那些不愿想起，也不曾忘掉的黑暗童年往事

来源: U148 原始链接: http://www.u148.net:80/article/62198.html 存档链接: https://web.archive.org/web/20120401094036/http://www.u148.net:80/article/62198.html 存档时间: 20120401094036

偶而还在怀念6岁以前的我，梳着小辫子，跟在姥姥或是姥爷身后，奶声奶气的撒娇耍赖，是的，6岁以前，我还会跟爱我的姥姥、姥爷撒娇，在百货店里看到喜欢的东西，会缠着他们买给我，不买的话就坐到地上耍赖，然后姥姥心疼我，怕地上太凉会冰到我，就会催促姥爷赶快买下来，那时候好幸福，那时候我还是那个被姥姥、姥爷捧在手心的宝贝，是那个小区里大家公认的李院长家的小公主....

一直都在想，是不是6岁以前的我过的太幸福了，所以老天爷要让我吃点苦头，仿佛是一瞬间的，我的生活来了个大逆转，姥爷重病，看着躺在病床上了姥爷，小小的我不知所措，在我心里一直像大山一样挺立的姥爷，现在居然躺在床上，那么憔悴，那么虚弱，那时候的我还不能理解胃癌晚期是什么意思，也不知道姥爷会走，以为他只是不舒服，就像我经常发烧一样，等打过针睡一觉就会好了，可是一天天的过去了，姥爷越来越虚弱，姥姥时常自己抹泪，大人们的脸上也再没见到过笑容，我走到姥爷床前问他：姥爷什么时候给我去买泡泡糖？好久没吃过了，我要吃泡泡糖，姥爷拉着我的小手说：等姥爷好了就带我们宝贝去，我满心欢喜的期盼着姥爷快快好起来，期盼着姥爷答应给我买的泡泡糖...

可是，姥爷走了，永远记得那天晚上，不知道几点，感觉耳边好乱，睁开眼睛看到了跑前跑后的医生护士们，他们正把姥爷抬上一张带轱辘的床上，然后急忙忙的推了出去，耳边最后的声音是姨说的：进了急救室恐怕这次过不去了...

好久后，医生走了出来，跟我们说：进去看看吧，老院长这次挺不过去了，我被舅舅抱着跟大人们进了急救室，看着姥爷，我忽然好想哭，好像感觉到了姥爷要永远的离开我了......

姥爷留恋的看着身边的妻儿、孙子、孙女们，然后让妈妈，舅舅他们出去了，只留下了姥姥跟我，那时我还记得二舅妈出去前看我的眼神，那么恶毒，好像要杀了我一样，长大后才知道，她当时以为姥爷会偷偷的留下什么值钱的东西给我。

姥爷对姥姥说的第一句话是“对不起”这么多年来没有让过你，总是在和你吵，谢谢你，陪我走完了人生的最后一段路，姥姥一直在哭，根本说不出话来，然后姥爷挤出了一丝笑容，对我说：宝宝，姥爷起不来了，不能带宝宝去买泡泡糖了，姥爷不守信用了，别怪姥爷，我拉着他的手，哭着要他起来，要他跟我出去玩，可是姥爷还是慢慢的闭上了眼睛，看着犹如睡着一般的姥爷，我晃着姥姥的手说：你看姥爷呀，都不跟我玩了，他睡觉啦，姥姥把我抱了起来对我说：姥爷要去一个很远的地方，以后只能姥姥跟你玩了...

办完姥爷的丧事，姥姥收拾了一下简单的行李，带着我搬回了老家，离开了生活5年的房子，来到了一个完全陌生的环境，这里的小孩脏兮兮的，不如小区里的伙伴们干净，我显得跟他们格格不入，姥姥退休后怕生活无聊，在老家那边又找了个清闲的工作，上班时总爱把我送到我家里，让妈妈看着我，可是到了家里，姐姐妹妹都不喜欢我，仿佛我是个侵入者，比如我看到桌子上放着苹果，想拿过来吃的时候，姐姐把我的手打开，不让我吃，抬着头告诉我这是我家的苹果你别吃..比如姥姥单位有事，接我的时间比平时晚了，妹妹就会问我，你怎么还在我家呢？你怎么还不走？数不清有过多少次这种类似的事情，慢慢的被压迫的时间长了，从小就在姥姥家里称王称霸的我受不了了，从开始的沉默到后来的委屈掉泪，小小的我站在屋子的地上，看着在一起打闹的姐妹，当时的感觉我现在还很清楚，尽然是无助的感觉...姥姥并不知道我在家里挨欺负的事情，可能是生活的变化让我懂得了沉默吧，我没有告诉姥姥这些。但有些事情却还在变化着，比如妈妈，每次从外面干完活进屋后，几乎都能看到我在哭，开始还哄我几句，后来次数多了，她开始烦了，明显的我能感觉到她对我的厌恶，好多次我哭的时候她都会用及其不耐烦的语气对我说你这个孩子怎么这样，没事哭什么哭？回到老家后的一段时间里，我就是这样度过的，早上姥姥把我送到我家里，她去上班后，我小心翼翼的蹲在屋子的一角，不敢动不敢说话，吃饭的时候自己拿着碗，踩着椅子给自己盛饭，不敢去夹菜，那小半碗的白米饭，我就那样干吃进去，没人问过我怎么不吃菜，没人问过我吃饱了没...晚上跟姥姥吃饭的时候，只是姥姥总是很奇怪，小小的我吃下满满一大碗饭后还显得意犹未尽似的。

忘记了是什么时候，反正那时我还不大，7、8岁的样子吧，姥姥去县城里的大姨家小住，我因为还要上学，就把我放在了妈妈那，第一晚在还算平和的时光里度过了，可是第二天开始，我又开始整天被眼泪浸泡了，在姥姥走后的第三天晚上，忘记了是什么事情了，只记得姐姐妹妹又欺负我了，我气不过推了妹妹一下，妹妹坐到地上大哭了起来，妈妈跑过来给了我一巴掌，当时我整个人都愣了，用现在的话说就是死机了，呵呵，不是我的错呀，干嘛打我？更何况长这么大姥姥姥爷从来没有打过我，然后我跑了出去，离开了这个貌似也是属于我的家，屋子外面，寒冬腊月，白天下过雪，地上很滑，我冲着姥姥我们房子的方向跑去，一路上不知道摔了多少跤，十几分钟的路程，就在这跌跌撞撞中跑完了，没有钥匙我进不去屋子，天真的好冷，我抱着自己的大腿，就这样在寒冷的冬夜里，蹲在门口，整整一夜，那一夜没有人来找过我，又冷又怕的我只能在心里叫着一遍又一遍的姥姥你快回来。

早晨了，应该是早上4点半到五点左右吧，天还是黑的，我浑身僵硬，冷的没有了直觉，当时我心里的想法只有一个了，就是我好像要死了，就像姥爷那样，但我没有死，是下晚班回来的舅舅路过这里发现了我，把我抱回了家里，感觉到了温暖，听到了舅舅的说话声，我知道我安全了，然后就沉沉的睡过去了，醒来后先是看到了姥姥焦急的目光，舅舅关切的眼神，然后就是爸妈那愤怒到扭曲的表情，没等姥姥说话，妈妈走了过来戳着我的肩膀问我想干什么？还离家出？离家出走不走的远远的，蹲在你姥姥家门口干什么？你要是真冻死在那，让左邻右舍的看到了得怎么想我跟你爸？很自然的，姥姥生气了，把他们骂了出去，身上有多处冻伤的我在家休养了好些天。

用眼泪写成的童年有很多的心酸往事，但就是在这逆境中，我慢慢的长大了，不会在惧怕姐姐妹妹的欺负，妈妈不合理的偏向时我也会狠狠的还击，舅妈们为了赶我走而诬陷我偷东西时，舅舅家的姐姐弟弟们集体指证我带领他们偷钱时，我在也不会惊慌失措的哭了，我会还击，然后撕下他们虚伪的面具，因为我并没有做错什么，他们只是怕我在这里将来姥姥会把姥爷的那些古董偷偷给我，可笑至极，因为所谓的古董都只是她们想象出来的，根本没有，以前有过的也都在文化大革命的时候被收走了。

十六岁那年姥姥生病，瘫痪在床不能自理，没办法在独立生活的姥姥只能轮流在三个舅舅家里被照顾，这样我就再也不能跟着姥姥了，所以那年我搬回了家里，16岁之前，我是一个连扫把都没拿过的大小姐，16岁之后，我学会了买菜做饭洗衣服，还会整理房间了，小舅来我家看我，跟我妈说：怎么现在我外甥女什么都会干了？你怎么培养的？以前我们可是连地都舍不得让她扫的，我妈告诉舅舅，长大了就得干活。

一样的，越大叛逆心理越严重，在家里跟爸爸妈妈、姐姐妹妹似乎总是在吵架，因为受到不平等待遇的我总想争取自己的利益，比如零花钱，那时候的孩子口袋里装10元左右就很了不起了，姐姐每星期的零花钱是20元左右，妹妹是10元，那年十六七岁的我，最多的时候妈妈给了我6元钱，有时候一毛都没有，有次去舅舅家看姥姥，姥姥虽然不能说话了，但头脑却很清楚，在裤子的暗格里掏出了30元钱塞给了我，示意我赶紧装起来，然后催我去上学，我当时很想哭，姥姥在生病的时候还怕我没钱花，那三十元钱我一直留着没舍得花后来攒了好久，攒够了45元钱，去集市场上买了一双运动鞋，就是这双鞋，给我带来了有一次的波折，拿着鞋子回到了家里，妈妈问我谁的鞋子？我说我的，刚买的，她问我哪来的钱？我如实回答，她冷笑着把爸爸叫了回来，跟爸爸重复了一遍我的话，然后爸爸走到我面前，采着我的头发问我是不是偷钱了？妈妈在边上看着说：要不你舅妈他们总说你偷啊，原来你真偷啊，很诧异我自己当时的平静，尽然没有哭，淡淡的问了一句：你丢钱了？然后就感觉很疼，是爸爸用鞋子在抽我的脸，边抽边说，叫你顶嘴，叫你犟，你妈丢钱了，对了50块，你拿哪去了？冷冷的看着他，看着我的亲生父亲，用鞋子不留情的一次次抽我的脸，我没哭，对他说：有本事你现在打死我，不然等我长大了，我一定报复你，越说他打的越用力，是邻居听到动静后把舅舅叫来救得我，舅舅问我妈，真丢了50块钱？我妈边把手伸进口袋边说：昨天还在呢，今天想卖豆腐一掏就不见了，不是她拿的是谁拿的，不是在我这拿的钱，她拿来的钱买鞋？我爸插了句：还说是她姥姥给的，这孩子怎么这么能撒谎。可是，就在这时，戏剧性的事情发生了，当我妈把手从裤兜里拿出来时，一张50元的钱掉在了地上、原来它一直都在，只是贴着衣服妈妈没有摸到。这事就这样的过去了，没有道歉，没有安慰，却还在追问我买鞋的钱是哪来的，我不想说话，转身走了出去在同学家住了好几天，当然，等我回来后，鞋子已经是姐姐的了。

那些岁月里，我很恨他们，永远记得妈妈跟舅舅的对话，舅说：你怎么那么不相信老二呢？都是你孩子，家里什么东西坏了什么东西丢了你们一准找老二，怎么不怀疑那两个孩子？妈妈说：那两个孩子在我身边长大的，我了解，这个孩子我不了解，不怀疑她怀疑谁啊。听到了妈妈的话后，我意识到，其实我不属于这个家，我只是个借住的，我开始拘谨起来，家里的水果零食我不敢轻易的拿来吃，电视我不敢随便看，偶尔趁着家里没人，我偷偷的吃个小零食什么的，看到妈妈回来吓得我都不知道该把东西藏哪的好...

快要19岁的时候，这个世界上唯一真正关心我的人，我亲爱的姥姥去世了，我没有哭，起码没有别人看来那么悲伤，我很平淡的落泪，虽然感觉我好像成了孤儿，但却松了口气，因为姥姥瘫痪三年，只有在舅舅家里才能吃顿饱饭，尽情的喝水，在大舅二舅家里不给吃不给喝，冬天还让我姥姥谁冰冷的炕，不给生一点火，那时我还小，没有能力，如果换成现在，我一定把姥姥带走自己照顾，所以姥姥的去世在我看来就种解脱，终于不用在受苦了，我为姥姥高兴。

上学期间与父母的关系一直不好，姐姐妹妹们相处了也不愉快，他们都说我不懂事，因为每次妈妈骂我时，我都会顶嘴，我为什么不顶嘴，不是我的错就不应该骂我，可是我知道，妈妈就是要骂我，从我回家住的那天起，我就已经成为了她的出气筒了。

初中上完后，在上了两个月的高中后，我再也等不及了，等不及高中三年大学四年才能脱离他们的漫长时间，所以我选择了弃学，上了时间短就业快的技校，2年技校毕业后，我步入社会，开始自己挣钱自己花，从900块一个月开始，慢慢的到现在的3000块一个月，我的工作换了几次，但一次比一次的离家远，可能是我长大了吧，爸妈再也不会随便骂我，也不会在用鞋底抽我，在我们这个城市里，人均工资不高，如果一个女孩一个没有学历的女孩能一个月达到2500元，那就很不错了，向我这样的，已经是很牛了，但我不会攒钱，我的工资到手后我留下基本的生活费用其余的全部消费出去，这样我才能感觉到我还是个活生生的人，住在单位的宿舍里，我很少回家，从这里到我家需要4个小时的车程，我基本3到4个月回去一次，回家后看不到爸妈厌恶的眼神了，长久不回家他们还会打电话叫我，那个被鞋底子抽的脸蛋黑紫了一大片的年代离我越来越远了，仿佛只是噩梦一场，姐姐妹妹跟我的关系也似乎融洽了，偶尔的姐姐看到喜欢的衣服或是鞋子，也会告诉我，然后我买给她，妹妹看到我的某件衣服很漂亮，也会要过去自己穿，多么和睦的家，多么幸福的一切，但是我知道，那些黑暗的童年记忆，它刻在心里的最深处，抹不去，忘不掉，在某个孤单的夜里，还是会翻出来，再次体会一下当年的无助，恐惧，与心底对他们弄弄的恨意。

现在的我渴望一个家，一个属于我自己的小家，如果将来有了自己的孩子，我定不会让他的童年如此黑暗，我一定让他沐浴着阳光健康的长大。