这些时光，一五年，四月
这些时光，一五年，四月
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这些时光，一五年，四月
关键词：五月 丨 文字丨 丨 来自：失眠的小孩丨 收藏 编辑
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2015.04.03
心灵鸡汤一类的书果然就是看的比较快，看了一个晚上的心灵鸡汤的书的厚度有看了几个晚上的王小波的厚度。虽然是我爱的kevin，但不可否认他的书就是心灵鸡汤，好喝，喝一点觉的新鲜，可是喝多了就会被腻到，喝完了也会觉得没有什么值得回味的。
最近一直都在投简历，也接了几个让我去面试的电话。每次接到电话我都会问他们五月份去工作可以么，这个月学校要答辩。然后他们就会说，那以后再有 再给我打电话吧。
突然发现自己还是有逃避的心理在，就这样，一边投着简历一边还不愿意去面试。迟迟都不肯迈出的那一步，简直耗尽了我所有的自信心。
T也说他要重新开始了，说他要去一个地方，放下一些东西。
晚安。
2015.04.05
昨天做了个噩梦，那种全世界都陷入悲惨境地的那种噩梦，醒来以后后怕了好久，觉得太过血腥，以至于早饭都没有吃。
影，终于来学校了，约好一起吃午饭，等她到了学校我已经饿的前胸贴后背。
吃饭的时候，不可避免的又聊起就业话题，她说，我还小还有时间可以去尝试去犯错，她就不行，不能再浪费时间了。
前两天和爸妈透露了我想进公司的想法，爸爸很含蓄的给我讲了有一个稳定的工作的重要性。
昨天给他们讲我要去上一个软件的培训班，为找工作做准备，今天爸爸就打来电话，发下指令，毕业之后必须回家。并软硬兼施的走温情路线，说想要以后我留在他们身边，不想离太远。
顿时就难过起来，就想好不容易下定的决心，建立起来的勇气，为什么不给我机会，我不想这么早就把我的人生定好位，什么教师，公务员，全天下的人都去当公务员好了，地球就去灭亡吧。
这样的想法，却让他们觉得可笑，只是因为我是女孩子，并不期望我有多大的成就。
起码，慢慢的终于看清自己的内心，知道了自己想要的。而我也说不清具体是哪个时刻突然就看清了自己。
晚安。
2015.04.07
在说好一起去上软件培训班的第二天，影告诉我，她不想去了，其实她也在准备公务员考试，她说，她觉得同时做这么多事太累了。我就劝她要多准备啊什么的，这个阶段怎么还嫌累呢……但是她还是依然说不去，我当时有些生气，说那你不去就算了。
然后，我就回了寝室在网上找了网络教程，给自己说那些培训班都是给懒人准备的，我在网上学也一样。隔天影又出尔反尔的给我说，她觉得我说的很有道理，要多准备，又要去培训班，我被她出尔反尔的态度弄的很没耐心。她说让我以一个局外人评价一下她现在的状态，我说，你太懒又不愿意认同自己的懒，所以你现在是在愧疚。然后我就回寝室把网络教程的链接发给她了。
其实即使我前段时间发疯似的非要去上培训班，也只是在逃避，逃避我的自扇耳光。我去考公务员，我去考事业单位。所以我要去培训班也只是想洗刷心中对自己的失望吧。
就像宁说过我，总喜欢把话说太满，曾经我说我这辈子都不会去当老师的，我还说过，我才不会过那种当个公务员然后就结婚生孩子，一辈子碌碌无为的生活呢。看，我又搬石头砸自己脚了。
2015.04.13
当我在阳台外面挂掉电话，怎么也推不开回到屋里的玻璃门的时候，真的觉得自己可笑极了，觉得那个不知所措的自己简直愚蠢透了。
有时候我也是不懂，不懂一句话的含义，不懂一个电话的含义，不懂一个人所做的一切是要表达什么，就像我不懂函数，不懂那些化学元素一样。
同样让我难过的还有在我和w讲我成绩出来了，讲我爸让我回家考试的时候，他说我把时间都荒废了，什么都没做好。
我也和别人说过这句话，所以我深知是要觉得对方有多堕落才能说出这句话，我也知道我最近有些虚度光阴，没有做该做的事情，可是我也一直没有停歇啊，我也在努力的想要往前走，听到这样的话还是觉得像被人打了一巴掌一样。
其实也许我难过的是在他心里的我是那样的。
2015.04.15
早晨起来，牙不刷脸不洗就开始渲图，看到昨天放在电脑上渲的那张已经渲完安安静静的在那躺着没有崩没有闪退心里也是觉得安慰了不少。你不会知道渲到最后一秒软件闪退的那种感受，就像玩飞行棋的时候只剩最后一步就到终点了，却摇到一个回到起点的塞子。
宁在群里说，也快崩溃，想找人聊聊，无奈我们三个永远聚不齐，即使是在微信群里。
在寝室里室友也是崩溃的快成精神病院，是不是学设计的都这样，做图就像是上战场一样，每次都是带着一种为国捐躯的精神去做，带着一种必死无疑的精神去拿给老师看，通过了就一路哼着小曲凯旋归来，需要修改就会像一个悲惨壮烈的败兵。
我曾经和T说过像我这种抗压能力这么弱的绝对不适合进公司，我会被甲方给折磨死的。也许命运的选择早就在我无意中说出一些话的时候已被注定。
觉得郁郁寡欢的那么久早该恢复了，天也晴了，春天也到了，无奈寻寻觅觅了那么久也找不到通往光明的出口。
2015.04.21
突然发现，很多时候你觉得对的事情还是坚持一下比妥协要好，你会收获到更好的结果。说是固执也好，没有必要也好，但总之结果变得更好了不是么。
布展终于顺利完成，纵使中间和搭档有很多的意见不合，很多的争辩，无数次想要把自己的想法强加给对方，甚至重新打印展板，可是也终于都结束了。
甚至开始有些感伤，以后再也没有这样的机会连续几天每日没夜的顾不上吃饭顾不上睡觉的做图做模型。虽然大家都在抱怨好累好困好饿，可是也在抱怨玩笑声中坚持过来了，每一个人都很珍惜这最后的时光。
是不是其实我也离梦想很近很近，近到我只需往前跨一小小步，就能紧紧抓住它。
晚安，许一个愿望，希望能顺利毕业。
2015.04.26
答辩终于结束了，昨天下午答辩结束，等待晚上的结果。不知道为什么从开题答辩到毕业答辩，碰到的答辩老师都一个比一个毒舌。每个人都是辛辛苦苦做的毕设，换来的却是处处挑刺和语气中的不信任。
每个人答辩结束走出教室都像是被虐过了一番，从答辩结束到等待结果的过程中哭了好几次，真的是瞬间就玻璃心了，一聊起答辩就忍不住哭，想到当初边考研边做毕设，想到这十几天每天熬夜早起的作图做模型改论文，都快觉得自己坚持不下去了，就觉得委屈极了。不过最具有戏剧性的大概就是，晚上的时候刚和妈妈打电话哭诉说一辩大概不会过了，就看到朋友通知说我过了。顿时不知道该哭该笑了。
就像是那么久以来压抑的心情终于想冲出牢笼，从知道结果以后就特别想出去溜达溜达。晚上的时候和朋友出去还做错公车，吃饭的时候点了个双人套餐，撑的腰都直不起来，可还是很开心。
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举报&反馈2015-04-30 11:41:00 发布 丨 278 人浏览