遇见了就不说值得，不值得

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又是一年愚人节，新一轮怀念张国荣浪潮又该在网络里涌动了。是真爱是跟风还是娱乐，已经没人愿意深究了，反正世事真真假假，假假真真，活得太明白不见得是好事。可惜现在连这种日子都遇不到表白的人，真是越发无趣。以前还有人借此说些真心话，不过想来到了这个年纪，这种玩法已经毫无新意。其实我挺反感总拿年龄说事儿的，却又不得不承认有些心境真的与它密切相关，毕竟与年龄一起增长的还有阅历。

我渐渐开始能理解为什么大人总对小孩子的痛苦熟视无睹。以成年人的阅历而言，孩子的苦楚的确微不足道，他们已经不再有认同感，也忘记了儿时的感受。不禁想到那些像我诉苦的友人，我总是一副“多大点事儿”的姿态，说些不疼不痒的话，想来也是令人反感。然而，明知痛苦大多是不被感同身受的，却还有那么多人一如既往与他人诉说着。

到了三十来岁还单身的人，感受到的不仅是朋友圈里大批看上去温馨的家庭，还有那些曾经说过“非你不可”的人都逐渐成为人夫人父的落差感。当我失落的时候就喜欢去翻翻有关故人的讯息，然后看到大家都过得很好，就更加失落。是不是有点腹黑，我清楚自身性格里有很大的缺失。为什么彼此还留着联络方式，明知再也不会有交集。许是没有过撕心裂肺所以比较容易云淡风轻吧。

你说，到底是得到后失去悲伤，还是从来没得到更遗憾？

十五六岁的时候喜欢容貌好看的男孩，只要遇见就小鹿乱撞，奇怪的是，一旦注意到那个人就会经常偶遇。喜欢盯着对方看，当对方察觉到这份注视回看时，又会赶紧瞥向别处，装作漫不经心，擦肩而过的时候，心里笑开了花。这便是最初的悸动吧。

印象最深的是L，阴沉沉的天，不大不小的雨，他撑着伞从背后出现。

“雨这么大，怎么没打伞呐”

“…”

“经常在学校看到你”

“哦”

“对我有印象吗？我是三班的L，你呐？”

“我到了”

然后像做了坏事一样跑开了，自始至终只看了对方一眼。进屋后开始懊恼，连句谢谢都不曾说过。接下来的日子，开始害怕相遇，远远见了就要绕开走，也是奇怪，当你有意不想相遇的时候，就真的遇不见了。这校园说小不小，这世界说大不大。后来，又遇到过很多好看的男孩，心动的次数却越来越少。

二十来岁愤世嫉俗，轻狂傲慢。对艺术领域的人有着狂热的崇拜，因而常去邻校传媒学院厮混。第一次见到K，是在一个没有星星的夜晚。那个站在舞台上像疯子一样的人，他的歌让我血液沸腾，在看不清周围的夜，我是如此开心，有种要飞起来的兴奋。世界突然只剩下了他和音乐，想来我也疯了。我不清楚自己是因为他喜欢上了摇滚，还是因为摇滚喜欢上了他。或许我只是喜欢他唱摇滚时带给我的感觉。

然而并没想到，缘分就是如此奇妙，能够与他相识甚至能够走进他的生活。对于我这种从小到大就是别人眼中的乖乖女，绚烂极致从来扯不上关系的人。就好像生活为我打开了一扇窗，窗外是充满迷幻的冒险。那段日子我开始每天大量地听摇滚，开始有意模仿他。了解他喜欢的乐队，学他喜欢玩的游戏，看他看过的书，还有服装风格……可是这些都无法改变我在他心中乖乖妹的形象，和他换女友的频率。

第一次收到情书是在二十二岁那年，愚人节。W发给我一个QQ账号密码，说是他的小号，登陆看日志就明白了。心砰砰地跳着，第六感很是灵敏的我已经猜到了大概要发生的事。二十多篇日志，记录着半年来从相识到成为朋友，所发生的事以及他的感受和爱意。即便做好了心理准备还是觉得惊慌，手足无措。然后鬼使神差地给他发了一堆好人卡。一直没有动静，直到第二日，他轻快的声音在话筒里响起：傻丫头，昨天是愚人节呀。我尴尬地笑笑，没有拆穿。再登录那个号码，日志已经全部被删掉了。我们是怎么走到了无疾而终？似乎很自然的开始彼此疏远，疏远。

想想我的情感也是够柏拉图，同年在网上认识一位学民族舞的男孩。话很少，照片看上去是个干净的少年，给人的感觉有些忧郁。不知为何，年轻时总是容易被孤独颓败气息的人所吸引。我们彼此从不过多谈论私事，只是常常分享音乐和书籍，谈论些电影，交换些观点。或者说些不着边际的话。不愿说了也无需告别，直接沉默即可，很是随意，又很认真。

聊天多为晚上，时常不知不觉就聊到了深夜。有时也会忍着困意不忍心说晚安。我也只有和他聊天时，才会主动，而且会关掉所有还在进行和打算进行的对话框，只一心与他交流。我不知道这是有多喜欢，然而却从未想过占为己有。我时常想起他就笑意盈盈，也会在梦里梦见他一副冷冰冰的样子，然后就要找他评理。他一脸无辜的表情最为好笑。就这样，很快过去了两年。我们从未说过暧昧的话，也不会互送礼物，没有一点物质的涉及。

然而最令我难过的是两年后他毕业了。在继续上学和工作之间他选择了后者，与我的建议相反，而且他放弃了民族舞。渐渐他不再和我讨论书里的观点，不再发音乐给我，性格里的桀骜似乎也不见了。我甚至怀疑是我自始至终就不了解他。即便这样，我还是会常常分享我看的书听的歌，但除了几句礼貌的回应也没了下文。后来我发现他越发喜欢自嘲，如果我以调侃的态度回应，他会愿意多说几句，一旦正经起来就不愿理会了。似乎又过了好久，在一个午后收到他的信息：丁姐，我交女朋友了。可是我们明明说过，再过十年要一起出家的。

有些情感，虽然不会验证，但我还是宁愿相信那是真的。至少这会让我觉得有些感动。

就回忆到这里吧，怕是还没感动别人却先感动了自己。这些天，燕池的歌声一直在耳边回荡着：

想见却还在等的人不太多

连起来也让人心碎碎成河

沧桑中独自向前行说要好好活

但再忙碌也解不了爱的渴

遇见了就不说值得不值得

擦肩后就成全彼此做过客

沧桑中独自向前行说要好好活

但再忙碌也解不了爱的渴

穿山跃海哼你的歌

踏浪飘帆忘记你更忘记我

从此江河只是传说

天地融化星辰吞没

对了，是什么时候从摇滚换成民谣的？不再去取悦他人又是什么时候？似乎忘记了很多事。

突然想起曾经有个少年对我说过，从小到大，都很喜欢狗尾巴草。它不艳不美不焦躁，总是一副好脾气的样子，落哪儿都能生长。后来觉得它挺像你的，永远有股不长记忆的热呼劲儿，一阵风吹来欢欣鼓舞地直点头，却不似蒲公英那般果敢，有一鼓作气，随风飘散的勇气。风停了就只剩它独自垂头留在原地。等下一阵风吹来，又激动地手足无措。

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举报&反馈2016-04-01 20:42:53 发布丨 13801 人浏览