疯人院：提线木偶

来源: U148 原始链接: http://www.u148.net:80/article/138701.html 存档链接: https://web.archive.org/web/20160621031434/http://www.u148.net:80/article/138701.html 存档时间: 20160621031434

元信息: 关键词：抑郁症精神疾病丨文字丨丨来自：深蓝扣丨收藏编辑文章状态：[ 通过审核 ] [ 首页 ] 丨高级：编辑 / 设置

疯人院：提线木偶

关键词：抑郁症精神疾病丨文字丨丨来自：深蓝扣丨收藏编辑

文章状态：[ 通过审核 ] [ 首页 ]丨高级：编辑 / 设置

本文为原创内容，未经许可，禁止转载；合作请联系QQ：82355462

孩子是父母的镜子。

我住的8号区，有一个病史11年的适应障碍患者。那时候我在走廊上唱歌，她拿着一罐奶过来跟我说：我想听《夜空中最亮的星》，唱给我吧，这个给你喝。

我唱完了，她送奶过来的手，犹犹豫豫。我就顺嘴说：我不喝了，你自己留着吧。她立马很高兴地：真的啊？那我拿回去了啊！我：嗯。

每周四是固定的探视时间，她拿着一兜好吃的，一脸漠然的嚼着。别人被探视都开心得不行，只有她不浓不淡。

有一天，我伤感得不行，说：我啥时候能出去啊！？她问我：你进来多久了？我：一个月。她：才一个月你就这样啦？我问：你来几天啦？

她：我都11年啦！！！她把“11”加重得厉害。

我很不解，说：11年几乎你全部最好的青春啊！你怎么能允许自己拖沓这么久？

她：管我什么事？他们（父母）的问题。

我：可是你来接收治疗就是为了出去适应好一切，为什么你选择窝在这里这么久？你打算这么过一辈子么？越不出去，越出不去，你肯定知道的，你的主治医师早就告诉你的！！！

她不再说话，回自己的床位去了。

断断续续有过几次交流，那姑娘思维混乱，语气转换快速却无逻辑，别人三句话能表达清楚的事情，她说到第二十句就把刚开始的话忘记了，然后再开始重头再讲……

我在护士椅上和她的主管护士聊起她，护士说她是个不会自己做主、拿主意的人，只会简单地执行吃喝拉撒睡，稍稍复杂就会陷入无穷尽的纠结中，哪怕是下决定了执行能力也差得惊人。说是从小到大几乎完全服从父母，自己做不好父母就会嘲讽她，然后上手帮她完成，最后学都念不好就回家了，也不工作就在家呆着闲散着，渐渐地丧失了社会人的能力，社交一塌糊涂。她只能选择待在医院里，外面的世界她无能应对。她现在对自己亲人的应急反应都是负面的。她住院11年了，她的父母到现在还认为治愈她是医生的责任。

有一个焦虑症、抑郁患者在我快出院的前一周被安置进来，是在我住院期间第一个父母同时陪床的患者。她的母亲在人群里格外显眼，相由心生在她们一家人脸上明显得可怕，她的母亲个头大概一米五到我下巴，但是浑身充溢着逆我者死的尖刻模样，父亲一副没我啥事的蜷缩感，住院的闺女一脸木讷和恍惚。

我经常在走道唱歌，有一次她挽着我问，听说你会画画？你歌还这么会唱，好羡慕你！我：……很多小孩子都可以啊！她说：我妈妈不让我学其他的东西……整个十几分钟的谈话，她一直以“我妈说”“我妈让我”“我妈决定”最后连自己的老公都是妈给挑了，后来婚礼的准备过程过于漫长和繁琐，过多需要拿主意的事情短时间充斥在那段时间里，她焦虑了，她失眠了，越来越语无伦次，后来的后来就是意识不清接着送来了精神科安排住院。

我曾经写过一句话，听别人的话能否过好自己的一生！？

说实话，当时我真心震惊了，百依百顺在她这个家庭中真是淋漓尽致。我问：为什么不能做自己的主？她竟然半天都没给我个答案！这姑娘这么多年“本我”和“自我”一直被压制着！精神容易垮台（相信我来住两月的院，保证什么种类的人都见识了，连罪犯都不缺）

呵呵，我来嘲讽一下自己。

我的病状之一是哭，豪无理由，突然降临，无法自我阻止，且连续数小时，心情值跌落最低。具体原因不明，我的主治医生和沙盘，宣泄师帮我逐条缘由挖掘，深层治愈。

在治疗期间，步骤以下所列：

先让你回忆在入院之前最后发生的事件，一般那件事是压死骆驼的最后一根稻草。所以先从这件事开始解决。

入院之前的几个月身体不适状态主要在哪些方面，工作生活状态与大众生活健康平均值差了多少，催生差距的事情主要是什么。

你身边占用你时间经历最多的人和事，令你无法忘却和释怀的人与事。

你的成长经历。

入院之前，最后在家的两个月，我被我的父母蹂躏了两个月，自行定义我的病名，用两种极端的方式，想当然的“治愈我”。我父亲百分之百认定我是毕业综合症。我妈当我是失眠和心情差，带我看中医、针灸，我爸，随时想骂我就骂我，有时候给我带一些好吃的，然后用自己的方式“疯狂”地开导我。我在他们强烈地“指引”下去买了公务员的书籍，在失眠和情感无法自持，满脑子自杀想法的时候每天学习十小时。

别人从轻度抑郁到重度抑郁用了几年，我用了两个月。

治疗师看出了我对父母的憎恨与孝敬并存的情况，让宣泄师接手了我。

宣泄师在第三次沙盘的时候问了我一个问题：回忆一下，你和你父亲共处的时光，快乐的那种。一秒都不到，泪水重新席卷了我，我疯狂地想抑制这个状态，好不容易用药止住了这个泪人的阶段，这样的复发让我恐惧。

宣泄师说：哭！不要阻止你“本我”的诉求。

我嘶哑着说：没有，我真的好好地在脑子里翻找了，没有！

宣泄师愣了一下，说：你们怎么相处的？

我：小时候，他从来不告诉要怎么做！只是我做错了之后打我，狠狠地打我，长大一点不打了就骂我，再大一些我开始叛逆，他说什么我就做相反的事情。

只有这些。

宣泄师说：那你妈妈呢？

我说：可悲的夹层。

我没有洋娃娃，我们家在一起玩的次数，能用一只手数过来。他们之间也没有过和平，如果三天没有吵架打架一定是有人出差了，我总是和同学们相处不好，发生了摩擦被“叫家长”也是时常。种种原因我小学频繁地转学，总是换朋友。从来没有一家三口的生日、聚会、消遣，从来没有，从来没有过……

然后我被询问了家族教育模式。