心变如天变，骤雨初下

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元信息: 关键词：单身情感失恋分手丨文字丨丨来自： Jacquelina 丨收藏编辑文章状态：[ 通过审核 ] [ 铺子 ] 丨高级：编辑 / 设置

心变如天变，骤雨初下

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一个人的房间，手机播放着那英的《梦一场》，窗外下着大雨，天气阴的让人抑郁，哗啦啦的雨声听得内心想哭，今天是中秋，注定是一个看不到月亮的中秋。

Z君发来问候，早安。对于他，我们相识在8个月前，那时我们同时失恋，我在论坛留下一条状态，表示自己遭遇感情创伤，然而他也上了论坛，表示失恋的时间仅仅比我早一天。

于是我们相互加了好友，每天难过的时候就和对方倾诉，他说他寒假回到家的时候，在书包里发现了女友留下的分手信，一时难以接受，情绪也不敢在家人面前表现出来，就怕家人会有所察觉。

我说，好巧，我很想哭，可是却不能让家里有一点的察觉，于是我们就相互倾诉，他说再过几天就是前女友的生日，本来都想好要送了什么礼物了，但是没想到现在却分手了。

幸运的是，我和他伤痛的时间总能错开，彼此总能在需要的时候给对方一些动力。几天后，他说还是给前女友买好了礼物，包装好，送了过去。我笑笑，你好痴情，但是对方真的会领情吗？

爱情有的时候就是这样，当一个人准备要全心全意去付出去憧憬未来该如何对你好时，你却已经在内心纠结上千遍该如何与他说出分手。相爱的程度没有同步，就注定要一人看另一个人的离去，你却毫无责备的资格。

这几天，把Z当成倾诉的对象，也许内心会轻松一些，但始终得不到释然，如果失恋只是一顿倾诉能够解决的问题，世上又怎么会有那么多痛不欲生心如刀割生不如死的伤痛。

后来，我又认识了C，和C的聊天要与Z更加有感觉一些，他给我的感觉像是又可以开始另一场认识的旅行，我没有告诉Z有C的存在，因为如果让他知道我能那么快投入一段新的感情中去，似乎对之前伤心的情绪很不尊重。

一个月后，我和C顺理成章在一起，也许是我太渴望有一个人能在一起，但更多的是遇到一个相爱的人真的不容易，并不是每个和你聊天的人，都会有心动感觉。我承认自己的空窗期真的太短，也经常质疑自己这么快投入下一段感情是否真的正确？

Z也会偶尔找我聊天，聊聊家常。我依然视他是好朋友，从认识到现在，我们隔三差五就会聊聊，但是我们从未见面，也从未听过对方的声音，只是看过对方的照片。我说，你长得挺帅的，肯定是你前女友不懂得珍惜。

和C在一起的时光后，我像是获得了新生，每周都会约会，去看电影，吃美食，去游泳，去做手工……很多我都会发到朋友圈去，有一次Z问我，看你每周都出去浪，是不是谈了新男友？

我看到信息之后迟疑了一会，还是决定不告诉他事实，并非把他当作备胎的意思，只是我觉得我与他之间的关系，真的是一种纯洁的友谊，我们从不表达太多的关怀，从不干涉对方的自由，就这样知道对方的存在，只会给对方带来正能量，就挺好。

于是我答复他说，没有，就是和一些朋友出来玩玩。

七夕那一天，和C的日常准备出去吃一顿，没想到那天却收到Z的信息：你看我们认识这么久了，正好今天我发工资，不想在公司加班，不如我们出去吃个饭吧。”

突如其来的邀请我有点吃惊，我不知道约在七夕这一天是不是真的有一些别有用意，但问题是我只能拒绝，后来我还是表示自己暂时没有空，不能赴约，如果可以的话就约在下次吧，他表示有些无可奈何的接受。

有一次我问Z，分手半年多了，想起你前女友还会难过吗？他说，毕竟当初是用心付出过，当然还是会痛的。我就知道他是个痴心的人。

信息里的Z是一个性格温和的人，因为他说话的时候总是喜欢附加上一些笑脸的表情，让人看上去很舒适，没有压力，像云，一直飘动的云朵，在一片晴朗的天空下，随风飘动，带给你温柔。

后来C出国了，又变成了我一个人，我是一个每开始一段感情就很认真的人，即使很想知道上天为何要在感情上面一再折磨我，我依旧还是接受了这个事实，并且想着等他回来，一切再重新开始。我想我都这样了，C自己也说了很多承诺，那我就只能一个人好好过日子，享受自我修炼的阶段。

还是事与愿违，我能明显感觉出C对我的态度变得越来越冷淡，我也开始陷入质疑，开始每天都变得纠结，每天都不得不重新再思考人生。Z依旧还是会经常和我聊天，但是与一开始不同的是，我没法向他讲述我此时此刻的心情，因为他一直都不知道有C的存在，我假装还是和平时一样，和他聊聊家常，但是对于一个内心折磨的我要心平气和的和别人聊天感觉是自我折磨，但是没有办法，毕竟所有的东西都是我当初自己做的决定。

今天中秋，我和Z说，上次没空和你吃饭，不如今天吧，他说可以。

南方秋季一直是细雨绵绵，本来也不失外出的雅兴，但是却受台风的影响，变成了让人厌恶的倾盆大雨。我看了下时间，提前准备了一下，毕竟是第一次见面，虽说只是普通的关系，但是还是不要迟到的好。外面的大雨一直哗哗哗下个不停，都说心情忧郁的人对于雨天会更有感情一些，但是此刻的我看到裤子鞋子都要遭受大雨的侵犯，真的是说不上来的讨厌。

于是，我还是按照计划中的那样准时到了，我给Z发信息，已到。他说他还堵在路上，可能要过一会，我说没事慢慢来。于是我找了个地方坐了一会，内心惆怅，因为这个地方对于我来说是多么的熟悉，还记得第一次来是和C一起，那时候的心情也是愉悦的，而现在已经物是人非，处处都是触景伤情。我一直是一个很看重感情的人，我视感情如生命，可是感情却虐我千百遍。

一直过了半小时，Z才说他到了，我有那么些紧张，不是那种兴奋的紧张，而是我在想见面到底是不是一种正确的选择，在查令十字街84号中，女主角海莲和弗兰克通信二十年从未见面，直到收到弗兰克的死讯，海莲才踏上了伦敦的土地，相爱的两个人，人生能有几个美好的二十年，但也许正是因不不见面，相互之间信任与新鲜感才永驻再次，才有了这一段凄美的故事。但是故事毕竟不能照本宣科用在自己的身上，这也正是我紧张的原因。

最终还是见到了Z，他穿了一条深色的运动裤，一双球鞋，看似随意较休闲的着装，而我其实还是精心打扮了一番，他看上去和照片差不多，只是说话的声音和语气却与我想象的都不同。我以为他是那种像大叔一样温柔又平和的语气，笑起来的感觉会给人一脸包容，但实际是他像一个孩子般天真，举手投足之间显得有些内向，甚至两人会沉默，不知道说些什么。

如果说和一个人聊得很平淡，你就会他的外表要求更高一些，这样来达到内心需求的平衡。但是如果和一个人聊得很深入，你就会被他其他的一些东西所吸引，你似乎就会忽视掉他很多不足。前者是我用来形容Z，后者是我用来形容C。

后来我们一起进了饭店，我们一起打开菜单，我想点个剁椒鱼头，于是问了一下他喜不喜欢吃，他说可以。但是他却什么也没说，就直接点了好几个菜，虽然说我也没什么忌口的，但是内心还是觉得他和我想象的不一样，显得不是那么细心。但也可能是我的问题，毕竟此刻的我一定会拿他和C的情况做比较，况且我们也只是普通朋友，又何必在意对方那么多呢。

我们点了三肉一菜，典型的肉食动物，我们聊了一些家常，越来越觉得现实的他和信息里的他是截然不同的两个人，有那么一刻后悔我们其实不应该见面的，因为如果不见面的话，也许还会有一些念想，也许还会有一种依靠的感觉，但是总体来说还，是还是聊得挺愉快，就如那种分享时光与生活。

吃完饭我们选择先各自回家，因为他说最近挺忙，而我似乎也是心不在焉，内心还是一直想着和C之间的事情。出门后，依旧下着大雨，我们各自撑着一把伞，他非要送我到上车，怕大晚上不安全，这一点，其实还是感觉挺贴心。

回家的路上，我依旧还是内心空荡荡，想着回家的路程，这边的每一家店，我和都和C一起来过，满脑子到处都是他的身影，而如今却只有我一个人在雨里走着，悲伤逆流成河，随风夹杂着大雨满面扑来，似乎空气都是冰凉的，像是在寒冬，让人心冷的窒息。

回到家后，我躺在床上，基本没做什么，过了一会Z问我到家没，我说到了。我一直想着这段时间和C之间发生的事情，一遍又一遍看着和他之间的聊天记录，看着他是从哪一天的哪一条信息开始变得冷淡，我又会看我们之前的聊天记录，觉得一切都是那么美好，而如今我却总是有想哭的冲动，而这一切我现在已经都不能再和Z说了，而且和他聊天时我还要装作什么都没发生，装作一切都还是随和的样子，所以我真的觉得好累，可是这一切都只能怪我自己。

到了晚上十一点多，在等着C那边的倒时差，显得无聊，就突然想起最近在看老九门的时候，里面一直打的一个广告，就是关于陌陌的一个聊天软件，于是就无聊下载来看一下。一打开就发现里面有一个通讯录好友推荐，没想到却看到了C！

在我的印象里，C一直都是一个不折不扣的学霸，每天都会学习到深夜，我觉得像他这样的男人，又怎么会去玩这样无聊的软件。不过看到归看到，这也还并不至于让我很吃惊难受，于是我点进他的头像，上面都会有一个显示最后一次的登录时间，于是我看了C的上一次登录时间是6小时前！！！

我简直不敢相信自己的眼睛，因为在七个小时前我给C发信息问他睡了没有，他并没有回复我，当时在他那边的时间已经是凌晨一点多了，所以我在想他肯定是因为睡着了才没有回复，所以也并没有很在意。然后我却在陌陌上看到他登陆的时间竟然是六小时前，我很怀疑这人肯定不是C，因为我觉得他肯定不是喜欢玩这种东西的人，但是上面同样还有显示距离我的位置，和C现在所在的地方一模一样。难道这会是巧合？还是这就是他的所作所为。

我的情绪一下子就变得控制不住，再想想这几天C对我的态度比较冷淡，我几乎已经是告诉自己这一切就是真的，他就是故意没有回复我，就是不想和我聊天，满脑子就是爆出一个想法：我再也受不了了，我要分手！

于是等到晚上我先给C发了信息，让他睡醒之后马上就回复我，我的心情已经不能再平复，这几天他对我的态度已经是经常让我寝食难安，弄得我心烦意乱。终于等到了C睡醒，他给我发了一个表情，说很累，我只是回复了一句，我要打电话。

于是拨通了电话，我压抑住自己先不要爆发，我问他昨晚几点睡的，他说没看到我最后一条信息，实在太累了就睡着了。我问他最近有玩过陌陌这个软件，他说没有吧，可能以前有注册过，但是已经不记得了。

始终还是忍不住我内心的压抑，于是我还是问了一句，有没有觉得最近对我很冷淡，他说是的吧。他已也没想要任何的解释，没有反驳，似乎知道我要说些什么，于是我再也抑制不住内心的爆发：那我们就分手吧。

挂完电话，我开始是一种如释重负的感觉，也许是挣扎了几天终于还是有了一个结果，但毕竟还是要有一个反射弧的过程，于是我开始大哭一场，终究还是失去了，终究还是结束了，就算是再温热的回忆，他也已经不属于我了。

一个人面对空荡荡的房间，手机还是放着那英的梦一场：

我们都曾经寂寞而给对方承诺

我们都因为折磨而厌倦了生活

只是这样的日子同样的方式还要多久

我们改变了态度而接纳了对方

我们委屈了自己成全谁的梦想

只是这样的日子还剩下多少已不重要