道，怎样去爱一个人，只是默默放在心里，也许是因为这样，他总嫌我爱他不够。
第一次吵架是因为50块钱，那时我们恋爱还不足3个月。
我们出门看电影，他买的电影票。
看完电影出来，他说买杯喝的吧。我说好。他说今天还要还学姐50块钱。我说哦。他从口袋里掏出50块给我，让我去买饮料。我买了，把找的零钱给他。回来以后他开始沉默不语，我感觉到气氛的压抑，却不知从何打破僵局。回到学校，我追问他很久，他终于肯解释。
我今天都跟你说了我要还学姐50块钱，你还拿我那钱去买饮料！
那一刻，我真的有种天旋地转的感觉。
我家境一直不太好，但我从来没有申请过助学金，因为我好面子。对我而言，谈钱是很尴尬的，尤其是在恋爱期间。每次一起出去玩，他付钱时我都觉得尴尬，但是却不知道怎么张口，因为他是男生啊。一般出去玩都是男生买单，女生回送小礼物，我也是这样对他的。可面对他这样的责难，我却懵了。
你他妈没钱花了你直说啊！我差你那杯饮料吗！你打哑谜我就猜中，你以为我是你肚子里的蛔虫吗！！
因为是件小事，说开了所以就和好了，但是我以为，这是永远也抹不去的痕迹了，这次的吵架会一直刻在我们恋爱历程的耻辱柱上。
分分合合于我们已经成为常态。总是纠结在我爱你你不爱我上，在一起的时候总是冷战，分手以后他又和我调情重新复合。自从第一次分手复合之后，他便在他的高中同学面前表现出单身状态。我问他为什么，他说觉得我们两个可能不能长久，所以不愿和朋友们说，不想让他们觉得他很花心。我除了苦笑还能怎样。
我们总是在晚上出门约会，他和我约定，约会时我去他宿舍楼下找他，约会完他送我回去。因为这样公平。公平。他还和我约定，以后周一三五约会，二四六休息，还管约会叫“上班”。上班。他总爱和我谈大道理，却不知道自己在爱情里的情商那么低。
上学不像上班，只要能放的假统统都放。经常周末我躺床上无聊玩手机时，看他的QQ空间动态就是和他的宿舍舍友出去玩，摄影或者看电影，他就喜欢这些。我的舍友总会问我，他怎么不带你出去玩，我也问他。他的回答是咱俩出去不知道玩什么。他说的是事实。我们学校在南郊，只有一班公交直达市区，路程一个小时，为此我总要多走一站走到终点站想坐着去，他却经常抱怨我麻烦，宁愿站上一个小时也不愿走到终点站。他经常和摄影发烧友出去玩，有一次还和我聊天说，你要是漂亮一点就好了，站在花丛里转着圈，裙子飘起来，多好看。当然，我从来没有成为他单反里的模特。是啊，我真是配不上你这东北猴子。
那一次分手持续时间挺长的，我们也不太联系。那时候的我已经伤得体无完肤，但我还是没有放下他。所以那天早上他发来短信时，我还是回复了他。
我想和你上床。
你喝醉了吧。
我们又一次复合了，而他的目的无比明确，他可是割了包皮有备而来的。
那天晚上我们在外面逛街，到很晚了，还牵着手走在僻静的小道上。我犹豫了很久很久，终于说出了那个从未说出口的秘密。那个深藏在我心底，连我爸爸妈妈也不知道的秘密，那个影响了我一生成为我一辈子阴影几乎逼得我走向绝路的秘密。
在我十岁那年，我被强奸了。
他表示同情和理解，然后带我去酒店开房了。
第二天，他在QQ上问我，你和我说你被强奸了，是不是骗我的，是不是你和你前男友有过……你不好意思说。
我回复他的时候，连手都在颤抖，不是。
我难以相信他会问出那样的问题，我难以理解，难以接受。如果说之前他的伤害不过是在我心里扔下了小火星，那这句话就绝对是泼下了一桶工业酒精，把我的感情伤得是体无完肤。我无法想象他是用什么心境问我的这个问题。我也无法想象自己是如何没有立刻爆发和他分手。只是在分手以后，我想起他，想起他问过的这句话，我生气得难以平静下来，我恨他，恨他这样伤害过我，恨他踩碎我所有的自尊。
这件事就像一个地雷，只差他踩到引线。
他体会不到我的愤怒和悲哀。总是想办法约我出去开房。我不知道怎么和舍友们说，总是编出各种夜不归宿的理由。基本上一个星期要出去两三次，舍友们再迟钝也不可能不知道，不过是没有揭穿我罢了。有时候我不愿出去，他就会很好奇地问我，难道你不会想吗。我心里暗暗冷笑，两分钟秒射你说我能想什么。但是我不像你那么——直——白——，你懂吗。
很快，他就踩到了引线。
那时候已经大三了，寒假过去刚开学。他告诉我他五一长假时要和他一个女同学去四川玩几天，我说好。那个女同学我虽然没有见过，但经常听他说起，而且他们出去长途旅行也不是第一次了。回去我告诉舍友，她们都很奇怪，他为什么不带你，而是和他的女同学？我也感觉到不对头，于是又去问他。
他说，我也想带你出去玩，但是没钱。
我说，那你每周出去开房的钱省下来不就够了。
他说，那，那是不能省的。
我说，那我自己出一半钱，就去四川又不远也花不了多少。
他说，我不想让你花钱。
我，……。
这一次我总算从爱情中的零智商中恢复出来了，除了用王八蛋来形容他，真的没有更多的褒义词了。
和他分手，像是解脱，就是解脱。
回想起和他在一起的每一天，除了刚认识的时候，真的没有一刻是快乐的。我时时刻刻是谨慎的，我想讨好他，想让他爱我，想让他知道我爱他。但是没有一样是成功的。在一起分分合合一年多，他从未对我说过，你真美，我爱你。确实，他是诚实的，是太诚实的。而我太不诚实，从没有诚实地对待过他。我从没有告诉过他，我讨厌你那件难看到极点的黑色夹克，我讨厌你因为经常不洗澡而散发出来的难闻味道，我讨厌你一个星期三四次的痔疮脱肛牙疼，我讨厌你明明自己丑却要拖我下水。而我恨你，伤我这样深这样多，狠狠踩碎我的自尊和骄傲，而我这样恨你，不掺杂任何爱情的成分。
但我更恨的是我在这段爱情里的愚蠢，愚不可及，蠢到无可救药。我恨自己没有及早脱身，我恨自己就这样甘心被你嘲笑和践踏，我最恨的，是我居然曾经爱过你。
和他的恋爱历程给我的生命带来第三段黑暗，如鲠在喉。我想恨他，想大声说恨他，却很久说不出口，如鲠在喉。然而，我终于决定将他说出来。因为这段恨在我心里已经成为死结，我难以消化了。
无论以后，我不知道是否会原谅他，就像我永远不可能原谅十岁那年的那个该死之人。