搞笑段子：我和媒体关系很不一般

昨天看到了很有爱的一对小两口，男的一米八左右，女的一米六。俩人不知道怎么着在楼下吵了起来，男的站的笔直，女的仰着头跟他吵。吵着吵着女的忽然把头低下了，我想这是在认错？只见那个男的蹲下来说：「脖子酸了吧，换我蹲下来我仰视你~~咱再吵十块钱的~~」于是小两口又和好，爪牵爪消失在我的视线里！

一位顾客在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？”

和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩？而且不穿内内？我：嗯嗯……和这有什么关系？媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责……

跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

小学一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗纹身吗？我问：怎么了？他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！我问：那怎么又要洗？他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

5.21，收到一个女生发来的短信，“我想对你说三个字。”回复道，“哪三个字”“我喜欢你”“……嘿嘿，明明是四个字”“就是三个字。”“……”“因为你在我心里。”

今天心血来潮，发短信跟老公开玩笑说：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗。”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果他回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。于是，果断分手，分别报名。结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。于是，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。

向暗恋已久的女神表白了，女神：我喜欢一个人。我：谁？女神：我喜欢一个人！我：谁啊？女神：我喜欢一个人！！！我：到底谁啊？！女神：姐喜欢单身！！！

万恶的男友，酒鬼一枚。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过。请我喝酒吧。

两男女愤青整天满嘴脏话，以粗鄙为美。他们结婚时，婚庆主持特意改变了风格。主持问新郎：你个傻逼愿意娶她为妻，无论她变成肥猪还是泼妇，都终生不弃吗？新郎：愿意。主持又问新娘：你个骚B愿意嫁给他，无论他变成酒鬼还是赌棍，都始终不渝吗？新娘：愿意。主持：现在我宣布，你们可以结成二B了。

老师把口水溅到第一排女生的脸上，女生正要擦去，老师看到了，说道“ 不要擦，这是知识的甘露。”

当年早恋，班主任说你现在才见几个乡下柴火妞，好好学习上个好大学，什么样的美女把不到？后来我在大学找到老婆，想想这牛比言论还是有道理。

历史老师涛涛不绝讲了一节课，临下课说：今天课上讲的都是野史，大家不要记。数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

数学老师用粉笔头砸中一瞌睡男，看见了吧，两点决定一条直线。

大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道。”

对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。

我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话，不知当讲不当讲？”的良相，而我像一个让他但说无妨，然后等他“铃铃铃”地讲完之后，龙颜震怒大喝一声“来呀，把他拖出去斩了！”的昏君。

“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。

人生自古谁无死，路一条大河波浪宽。

人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。 [原始链接]