第一封也是最后一封写给你的情书
第一封也是最后一封写给你的情书
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第一封也是最后一封写给你的情书
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亲爱的你：
你好呀。
我想我是一个懦弱的人，直到要放弃的时候才想起来没有认真地说一次我喜欢你。
前不久向好基友半开玩笑半认真地提起你，他说你看起来这么邋遢，我为什么要喜欢你。你看，局外人真的很厉害。我好像突然被一个得道高僧敲了下脑袋，转念一想：是啊，你到底有什么好？头发总是乱糟糟，穿衣服总是邋邋遢遢，普通话还说不标准。
我几乎要托着脑袋窃笑起来，是啊是啊，真的不怎么样呢，你有什么好的我非要把你当成一个宝呢？
瞬间那个渺小的我好像膨胀高大了起来，好像马上就能和站在“被爱”的位置上高高在上的你并肩了。越来越高，越来越高，眼看着伸出手就能碰到你了，只是眨一眨眼，我又变成了一只被针扎破的气球，破碎了，消失了，在风里，在土里。
所以我，大概还是只能站在原地，遥望你。爱让人强大更让人渺小。
具体从什么时候开始注意到你的，我已经不记得了。
只记得有一次大家一起出去玩，包了一辆公交车，我坐在后面的座位上，看着你在前面拉着扶手。站你旁边的学姐指着你头发问你，你是有多久没有理头发啦，你挠了挠脑袋，笑着说回家再理。学姐说，是那种小区里的大爷五块钱理一次的那种吗？你笑得一脸人畜无害说是的。
都怪你，为什么要长一张盐系帅哥的脸，为什么还要这样笑？
不要这样笑了，这样犯规啊。
阳光洒进公交车里，让你的笑容显得那样明净。你穿着白色的T恤，黑色运动裤，单肩挎着黑色背包，拉着公交车上的把手，视线投向窗外。
我很快乐，我的怀里想多了好几只雀跃的小鸟想要在公交车里绕着飞，想要在天上飞。
我把头伸向窗外，狠狠地吸了一口清凉的蕴含着青草香味的空气，转过头来，我才忍住傻笑的冲动，偷偷把自己的快乐隐藏在一车的欢声笑语里。
钟情
是狭路相逢
是豁然开朗
是惊天动地的雁过无痕
是马不停蹄的忧心忡忡
我脑海里的这个场景这么的鲜明，场景明亮，色调清新，所有的人都虚化，只有你又是柔光又是特写。想起来，这真是最最快乐的时刻啊。
游玩的过程中，我总是不自觉地在意你。
在意你在做什么，在意你因为什么又笑了，在意你和谁多说了一句话，在意又在意。
后来，你所认为的相遇的巧合其实都是我的蓄谋已久。
那天，我故意在值班室呆了很久，才换来一次和你一起吃饭的机会。学校里的一家小店，当时还没有换老板，菜比现在好吃很多。店里已经没有位置，我们坐在店门外的小木桌子上，你去点菜的时候，我看到我们两个的包并排着放在一起，忽然就觉得很高兴。
旁边就是林荫道，不时有人来来去去，樟树叶偶尔随风簌簌作响，你坐在我对面，我觉得一切都很安静美好。
吃完饭一起散步的时候，真希望这路永远都不要走完啊。此时我也会老套地想，如果时间停止，如果时间停止就好了，不要向前，不要倒退，只停留在这一刻，停在这我觉得你也有那么一点喜欢我的时刻。
你说你要去超市买明天的早餐，我说你能不能帮我挑把伞。当我站在花花绿绿的一堆伞面前时，突然觉得自己真是很蠢：让喜欢的人帮自己挑“伞”，到底是有多蠢啊。一开始提议的时候没有想到，只是希望能和你一起多呆一会。
可是现在，我宁愿相信，是这个巧合埋下了结局的伏笔。
其实我哪能让你帮我挑选啊，你根本就是天平座的选择困难症啊。看你一脸茫然地看着一排排伞，我就有点好笑。不过当时我还有点雀跃，你有选择困难症，可是我没有啊。
我问你这个好看吗，那个好看吗，结果看上的都是纯黑的、透明的，你说了句，女孩子不要买这么素的伞啊。
嗯，那一刻我在想，我是不是真的太不可爱了？在你面前，我是不是特别不像一个女生。
你肯定会喜欢那些软软的、可爱的、可以自自然然地接受帮助的女孩子吧。我心里是有些气馁的，也许是习惯了，看起来那么果决独立，其实我糟糕得一塌糊涂，你看就是因为你的一句话我也会质疑我自己。
开始喜欢一个人时，感觉自己一无是处。我以为自己是自尊心太强，才不能坦然地向别人说出自己有喜欢的人了，那个人是你。
总是会觉得主动喜欢的那一方是弱势的，被爱的一方才是掌握主动权的一方，你回复信息的速度快一点，你说的话长一点，我都要高兴得半天，所以我以为是我是卑微的，被控制的，我一度以为承认喜欢一个人会很丢脸，何况那个人都没说喜欢你。
后来发现，其实并不是这样，能够坦然地说出自己喜欢的人是谁，能大声地告诉全世界自己喜欢的人，才是真正的勇者，他们不害怕，不担忧其他人的想法，无论别人怎么想自己怎么想这件事，八卦也好，嬉笑也好，只要认为对你的爱是一种骄傲，心境便坦然澄澈。
真是羡慕这份坦然。只能羡慕，连嫉妒的资格都没有，因为我根本做不到。
当别人在我身边谈起你时，我不知道她是有意还是无意，总之在我看来却一个个都像来试探我的口风似的，她们夸你赞美你，我又高兴又难过，甚至不敢附和一声“是啊”，我只会假装不在意地说：“还好吧”。
可是她们最后总是静默地看着我，让我觉得，所有人都早已将我看穿。
我把对你的喜欢当做是一个秘密，甚至有时候我还想欺骗我自己。会觉得很累，会觉得很无助，会跟自己说，既然他都不喜欢你，那你就不要喜欢他了吧。
我想我确实给你带来困扰了吧。我们之间的聊天都是我在没话找话，毫无营养，所有我一早想好的欲擒故纵声东击西各种三十六计统统没有派上用场。
当有人向我告白的时候，当我看到他写的长长的文字的时候，我是焦虑的、无措的、我因为对这份感情无以回报而愧疚，这时候我是困扰的。当我转念一想，我对于你也是这样的吧。
不过，如果真的造成了那么一丁点困扰，我也会感到一点高兴。我太自私了，我只是觉得，那点困扰的存在，至少能让我看起来不是那么像一台独角戏。
我总是想，算了吧不要再理他了，不过我一想到即使我真的不再理你，也不会对你有任何影响，我就更难过。于是，总是忍不住总是要去问一声：“在吗？”
我走在路上，总是希望能遇见你，穿了漂亮的衣服想遇见你，化了妆想遇见你，换了新的洗发露想遇见你，盆栽开花了也想遇见你。
我想见你
在荒芜的土地
风吹起满天的黄沙
而你
只站立着
像最后的绿
我想见你
在喧闹的城市
车轮下翻滚着焦虑
而你
穿越人群看我
就是燃尽一切的火
甚至，穿得宽松的卫衣，肥大的运动裤，顶着前一天赶稿子的黑眼圈去买吃的，也会在路上想，会不会遇见你呢。想遇见你又不想遇见，看着关东煮汤里扑腾的香菇，一片是会见，两片是不会见，三片是会见······
遇见的话是要马上逃走还是多看你两眼——只是这个选择题一直也没有做的机会。
好不容易在清晨遇见你一次，你却根本没有发现我。
你和你的朋友们勾肩搭背有说有笑，我像被第一次进大观园的黛玉附身，偷眼瞧人小心翼翼。你看见我了吗？你会和我打招呼吗？想着想着，你没有发现我，我错过了你。
遇见你
云不移了
风不吹了
招呼
打还是不打
你已经走远了
再后来，我分不清我到底是想要和你在一起而喜欢你，还是只是想要喜欢你而喜欢你。
盯着手机发呆的时候，总是会灵光一现，也许我应该写一篇文章《我是如何成功地把男神撩跑的》，可能会和《我是如何成功地把公司开垮的》一样火。
想一想好像喜欢一个人和创业确实没什么区别，今天早上起来觉得拥有全世界，明天晚上又觉得世界要毁灭。
面对你，我常常上一秒觉得自己的行为智商爆棚，帅到爆炸，下一秒就扶额自己怎么会那么蠢；上一秒夸赞自己就是要这么直白大气找他出来玩啊，下一秒就要指责自己是冲上去让别人觉得你闲得慌吗。
再再后来，认清你不喜欢我的事实，也并不难过。只是觉得，能喜欢上你本身就是一件很好很好的事啊。
没能和你在一起也没关系，你不喜欢我也没关系，只要想起我曾喜欢你的心情也会觉得欢喜。
因为被你牵引而起伏的心情，因为想到你而弯起的嘴角，因为期待着你的出现而徘徊留意，因为和你聊天而认识自己发现自己，一切都是因为喜欢你。
仅仅是喜欢你这件事，也会觉得很美丽。
我在彷徨时写诗
在苦闷时高歌
在无所事事时
想你
祝好，谢谢，再见了。
幸运的我
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举报&反馈2016-10-13 12:44:41 发布 丨 17512 人浏览