等待是一场与时光的较量（38）

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等待是一场与时光的较量（38）

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研究生毕业的第三年，当年那些读博的同学也都毕业了。他们有的去高校当了老师，有的出国继续深造。我比他们多了一年的工作经验，他们比我高了一级学历，这其中的差距，简直不可以道里计。

开始工作的这一年，我时常会梦到自己又在准备考博，大概潜意识里，还是希望自己能够成为一个doctor。如果不是那些梦，我都快要忘记了自己曾经的理想：在国内读个博士，出国读个博后，回国当个老师，努力在学术上做出点成就。

唯独考博这件事情，我可以理直气壮地说自己曾经努力过，只是这结果却由不得我。所以，人有的时候不得不接受现实，在随运而安中过好被理想抛弃的日子。

余下的人生里，我最大的希望就是潇逸博士毕业后，真能如他所愿，在他研究的领域里做出一点贡献，连同我那一份不断地努力，从此我就躲在他的背后，做一个默默支持他的人。希望那些我没有做到的，可以让他做得更好。

或许每个女人都有这样的决心和勇气：恋着你刀马娴熟通晓诗书少年英武，跟着你闯荡江湖风惨露宿吃尽世上千般的苦。这就是爱情吧，盼他能一直好，比自己还要好，他若是取得了成功，比自己成功了还要高兴。

这些年里，我听过太多异地分手的故事，其中的原因不外乎感情变淡，第三者插足。其中最脆弱的一类就是女方已经步入社会，而男方还留在校园里。我不明白两个曾经相爱的人，家人不反对，社会能接受，为什么他们自己却不好好珍惜？想一想那些因为家族仇恨，社会不容，病痛折磨甚至生死相隔都没有放弃的爱人们，那些轻易放手的人我总觉得不能理解。

我曾坚信自己的爱情不会输给这些幼稚的理由。不管多么煎熬，我依然坚定地认为自己的痛苦和城市里其他人的痛苦不一样，坚决反对将自己跟其他异地恋人放在一类里。

在一起的时候各种恩爱，一分开就忘记了对方的好，这种爱情不要也罢。

异地的这些年里，他承载了我对爱情的所有梦想，也记录了我所有的热情和忠贞。我用时间证明了我的专一，可他却让时间证明了我的愚蠢。

我一直等待，他一直后退，让我们两个的未来变得越来越艰难。在等待中，我浪费了很多宝贵的时间，也失去了很多选择的机会。事到如今，我幡然醒悟，意识到把人生的希望寄托在他人身上是一件多么愚蠢的事情。再相爱的两个人，终究也不可能合二为一。归根结底，我们还是两个相互独立的生命。

因为太过期待，所以才会失望。等待的大部分时间里，我都在干一件事，垂下脑袋深深地埋进自己的胸膛，将五脏六腑翻腾个遍，对自己没完没了地较劲。

我还是把生活想得太简单了，“用别样的监禁生活再现某种监禁生活，与用不存在的事表现真事同等合理”，真正的监禁其实不是思想能超越的。思想只能接近，只能从主观上到达，就像是一个圈，你费心尽力想从那个圈中跳出去，最后却发现你处在另一个更大更隐蔽的圈中。异地的这八年来，我感觉自己生活在一个密不透风的怪圈里，那种痛苦是长在心里的黑洞，连光都照不亮其内部。

时间久了，才意识到异地的最大问题是双方付出的不对等性，得不到回应，再多的爱也会消磨殆尽。或许因为缺乏交流的原因，我越来越感觉不到他的存在。

如果可以重新选择，我一定不会选择异地。因为无论坚持到最后的结果有多美好，等待的过程实在是太煎熬了。作为一个普通人，我觉得这已经超越了我的能力范围。

问他后不后悔？

他说：“从来没有后悔过，跟你在一起是这辈子做的最正确的事。”

“要是我坚持不下去，跟别人跑了怎么办？”

他说：“如果那人能给你幸福，我不会干涉，欠你的太多，估计也没办法再去祸害别人，我会在原地一直等你回来。”

他是一个不爱表达的人，这样的话再也没有说过，但我一直都记得，因为我知道这是他的真心。

有时候我发现自己一点也不了解那个可以把《道德经》从头背到尾的人，他从来不跟我抱怨生活的艰难。当初因为我想去南京，他才去的南京，也是因为我想要读博，他才读了博士。如果不是我，他现在过得是不是会好一点？

我不知道他一个人在南京的日子过得好不好，心里的苦是不是比我还要多？

我唯一知道的就是，我已经成了他的支柱（至少在他能够独当一面之前），我要是离开了他，他一定会很难过吧。

有一天我一个人在超市买东西，在一排货架旁边，突然没来由的一阵自豪。世界上估计没有多少人能做到我们这份坚持，我算不算是新时代的勇士？

两个人能否建立深刻的关系，取决于是否能懂得对方的痛苦，两个人交换了多少能量，交换了多少灵魂。使我们相恋的，是共同的痛苦，而不是狂欢。异地恋更是如此，如果想要成功，就要试着去了解对方内心真正的痛苦。